[mechtat-ne-vredno]

Очень много депрессивного текста

Пока я буду в голове правильно формулировать текст, жевать дальше эту жвачку, моя кукуха точно полетит в дальние края.
Посему быть тут словесному бреду, чтобы как-то разорвать порочный круг.
Вынуждена признать, что состояние мое сейчас вполне напоминает описание депрессии - проблемы со сном, отсутствие сил и желания делать элементарные вещи, следить за собой, полное эмоционалое выгорание. Ну и ещё вишенкой на торте нарушение пищевого поведения.
Я стараюсь себя не ругать, как-то поддержать. Только плохо это получается.
Мысли ходят по кругу - ты переедаешь и сил нет от того, что нет положительных эмоций, надо отдохнуть, надо пойти в зал, это прибавляет эндорфинов, зажатость пройдет, будет легче телу, будешь легче спать. Каждое утро я говорю себе, что вот сегодня надо сходить. Не ужинать в 6, а сходить, а потом прийти и поужинать в 8. Ну что тут сложного, казалось бы? Но приходит вечер, я наедаюсь, ни в какой зал идти не охота, шевелиться нет ни сил, ни желания. И вечер заканчивается за просмотром рилсов в инстаграме. Меня от них уже тошнит, но это такая мощная жвачка для мозгов, что я порой просто не могу закрыть инстаграм, лежу и смотрю часами.
Дома бардак. Но поднять себя крайне сложно. Если как-то удается себя поднять, то пока не сяду, какие-нибудь дела поделаю, ту же посуду перемою, которая может сутки простоять в раковине.
Как я докатилась до такого?
Думаю, накопленная усталось последнего года, неопределенность с работой при ипотеке, проблемы личного характера. Но самое, пожалуй, сильное гнетущее чувство - это чувство вины и страх за Кузю. Угораздило по весне поставить проращивать косточку авокадо. Кузя его пожрал дважды в конце лета. И вновь начались его проблемы с ЖКТ. Я себе говорю, что я же не знала, что зелень авокадо ядовита для животных. Но, как говорится, не знание не освобождает от ответственности. Поэтому я уже третий месяц живу с постоянным чувством вины и страхом, что он умрёт. И каждый раз, как он перестает есть или у него начинается тошнота и понос, меня долбит чувство, что я во всем виновата, что он скоро умрет из-за меня, из-за моей дурости и халатности.
Оказывается, все домашние цветы для котов ядовиты. Опустошила всего горшки. К черту все цветы разом.
Ему уже 17 лет, сейчас он похудел до двух кило 700 грамм. Хребет выступает, всё время спит. И только-только наладится питание, ему надоедает то, что я ему даю. Чуть сменишь питание, всё по-новой - отказ от еды, тошнота раз-два в день, понос.
Стал вздрагивать от любого шума. Рядом почти не спит. Уходит в ванную или в шкаф в комнате. Но стоит встать, что-то делать - сразу просится на ручки. Я с ним сажусь на диван посидеть, а когда он уходит, мне как правило уже не хватает моральных сил встать. Шерсть пожухла, тыгыдыков по квартире нет совсем.
Как люди с детьми вообще справляются, я не знаю. Тут кот болеет, а я уже в истерике.
Я очень боюсь, что он умрет. И смотреть, как ему порой плохо тоже сил уже не хватает. А когда он в очередной раз отказывается от еды, потому что ему это надоело есть, я чувствую беспомощность.
К личным проблемам можно отнести и смерть бабушки 18 октября. И хотя она последнее время стала всё хуже себя чувствовать, впала в маразм в этом году, мы все видели, как она угасает, всё равно это было неожиданностью. Она, по-моему, никогда не хотела быть обузой ни для кого. И умерла так, что у нас не было никаких загвоздок. В понедельник сдали ПЦР, а во вторник уже выдвинулись в Караганду. Даже в день похорон погода и та была до обеда хорошая. Когда выехали с кладбища, пошел дождь со снегом. А до того стояли теплые сухие дни.
К сожалению, от бабушки ещё, пожалуй, так повелось, мол, не реви, нечего нюни распускать. В нашей семье так и принято - всё в себе, не показывать окружающим, запрятать эмоции, нельзя быть неудобным другим. Каменное лицо и всё такое.
А потом сидит это всё колом в тебе, ни вдохнуть, ни выдохнуть. И ты моешь полы до трех ночи, потому утром выезжать, а к тебе будут приходить кота кормить. Да и вообще, раз чувствовать нельзя, то нужно что-то делать полезное. Да и уснуть не можешь.
Словом, у меня такой винегрет с чувствами по этому поводу, что копать не перекопать. Вроде как любовь - это объятия, ласковые слова, нежность в конце концов. Но это не про нашу семью. У меня самые теплые воспоминания о проведенных летних каникулах у бабушки в гостях. Игры с ней карты после выпуска новостей каждый вечер, её рассказы про её дество, родителей, дедовых родственников, походы на дачу. Но она никогда не проявляла нежности к нам. Мама, кстати, такая же. Такая же, к сожалению, и я. Потому что в отношениях я не могу расслабиться, разрешить себе вот эти самые объятия, ласковые слова и нежность. Потому что, наверное, не умею. Мне кажется эти дикой глупостью. Порой, мне кажется, что я просто чурбан, который не умеет выражать любовь. Да и который, собственно, не может даже для себя решить что же значит любить, а по сему выходит, что никогда и не любивший?
С работой в последнее время чуток попонятнее стало. По крайней мере работа появилась до конца года. Вот только сил на нее не то, чтобы осталось. А удаленная работа просто ужасно расхалаживает. Писать про нее сейчас что-то не хочется. Пожалуй, это пост про взаимоотношения получился. Вот и закончим его последним переживанием, которое вчера мне не давало уснуть до двух ночи.
А переживание это из раздела "а я тебе, дорагая, говорила. а ты что? а ничего, вот и нечего теперь". Всегда знала, что уходя - уходи, про закрывай двери и всё в таком духе. Но теплилась надежда и наивно хотелось "дружбу после секса". Нет, возможно, у кого-то и бывает. Только я для такого не создана, похоже. Не тот характер. Я как наивная Маша решила, что ок, попробуем дружить дальше. Просто дружить. А это, в моем понимании, продолжать интересоваться делами, переживаниями, новостями. Сначала вроде даже что-то похожее было, потом новостей стало меньше, ответы однотипные навроде "нормально, хорошо". А потом и просто сообщений даже с приколюхами не стало совсем. Ну, первым делом было желание включить обижульку, а потом я сама себе решила, а схуяли? Язык мне для чего дан? И вообще, сидеть обиженной и ждать у моря погоды можно бесконечно, лучше спросить, а потом решить. Спросила. Откровенно и честно, мол, це шо? Обидела чем, дел невпроворот или совсем нет желания общаться лично со мной? На что получила ответ, мол, в заебе, не всегда один и как бы сама должна понимать, а интерес к общению не пропал, нет.
Ну, в общем, я сама и поняла. Пожелала разобраться с заебом и отстала от человека.
Потому что если этот самый интерес есть, то как-то находятся десять минут в транпорте до работы хотя бы спросить как дела, как настроение, что нового. Ну или свои жили-были рассказать. А тут интерес направлен в другую сторону, с которой "не всегда один дома". Это всё простительно, но честно то можно ответить, когда тебе прямой вопрос задали. Извини, мол, у меня тут роман во всю, мне не до левых баб. В общем, меня не ситуация обидела, а это "интерес к общению не пропал совсем". Ага, я его прям вижу.
А жить не даёт это спокойно потому, что да, с той стороны мне нефиговая поддержка шла. А сейчас я и без того плохо себя мироощущаю, так ещё и ощущение беспроглядного одиночества повеело с той стороны, откуда привыкла получать поддержку. А хочется по старой памяти поплакаться в ту жилетку, которая уже не про нашу честь.
На сегодня излияний, пожалуй, хватит. Голова уже болит от слез и плохой вентиляции носа. Пойду выпью таблетку от головы и помою посуду под аудикнигу. Нужно немного успокоиться перед сном.
Я уже молодец, что смогла открыть дневники и начать писать. Мне всегда это помогало. Может, прокатит и в этот раз. Главное теперь продолжить, а не уйти в закат на полгода.