Пока не могу в себе разобраться, что всё-таки является причиной, но мне легче ощущается ситуация.
То ли потому, что я разрешила себе чувствовать любые эмоции. И проговорила их, обосновав, почему я это чувствую.
То ли потому, что я для себя решила, чего со мной делать нельзя, и поступила согласно своего решения, защитив его.
То ли потому, что резерв сил для переживаний уже закончился.
То ли потому, что лошадь действительно уже сдохла давным давно, и сейчас я с неё наконец-то слезла.
То ли потому, что я ещё не прочувствовала всю ситуацию.
То ли потому, что это "дубль два" и уже пройденый материал и дается легче.
Надеюсь, что первые два пункта. Тогда будет означать, что я на верном пути. Тогда будет стимул всё-таки сформулировать побольше и поточнее пунктов что мне нужно, а чего в отношении себя категорически не потерплю. И, может быть, потихоньку научусь формулировать для себя свои же ощущения и чувства.
Да, я разозлись. И да, я обиделась. И да, я наконец-то сформулировала для себя понимание, что общение с бывшим - не моя остановочка. Что я продолжаю ожидать то же отношение, хотя правила игры уже кардинально изменились. И мое наивное желание получать поддержку там, где я её раньше находила с лихвой - миф и самообман. И что я, по сути, мазохист, который жрёт кактус.
Мои фантазии не имеют ничего общего с реальными людьми. В этом моя очень большая проблема. Я ожидаю от них того же поведения, как поступила бы сама. И хочу обоснований и объяснений их поступков, реакций и эмоций. Но как показывает практика, таких ебанутых, как я, в моем окружении нет.
И хотя, если быть честной, та самая часть, которая любит преукрасить людей, ещё надеется, что последует хотя бы развернутое извинение или объяснение своего видения ситуации, я понимаю, что этого не будет. Кстати, возможно, поэтому пока не накрыло.
Я дам себе время подождать до субботы. А в субботу после стрижки просто пойду гулять по городу под музыку. Как турист. Может, даже фотоаппарат возьму для антуража и воссоздания ощущения. А в воскресение, так и быть, погорюю с тряпокой в руках при генеральной уборке у мамы.
А шкнить и ругать себя я больше не стану. Да, именно потому, что я имею права на чувства. Даже на такие нелепые, как влюблённость в мной же созданный образ и наивность.
Интересные ощущения. Грустно, немного жалко себя, но нет той опустошающей тяжести, как бывало ранее, когда хотелось выть под песни. Надеюсь, и не последует.
Впрочем, мой антикризисный плейлист в ВК готов. И картинка соответствующая подвешена. Хотя впервые, пожалуй, лукавлю. И она не совсем соответствует моему состоянию. Так, эхо былых ощущений.