[mechtat-ne-vredno]

Девушка требует радостную морду

Как быть, когда женщина адски придирается и выносит мозг? У кого-то такой проблемы нет, а кому-то с этим — жить.

Пришло письмо от читателя. Я подумал, и решил ответить заметкой — вдруг не только этому читателю интересно. Письмо цитирую с разрешения и не всё — моменты, по которым можно определить человека, безжалостно вырезал. В приведённом отрывке ничего не исправлял, орфография и пунктуация — авторские.

В целом, ситуация вполне типичная, многие узнают себя и своих любимых.

Итак…

«Она: тебе не нравится, когда я прошу тебя сделать <что-то такое эдакое, что мне реально не нравится>
Я: нет.
Она: зачем тогда делаешь???!
Я: как понять зачем?? мы же в связке! мне это не обязано нравится, но делать я буду
Она: мне не нужно одолжения!! с такой рожей!!! с таким молчанием!!!
Я: не пойму — тебе сделать надо или чтобы рожа была праздничная ?
Она: не нравится — не делай!!!
Я: ладно, не буду делать.
Она: Почему ты так делаешь?!?!?! Крики, слёзы…

ну и так далее. Реально, предъява за то, с каким лицом я что-то делаю. А по какому поводу это лицо даже не интересно. Я вообще в своих мыслях, которые никакого отношения к просьбе не имеют….

НУ НЕ МОГУ Я НИЧЕГО СО СВОИМ ЛИЦОМ СДЕЛАТЬ. ДА. У МЕНЯ ВСЁ ЧИТАЕТСЯ. НУ НЕ УМЕЮ Я ПРИТВОРЯТЬСЯ И ВЫДАВАТЬ ЖЕЛАЕМОЕ ЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ.

Это диагноз? Реально, не выйдет у меня семейной жизни? Ну, это я так, на Ваш взгляд… Я имею в виду без симуляции

Я одно понять не могу — почему человек, который просит еще и выговаривает за «рожу»?? Даже не за рожу, а за то, что я не разговариваю. Типа, мое молчание — это как бы я обиделся. У меня не получается ей объяснить, что я не из их бабьей роты, что у меня молчание и обида не тождественны. Сколько книг я перечитал про мужчин для женщин, ей подсунул несколько. Ведь там просто все это разложено….»

Сначала — общие соображения. Описана распространённая ситуация, коих — тысячи. При этом отмечу, мужчина — молодец, готов для своей женщины делать всякое. Женщина — умница, способна попросить. Я же говорю — таких пар много (да-да, и не надо мне про ленивых мужиков; «много» — не значит «все»). То есть — шансы на семейный успех у этих двоих есть и не самые маленькие.

Прежде ответов на вопросы читателя, я задам свой (пусть и немного риторический).

Как получается так, что ей приходится просить?

Как по мне, любящий человек внимательно смотрит, чем бы помочь человеку любимому. Приготовила, скажем, женщина, ужин, а мужчина взял и вымыл посуду — женщине и просить не надо. Накопился мусор, мужчина его выбросил — женщине не надо просить. Давно не была женщина у своей мамы — мужчина предложил съездить (и не обязательно торчать у тёщи всё время, можно побыть пятнадцать минут в начале и в конце — и всё остальное время ездить по своим делам или спать в машине; знаю такие случаи).

в общем, как ни крути, я в первую голову думаю о том, что любящий человек — это человек внимательный. Думаю, тут моя позиция предельно ясна.

Теперь к вопросам письма.

Почему женщина выговаривает «за рожу»?

Тут проявляется свойственная женщинам мудрость (слышу, слышу как трещат шаблоны — кровавый шовинист Зыгмантович пишет о женщинах хорошо). Откуда у женщин эта мудрость? Я грешу на наличие двух Х-хромосом, но допускаю, что дело в другом. Не суть важно.

Почему я говорю о мудрости — женщина из письма знает (интуитивно) то, что простому глазу заметно, но экспериментально в лабораториях пока не доказано (по крайней мере, мне беглый поиск не помог). А именно: действие, выполняемое с определённым настроением, заучивается не только на уровне поведения, но и на уровне аффективной реакции (см. закон параллельного подкрепления).

Проще говоря, если мужчина плетётся мыть посуду с унылым выражением лица, то он приучается мыть посуду с унылым выражением лица. Это стратегически неверно. Что это за любовь, что это за отношения, если любящий заботится о любимом с унылым выражением лица? Такой заботы и правда не хочется.

Вот женщина, в неизбывной своей мудрости (как там ваши шаблоны?) и добивается радостной морды. Она хочет жить с человеком, который заботится о ней радостно, с ощущением «я делаю тебе хорошо». А жить с человеком «так и быть, сделаю и отвяжись» не хочет. Потому что понимает — перспектив у такой супружеской жизни мало (вот и на второй вопрос из письма ответил).

Как мне сделать радостную морду?

Строго говоря, такого вопроса не было, но автор, во-первых, может его задать, прочитав ответы на предыдущие вопросы. Во-вторых, из предложения «НУ НЕ УМЕЮ Я ПРИТВОРЯТЬСЯ И ВЫДАВАТЬ ЖЕЛАЕМОЕ ЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ», полагаю, этот вопросы вытекает напрямую.

Не надо притворятся. Надо сесть и подумать — я сейчас делаю «что-то такое эдакое, что мне реально не нравится»? Или всё же помогаю любимой женщине? Можно вспомнить период ухаживаний. Там просьба «милый, помой, пожалуйста, посуду» выполнялась на раз-два и морда была радостная. Потому что фокус внимания стоял правильно (да и окситоцин помогал). А теперь фокус переместился на что-то другое и помощь любимой женщине не вызывает радости.

Не надо притворяться, надо сесть и вспомнить, что это — любимая женщина, что когда делаю «что-то такое эдакое, что мне реально не нравится», я облегчаю жизнь любимой женщине. Облегчить жизнь любимой женщине и внести, наконец, эту треклятую ёлку — это ли не повод для радости?

Предвидя возражения мужчин… Если ваша женщина умная, то она не будет сидеть у вас на шее, свесив ножки, пока вы радостно выполняете за неё всё-всё-всё. Умная женщина будет облегчать вашу жизнь. Не зря же эта женщина — умная. Учитывая, что умных женщин больше, чем глупых (шаблоны трещат, да?) лично вам, скорее всего, не грозит встретиться с иждевенкой-содержанкой. Разве что, вы сами себе такую выберете и будете обменивать свои деньги и заботу на её красоту и тело. Но это совсем другой разговор, не к этой заметке.

Итак, повторю. Не надо притворяться. Надо радоваться, потому что облегчая жизнь любимому человеку, мы, в конечном счёте, делаем его счастливее. Считаю, это весомый повод для радости.

Почему она не понимает, что я не из их бабьей роты, что у меня молчание и обида не тождественны?

Дело не в бабьей роте. Склеивать обиду и молчание — это не специфическая женская черта. Это следствие воспитания.

Увы, многие родители наказывают своих детей молчанием и, если рассматривать ситуацию внимательно, отвержением. То есть родитель не просто молчит — он не обращает на ребёнка внимания, лишает его объятий и прикосновений, полностью игнорирует. Для ребёнка, понятно, это ситуация неприятная (это я так мягко сформулировал).

Если такое поведение родителя было не единичным случаем, а повседневной практикой, то ребёнок вообще не в состоянии различить, где отстранённость («мне нужно побыть одному и подумать»), а где отвержение («я не хочу видеть тебя«). Подчёркиваю — вообще не в состоянии. Вообще.

Когда такой ребёнок взрослеет, у него остаётся чёткая схема: человек молчит с мрачным видом — значит, я в чём-то провинился (-лась) — значит, меня будут игнорировать. Это настолько невыносимо и больно, что человек теряет над собой всякий контроль и начинает впадать в истерику. Либо (второй вариант) в депрессию. В любом случае, исход далёк от положительного.

Самое важно — это не исправляется книгами. Это исправляется только терпеливым объяснением и соответствующим поведением (ну и морду всё-таки стоит делать радостной, см. выше).

Повторю для закрепления. Да, женщина привыкла, что молчание равняется отвержению. Видимо, у неё в семье так было принято, она к этому привыкла и переучиться не может. Ну то есть переучится, но не сразу.

У меня всё.
П. Зыгмантович, источник

Заметка понравилась. Пожалуй, работает в обе стороны. И комментарии интересные.
Особенно тот момент, где "Не надо притворятся. Надо сесть и подумать — я сейчас делаю «что-то такое эдакое, что мне реально не нравится»? Или всё же помогаю любимой женщине?". Ведь если пораскинуть мозгами, так и есть. Если исполняешь просьбу партнера, ты делаешь приятное ему. Хотя признаю, для этого нужны силы и какое-никакое хорошее настроение.