[mechtat-ne-vredno]

Пришла в голову мысль, и я, конечно, теперь не могу ни о чем другом думать: вчера было ровно пять лет с нашего знакомства, и я ушла в закат, как символично. 
Меня страшно ломает по человеку. Ни разу не бросала вредние привычки, не знаю, как это бывает с куревом или прочим. Но вот тут ломка страшная.
Шутка ли, последние года три ежеутреннее "доброе утро" и пожелания сладких снов по вечерам.
А самое лютое, что память, сука такая, подсовывает второй день подряд самое клёвое, забавное и приятное, что было, любезно опуская те моменты, которые в человеке раздражали и регулярно наталкивали на мысль, что вообще-то чёт как-то не то, подруга. 
Нет, зачем? На тебе самые милые воспоминания и ощущения, помучайся посильнее. 
И ведь я сама понимала, что надо заканчивать этот балаган, мысленно строила разговор, как я скажу благородно, что мы можем остаться в общем-то друзьями, чо уж. Приколюхи нравятся нам одни и те же. 
Сказала, угу. 
Ещё в октябре 19го при последней личной встрече так и не хватило духу сказать, что я не вернусь уже в Караганду, звать его на край света, бросив всё и всех, считаю не честным, потому что не уверена на все сто, что хотела бы до конца жизни прожить с ним. Попробовать - да. Если понравится, то отлично. Но звать в никуда? Да я ж дура справедливая, потом не смогу выставить вон - позвала же, сдернула человека с места. Да и не верила я, что он поедет, чего уж греха таить.
Так и осталась недосказанность. 
Потом переезд, тяжёлый период. Вроде не время, не время. То одно, то другое. Не буду начинать разговор, тяжело сейчас... Ой, а сейчас у него проблемы, не хочу своим сообщением добавлять переживаний... Словом, сплошные отговорки. 
Сказал он. 
Где-то в середине мая, пожалуй.
Хотя на деле, конечно, задним числом понимаю, собирался с разговором он давненько.
Сказал,что родственники его признакомили с кем-то, и он в общем решил, что это вариант построить личную жизнь, что всё равно у нас с ним гавно на лопате, а не отношения.
Логично, чо. Ровно то же самое, что мысленно я говорила себе последние года полтора. 
Легче мне от этого было? Хуй там. 
Покоребило знатно. Но вроде решили продолжать общение.
И тут всё веселье и началось. Доброе утро и спокойной ночи по-прежнему были в чате, но в целом общение стихло. И вот это ощущение неловкости стало меня преследовать.
Может, я сама себе на придумывал и не было там ничего, кроме скуки по отношению ко мне, но видилась мне именно неловкость. Вроде, надо продолжать Привет-пока, сам же предложил, как-нибудь там потом само затихнет. 
И вот это ощущние нарастало. А тут в среду на мой вопрос как настроение в глобальном смысле, он ответил, что в общем радостно, личная жизнь наконец-то налаживается, погода хорошая и всё такое.
И тут меня накрыло. 
Отшутилась, что даже завидую. 
Проходив день, я поняла, что дружба с бывшими не про меня.
Надо рвать сразу, с мясом. Чтобы пережить агонию, переболеть, а потом постараться войти в колею.
Похоже, как бы умом я не понимала, что ничего не выйдет и пора бы слезть с дохлой лошади, пока вот так из жизни не вырву, не пойму, что вообще-то жизнь ни у кого не кончилась, любой имеет право пойти попробовать новые отношения.
Буду по прежнему представлять, мечтать, строить планы. А потом сталкиваясь с безобидными фразами подыхать. 
Не хочу продлять огонию, поджаривать свою психику на медленном огне фраз и сообщений. И беситься от ревности тоже как-то не улыбается. Даже не от ревности, а от того, что с ней вон смог быть счастливым, а я ущербная какая-то получаюсь. 
Поэтому я написала, что все-таки вариант дружбы после секса не про меня. По крайней мере пока не переболит. А когда сей факт свершится, я сказать не могу, посему ухожу в закат. 
А теперь меня ломает. Потому что привычка все ему рассказывать, делиться успехами или неудачами.
Потому что мы действительно с ним дружили.
И второй день я на измене - не зря ли я так? А не важнее ли мне иметь возможность выговориться, чем знание, что он там с кем-то может быть? 
А с другой стороны я себе сегодня весь день мысленно говорю, что пройдёт конфетный период, они съедутся и настанет та же ситуация, что была в начале знакомства - он был женат, сообщения только с работы, пошутайки по вечерам под запретом.
А я уже слишком стара для этого дерьма. Быть любовницей по переписке не улыбается совсем, не понравилось.
В общем, профита на деле не многим больше, чем головняка.
Еще ситуация усугубляется тем, что ремонт ещё не окончен, хоть и вышел на финишную прямую. А потому живу по-прежнему с мамой в однушке, отгоревать как следует не могу. Сижу сейчас, давлюсь слезами, потому что в соседней комнате спит мама, двери нет, слышимость на уровне. Включить Флёр - Голос и повыть под музыку не имею возможности.
Однушка это вообще лютая жесть для численности больше одного. Я уже просто физически не могу. Мне нужно одиночество. 
Надеюсь, на день рождения я уже перееду к себе и смогу просто пореветь в голос. Или включить тоскливым песни и подвывать исполнителям.
И сесть за изучение психологических книг и писать списки, обдумывать их и опять же подвывать под музыку, чтобы как-то облегчить своё состояние.
Даже полегчало чуток. Вот этого мне точно не хватает - возможности прореветься при выплеске мыслей.