[mechtat-ne-vredno]

Очень много букв в попытке выговориться, стоит ли читать? Вот лучше картинка:

Я не знаю, на чем до сих пор держусь.
Наверное, на упрямстве и уговорах самой себя потерпеть, что это весна, авитаминоз, что я просто ещё новичок, дальше будет легче, что если сейчас сдаться, то так и останусь навсегда ни на что не способной амёбой.
Последнее повторяю себе постоянно.
А внутри просто пустота, ничем не заполненная. Гулкая и противная, которая поглощает всякий смысл, даже если такой вдруг и завалялся.
Недавно наткнулась на статью про эмоциональное выгорание. Может, это именно самое и есть, не знаю. Симптомы очень даже похожи. Не знаю...
Ничего не хочу, ничего не нужно, не вижу никакого смысла ни в чём.
Заглушаю эту пустоту "Доктором...", да книгой. На время просмотра это спасает немного, а вот потом всё по-новой.
Уволиться к чёрту! Что я тут делаю? Я не могу, не могу работать с людьми! Я их ненавижу, боюсь, они мне надоели! Я ничерта не знаю! Как можно выставлять компред, когда я никогда этого не делала, впервые вижу эту программу в глаза, что я буду со всем этим делать, как настраивать, как учить?!!! Как, как, как!?!
Я в панике. Я всё время в панике. Я с нею просыпаюсь, с нею засыпаю, мне снится паника.
Я устала!
Мне хочется отказаться от всего, сказать, что я этого не умею, оставьте меня в покое, хочу под одеялко и на ручки.
И уволиться к чертовой матери!
Я откладываю на потом, откладываю, откладываю... И ненавижу себя за это. Потому что это пара часов работы. А сделать я её не могу.
Потому что не понимаю.
И вместо того, чтобы сесть, разобраться и сделать, я включаю Доктора и потом снова себя за это ругаю, потому перед сном я вспоминаю всё, что не сделала.
И так изо дня в день.
Я не понимаю, почему это всё ещё не видят окружающие, почему никто не возмущается и не жалуется начальству.
Почему я веду себя как мазохистка последние пару месяцев и не напишу заявление?
Потому я выставила уже на данный момент три компреда, которые мне нужно довести до конца. Я же посчитала, что это будет столько стоить. А что если что-то не учла и времени понадобится на деле больше? Подставлю кого-то. А я ведь хорошая девочка.
И как назло одни работы только в апреле-мае.
А в мае будет год, как я тут работаю.
Хотя то, как время в последние месяцы пролетает мимо, апрель будет уже через пару недель, глазом моргнуть не успею.
Это чувство долга плюс дурацкая фраза, что "пора взрослеть", - вот, пожалуй, что меня сдерживает от написания заявления.
Это и ещё то, что я просто не представляю, кем я могу быть, какую работу даже искать, на какую вакансию. Просто не представляю.
Рано что-то кризис среднего возраста. Впрочем, я всегда чувствовала себя взрослее, поэтому и кризис раньше, вероятно.
Снова бухгалтером? Или даже главным? Всё просто - я не умею брать на себя ответственность. Да и столкнулась по подработке с моментами, от которых волосы на голове дыбом встают, потому что из-за большущих оборотов и штрафы грозили огроменные в случае ошибки. Будь я там главным бухгалтером, сдохла бы от инфаркта, потому что нервничала даже на своём месте.
А кем ещё? Даже представить не могу, даже просто придумать.
Создаётся ощущение того, что я не живу в последнее время. Хотя и раньше то я не особо жила, если хорошо подумать. Сейчас я сетую, что смотря сериал или читая книгу, я испытываю угрызения совести, что трачу время впустую, вместо подгребания хвостов.
Но если подумать, это разве жизнь? Проснулся утром, сходил на работу, пришел, пожрал, посидел в интернетике, посмотрел сериальчик/почитал книгу, лег спать, проснулся утром...
А ведь всё было так же. Просто я это всё проделывала беззаботно, ни о чем не беспокоясь.
Я не знаю, как мне быть. Я поэтому и замерла в этом наполненном паникой, ненавистью к себе моменте. Потому что просто не знаю, как мне быть.
Потому что я эстонец, интроверт, паникёр, слабак и ленивый человек. С дырой в душе и без смысла жизни.
Я не понимаю, зачем всё это делаю. Но меня пугает, что я сдамся, устроюсь на мало оплачиваемую, но спокойную работу, вернусь в свою зону комфорта и так и сдохну, лежа на диване, смотря сериал или читаю ленту во вконтакте.
Впрочем, сейчас всё так и происходит, только я сама себя в добавок накручиваю, что трачу время зря.
Я наркоман, по ходу. Прекрасно.
Откуда люди берут силы, вдохновение, мотивацию, да хоть что-нибудь чтобы всё успевать? Что со мной не так? Почему я такая?
Может, мне только кажется, что сил нет, а надо через "не хочу" брать и делать? Заставлять себя? Даже когда хочется растечься лужицей и сдохнуть?
Я не знаю! И не понимаю.
И мне неоткуда брать силы и вдохновение. Сама я ощущаю себя пустышкой, бесполезной и непонятно для чего вообще существующей. Цели и смысла нет, чтобы стараться для чего-то.
Откладываю деньги. Типа хочу машину. Хотя всё чаще спрашиваю себя - а нахрена? Или квартира?
Хотелось одиночества, уединения. Сейчас я его боюсь. Одиночество приятно, когда ты не чувствуешь его внутри.