И снова здорова.
Уже и месяц прошел. Ничего себе.
Ну и ладно. Ну и пусть. Прошло бы и больше, но я таки включила песню "Can You Hear My Heart" на повторе. Посему, этому посту быть.
Как-то пару месяцев назад в инстаграме у Егора Егорова, подкастера "Чай с психологом", в рубрике вопрос-ответ задали вопрос, мол, как подготовиться к походу к психологу? И он ответил что-то типа "Сформулируйте запрос, с какой проблемой вы придете".
И я задумалась, а действительно, с каким запросом я пойду к психологу, если таки дозрею когда-нибудь. Тут было и про сепарацию, и про детские травмы... И я понимала, что это все похоже на обычные жалобы подружкам под бокальчик горячительного, а не толковый запрос. Не скажу, что я мозг кипятила долго, но всё-таки мысль такая крутилась.
А потом я посоветовала ЮС сериал "Винченцо" (кстати, рекомендую от души, это тема), потом призналась, что подсела на дорамы. Сначала смотрела китайские, но перешла на южнокорейские и реально порой полночи смотрю, смотрю на телефоне при домашних делах и даже порой в ущерб работе. И тогда в разговоре я поняла, что я их смотрю потому что там концентрат эмоций. Глупейшие ситуации, когда испанский стыд и ржач, ванильная любовь, слезливая драма. Помню, я тогда сказала что-то типа, я два года не испытывала толком эмоции, была заторможена, а сейчас такое ощущение, что я наверстываю. Самое ужасное, что я сама себя загнала в такое состояние. Особенно второе полугодие двадцать первого. Я не хотела чувствовать.
Тут то и запрос сформировался.
Я хочу перестать стыдиться своих чувств, я хочу позволить себе злиться, горевать, плакать на людях, любить, презирать... Да всё я согласна чувствовать, боже мой. Лишь бы чувствовать и осознавать это. Не хоронить все эти чувства внутри. Тут и вспомнилась мысль декабря, что я, черт возьми, имею право на чувства.
Сейчас я только закончила просмотр дорамы "Истиная красота". Милая, забавная история старших школьников. И когда я смотрела ее, то ловила себя на мысли, что мне, ебтвоюмать, тридцать три в этом году, а я в школьное время и не испытывала этого всего - стеснения при знакомстве, стыда, смущения. Потому что не было знакомств то. Я всегда была забитым ребенком и подростком, на всё ощетинивалась и отталкивала, говорила нет, убегала. Да и в целом никуда не ходила практически. Моя знаменитая морда кирпичом.
А теперь во мне говорит голос мамы - тебе лет уже сколько, а ведешь себя как ребенок.
И от этого ощущение, что я все просрала, уже поздняк метаться, проехали, а всё, а надо было раньше.
Вот и полчается, что стала заложником дорам, как наркоман, чесслово. Понимаю, что это не есть хорошо, но пока не могу придумать, чем я могу заменить эту зависимость, как получить эмоции в жизни, чтобы отойти от этого болезненной зависимости, потому что реально просираю жизнь.
Пока только тренировки и результаты от них являются источником дофамина.
Привет, меня зовут Полина. Мне тридцать два, я дораманутая на всю голову, впадающая в крайние зависимости - от еды, эмоций в кино и, пожалуй, от людей тоже бывает.
P.S. Дорама "Лунные влюблённые - Алые сердца: Корё" откуда, собственно, песня  "Can You Hear My Heart" очень сильно впечатлила своей драматичностью. До сих пор под впечатлением, хотя больше месяца прошло.