Пытаюсь убедить себя, что гигиена психики - это тоже важно. И что нужно какое-то время через лень и не хочу делать записи тут. Что это так же войдет в привычку, как чистка зубов и нанесение крема на лицо перед сном. По началу ведь тоже себя поднимала через силу, даже когда уже практически засыпала. А сейчас уже ложиться в постель неприятно без крема на лице. Зато теперь из зеркала смотрит милая женщина, а не тридцатилетняя старуха с морщинами в поллица.
Вот и с записями - главное регулярность. Пусть поначалу будет белеберда безсвязная, но это нужно. Я прямо это чувствую. И дело даже не в том, чтобы выговориться, мне не хватает структирированости мыслей, как это было раньше, когда я более активно писала в дневник. Чувствую, что мозг просто превращается в ленивую жижу.
Простые заметки, список завершенных дел. Пусть это будет перечисление приготовленных блюд или мелких бытовых дел, как мытье посуды или еще что-то. Мне нужно научиться замечать свои дела, свои успешно оконченные действия. Потому что последнее время ощущение такое, что время уходит в никуда, что я просираю жизнь в телефоне, что ничего не делаю ни по работе, ни по дому, хотя это, конечно, не так. Однако удаленка имеет вот такую негативную побочку - всё размазано по дню и нет какого-то временного разделения. Из дома то не каждый день выползаю.
Поэтому буду стараться писать ежедневно хоть что-то. Попробуем. А там гляди дойдем до какого-то режима с выходом на улицу по утрам и вечерам типа на работу.
Забавно, мысль такая уже была давно - обдумать чего хочу от жизни, поспрашивать себя, что мне нравится, а что нет, понять для себя в первую очередь, что я понимаю под отношениями и какого партнера хочу. Но вот так всерьез поняла, что нужно начинать с малого и ежедневного, окунувшись в воспоминания студенчества и около того периода.
Дневник я завела в феврале 2008го, это был второй курс универа. Тогда у нас появился постоянный интернет, а не через модем, который занимал телефонную линию. Тогда началось активное освоение соцсетей, аська, мэйл-агент, скачивание музыкальной солянки и электронных книг на просторах пиратского контента.
Где-то в тех же годах в том же интернете я наткнулась на писателя Алекса Коша. Точно не помню, с какой книги начала его читать. Наверное, все-таки первая часть Огненной серии. Он от меня старше то всего на 6 лет. Помню, что была студенткой, а его книги как раз были про молодых ребят - студентов. Тогда же нашла его в ВК, добавилась в друзья. Тогда была мода иметь в ВК 100500 друзей, поэтому все всех добавляли без разбора)) Так он до сих пор у меня болтается. Пишет на страничке редко, фото на аватарке уже десятилетней давности, наверное. Короче, написал, что вышла третья книга серии Адреналин. А я то помню, как мне понравилась первая часть "Игры Масок", но пишет он редко и я тогда в студенчестве прям изнывала от желания продолжения. Сюжет книги плохо помнила, а вот ощущение - отлично)) В общем, это подтолкнуло зайти на сайт Лабиринта, а там акции на его книги. И понеслась) Новую книгу меня жаба задушила взять, а вот скидочные прикупила - первые две книги серии Адреналин и "Если б я был вампиром".
И это непередаваемый кайф! У меня такая ностальгия. Я окунулась как будто в те времена, такое легкое настроение. Как будто не тридцати трехлетняя тетка с ипотекой и проблемами на работе, а двадцатилетняя девчонка, у которой одна проблема - строгий препод, которая спрашивает наизусть ее предмет.
Ощущение легкости какое-то.
А в тексте книг строки песен группы Харизма.
Кто как начинал слушать музыку, а я через книги)) Наутилус через Дозоры Лукьяненко, Харизму - благодаря "Играм Масок" Коша.
То ли подзарядившись от книг, то ли что, но я таки расчехлила папку с самым первым записанным диском с музыкальной солянкой и составила плейлист в ВК по тем песням, которые слушала до дыр. И вот уже больше двух недель слушаю только его.
И это новая порция эндорфинов, воспоминаний и ощущений той меня из начала 2000х.
А на Харизме это просто взрыв картинок из придуманной в то время истории, вдохновленной текстами их песен, но так и не написанной до конца. В те времена я любила писать. Шутка ли, есть даже законченная книжка полностью. Я уже и сюжет то толком не помню, только то, что она про магическую школу и четверых друзей. Опять же отголоски впечатлений от Гарри Поттера, Тани Гроттер и Мефодия Буслаева. В то время я увлекалась именно ими. Надо найти и перечитать ее, что ли.
А начало рассказа по мотивам песен Харизмы я даже отправляла в газету на конкурс) И получила восторженный комментарий от соседки, которая спросила, я ли автор этого текста, и сказала, что круто))
Блин, тоже надо найти и перечитать этот кусочек)) Там текста то на страничку вордовского файла, наверное. Но задумка до сих пор сидит в голове неоконченной идеей, так как концовку тогда не придумала, лишь идею.
Так вот музыка меня и сподвигла писать сейчас. Эй, дорогая, ты же неплохо выражала свои мысли, ты могла выразить свои эмоции и ощущения, впечатления от книги или песни. А сейчас что? А сейчас бе-ме-кукареку, а не связная мысль.
Надо, дорогая, надо приводить в порядок свои мысли. Потихоньку, полегоньку. А там уже дойдет до того, что снова сможешь задавать себе вопрос "О чем ты мечтаешь?" и получать ответ. И опять вспомнишь, что мечтать то не вредно. Что мечты сбываются рано или поздно, так или иначе. Главное - мечтать. А ты что-то подзабыла, как это делается. И ник твой везде уже скорее дань страдициям, а не выражение твоего мироощущения.
Где же меня угораздило Накха то встретить примерно в 2018м году? И не скучно ему было проживать мою жизнь?
Записи с темой: философская хрень (3)
вторник, 26 июля 2022
What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
суббота, 19 февраля 2022
What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
Ещё, пожалуй, стоит как-то для себя отметить, что моё состояние пошло на улучшение.
Пока не могу сказать точно, что именно дало эффект, только ли тренировки или ещё что-то, но у меня стали появляться какие-то желания. И основное - это желание позаботиться о себе.
Наконец-то добралась до стоматолога. Сегодня убрали зубной камень, улыбка побелела. Теперь буду лечить потихоньку запущенные моменты.
Сходила в первую оптику. Не подобрала ничего себе, буду искать дальше. На старых очках оправа уже подистрепалась, да и стекло слева поцарапала во время ремонта. И хочу фотохромные линзы. Летом было тоскливо.
Нашла парикмахерскую, где возможно смогут подстрачь так, как я хочу. Надо им написать в директ со ссылкой на видео с моим желанием. Это вызов себе самой. Боюсь, что после стрижки придется минимум половину гардероба менять. Но я хочу. Ибо когда, если не сейчас? Сначала думала, что вот чуток похудею, к лету подстригусь, чтобы уже без шапки и всё такое. Но концы секутся и я решила, что надо сейчас.
Пусть это будет подростковый бунт, который я не пережила в 15. Пусть. Хоть и очкую
Но, как сама же сказала ЮС, если что-то пойдет не так, сделаю ультракороткую стрижку, надену большие очки в роговой оправе а-ля 80-е, накрашу губы в алый цвет, надену серьги кольца, морда кирпичом и так при мне, так что запасной выход придуман. Но при таком раскладе тогда мне придется менять весь гардероб Словом, волосы не уши - отрастут, не попробуешь - не узнаешь и всё в таком роде.
Напросилась к Кире в гости на 8мимартовские выходные. Пусть на два дня, но это поездка в другой город, дорога, путешествие. Боже, как мне этого не хватает... Мне кажется, я уже мхом покрылась и болотом попахиваю. Теперь держим кулачки, чтобы все были здоровы.
А сегодня поймала себя на мысли, что я балда. Что мне мешало накрасить глаза перед походом к стоматологу и походом по магазинам? Разве это не прогресс, что я об этом хотя бы подумала?
А ещё я купила себе красивый синий лифчик. Хоть практичный черный едет в велберис.
Впрочем, об улучшении состояния говорит и просыпающееся либидо, которое, мне кажется, уже было на грани вымирания Во всяком случае, было совсем печально, если сейчас хотя бы мысли стали появляться, что вот тот чувак из зала вроде ничо так, симпатичный. А то только умилительное отеческое было на двух ребят азиатов. Очень уж колоритная парочка)) Длиный высокий и низкий в очках. Дораманутая, что с меня взять?
Ещё бы как-то сон поправить. Вернее, своё вечернее состояние, когда я вместо того, чтобы спать, смотрю сериалы или рилсы в инсте. И найти способ выйти из состояния выгорания в работе. Делаю только то, что уже просто нельзя игнорировать, срывая все сроки, трачу кучу энергии на прокрастинацию. Но ничего, будем потихоньку двигаться.
Шаг за шагом. Наполняться разными вещами.
Сейчас ещё потеплеет, нужно будет с музыкой пойти в одиночестве по городу погулять. Где-то на 20 тысяч шагов. Левый берег как раз молохоженный.
И да, не забывай, дорогая, чувствовать - это нормально.
Пока не могу сказать точно, что именно дало эффект, только ли тренировки или ещё что-то, но у меня стали появляться какие-то желания. И основное - это желание позаботиться о себе.
Наконец-то добралась до стоматолога. Сегодня убрали зубной камень, улыбка побелела. Теперь буду лечить потихоньку запущенные моменты.
Сходила в первую оптику. Не подобрала ничего себе, буду искать дальше. На старых очках оправа уже подистрепалась, да и стекло слева поцарапала во время ремонта. И хочу фотохромные линзы. Летом было тоскливо.
Нашла парикмахерскую, где возможно смогут подстрачь так, как я хочу. Надо им написать в директ со ссылкой на видео с моим желанием. Это вызов себе самой. Боюсь, что после стрижки придется минимум половину гардероба менять. Но я хочу. Ибо когда, если не сейчас? Сначала думала, что вот чуток похудею, к лету подстригусь, чтобы уже без шапки и всё такое. Но концы секутся и я решила, что надо сейчас.
Пусть это будет подростковый бунт, который я не пережила в 15. Пусть. Хоть и очкую
Но, как сама же сказала ЮС, если что-то пойдет не так, сделаю ультракороткую стрижку, надену большие очки в роговой оправе а-ля 80-е, накрашу губы в алый цвет, надену серьги кольца, морда кирпичом и так при мне, так что запасной выход придуман. Но при таком раскладе тогда мне придется менять весь гардероб Словом, волосы не уши - отрастут, не попробуешь - не узнаешь и всё в таком роде.Напросилась к Кире в гости на 8мимартовские выходные. Пусть на два дня, но это поездка в другой город, дорога, путешествие. Боже, как мне этого не хватает... Мне кажется, я уже мхом покрылась и болотом попахиваю. Теперь держим кулачки, чтобы все были здоровы.
А сегодня поймала себя на мысли, что я балда. Что мне мешало накрасить глаза перед походом к стоматологу и походом по магазинам? Разве это не прогресс, что я об этом хотя бы подумала?
А ещё я купила себе красивый синий лифчик. Хоть практичный черный едет в велберис.
Впрочем, об улучшении состояния говорит и просыпающееся либидо, которое, мне кажется, уже было на грани вымирания
Во всяком случае, было совсем печально, если сейчас хотя бы мысли стали появляться, что вот тот чувак из зала вроде ничо так, симпатичный. А то только умилительное отеческое было на двух ребят азиатов. Очень уж колоритная парочка)) Длиный высокий и низкий в очках. Дораманутая, что с меня взять? Ещё бы как-то сон поправить. Вернее, своё вечернее состояние, когда я вместо того, чтобы спать, смотрю сериалы или рилсы в инсте. И найти способ выйти из состояния выгорания в работе. Делаю только то, что уже просто нельзя игнорировать, срывая все сроки, трачу кучу энергии на прокрастинацию. Но ничего, будем потихоньку двигаться.
Шаг за шагом. Наполняться разными вещами.
Сейчас ещё потеплеет, нужно будет с музыкой пойти в одиночестве по городу погулять. Где-то на 20 тысяч шагов. Левый берег как раз молохоженный.
И да, не забывай, дорогая, чувствовать - это нормально.
пятница, 04 февраля 2022
What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
И снова здорова.
Уже и месяц прошел. Ничего себе.
Ну и ладно. Ну и пусть. Прошло бы и больше, но я таки включила песню "Can You Hear My Heart" на повторе. Посему, этому посту быть.
Как-то пару месяцев назад в инстаграме у Егора Егорова, подкастера "Чай с психологом", в рубрике вопрос-ответ задали вопрос, мол, как подготовиться к походу к психологу? И он ответил что-то типа "Сформулируйте запрос, с какой проблемой вы придете".
И я задумалась, а действительно, с каким запросом я пойду к психологу, если таки дозрею когда-нибудь. Тут было и про сепарацию, и про детские травмы... И я понимала, что это все похоже на обычные жалобы подружкам под бокальчик горячительного, а не толковый запрос. Не скажу, что я мозг кипятила долго, но всё-таки мысль такая крутилась.
А потом я посоветовала ЮС сериал "Винченцо" (кстати, рекомендую от души, это тема), потом призналась, что подсела на дорамы. Сначала смотрела китайские, но перешла на южнокорейские и реально порой полночи смотрю, смотрю на телефоне при домашних делах и даже порой в ущерб работе. И тогда в разговоре я поняла, что я их смотрю потому что там концентрат эмоций. Глупейшие ситуации, когда испанский стыд и ржач, ванильная любовь, слезливая драма. Помню, я тогда сказала что-то типа, я два года не испытывала толком эмоции, была заторможена, а сейчас такое ощущение, что я наверстываю. Самое ужасное, что я сама себя загнала в такое состояние. Особенно второе полугодие двадцать первого. Я не хотела чувствовать.
Тут то и запрос сформировался.
Я хочу перестать стыдиться своих чувств, я хочу позволить себе злиться, горевать, плакать на людях, любить, презирать... Да всё я согласна чувствовать, боже мой. Лишь бы чувствовать и осознавать это. Не хоронить все эти чувства внутри. Тут и вспомнилась мысль декабря, что я, черт возьми, имею право на чувства.
Сейчас я только закончила просмотр дорамы "Истиная красота". Милая, забавная история старших школьников. И когда я смотрела ее, то ловила себя на мысли, что мне, ебтвоюмать, тридцать три в этом году, а я в школьное время и не испытывала этого всего - стеснения при знакомстве, стыда, смущения. Потому что не было знакомств то. Я всегда была забитым ребенком и подростком, на всё ощетинивалась и отталкивала, говорила нет, убегала. Да и в целом никуда не ходила практически. Моя знаменитая морда кирпичом.
А теперь во мне говорит голос мамы - тебе лет уже сколько, а ведешь себя как ребенок.
И от этого ощущение, что я все просрала, уже поздняк метаться, проехали, а всё, а надо было раньше.
Вот и полчается, что стала заложником дорам, как наркоман, чесслово. Понимаю, что это не есть хорошо, но пока не могу придумать, чем я могу заменить эту зависимость, как получить эмоции в жизни, чтобы отойти от этого болезненной зависимости, потому что реально просираю жизнь.
Пока только тренировки и результаты от них являются источником дофамина.
Привет, меня зовут Полина. Мне тридцать два, я дораманутая на всю голову, впадающая в крайние зависимости - от еды, эмоций в кино и, пожалуй, от людей тоже бывает.
P.S. Дорама "Лунные влюблённые - Алые сердца: Корё" откуда, собственно, песня "Can You Hear My Heart" очень сильно впечатлила своей драматичностью. До сих пор под впечатлением, хотя больше месяца прошло.
Уже и месяц прошел. Ничего себе.
Ну и ладно. Ну и пусть. Прошло бы и больше, но я таки включила песню "Can You Hear My Heart" на повторе. Посему, этому посту быть.
Как-то пару месяцев назад в инстаграме у Егора Егорова, подкастера "Чай с психологом", в рубрике вопрос-ответ задали вопрос, мол, как подготовиться к походу к психологу? И он ответил что-то типа "Сформулируйте запрос, с какой проблемой вы придете".
И я задумалась, а действительно, с каким запросом я пойду к психологу, если таки дозрею когда-нибудь. Тут было и про сепарацию, и про детские травмы... И я понимала, что это все похоже на обычные жалобы подружкам под бокальчик горячительного, а не толковый запрос. Не скажу, что я мозг кипятила долго, но всё-таки мысль такая крутилась.
А потом я посоветовала ЮС сериал "Винченцо" (кстати, рекомендую от души, это тема), потом призналась, что подсела на дорамы. Сначала смотрела китайские, но перешла на южнокорейские и реально порой полночи смотрю, смотрю на телефоне при домашних делах и даже порой в ущерб работе. И тогда в разговоре я поняла, что я их смотрю потому что там концентрат эмоций. Глупейшие ситуации, когда испанский стыд и ржач, ванильная любовь, слезливая драма. Помню, я тогда сказала что-то типа, я два года не испытывала толком эмоции, была заторможена, а сейчас такое ощущение, что я наверстываю. Самое ужасное, что я сама себя загнала в такое состояние. Особенно второе полугодие двадцать первого. Я не хотела чувствовать.
Тут то и запрос сформировался.
Я хочу перестать стыдиться своих чувств, я хочу позволить себе злиться, горевать, плакать на людях, любить, презирать... Да всё я согласна чувствовать, боже мой. Лишь бы чувствовать и осознавать это. Не хоронить все эти чувства внутри. Тут и вспомнилась мысль декабря, что я, черт возьми, имею право на чувства.
Сейчас я только закончила просмотр дорамы "Истиная красота". Милая, забавная история старших школьников. И когда я смотрела ее, то ловила себя на мысли, что мне, ебтвоюмать, тридцать три в этом году, а я в школьное время и не испытывала этого всего - стеснения при знакомстве, стыда, смущения. Потому что не было знакомств то. Я всегда была забитым ребенком и подростком, на всё ощетинивалась и отталкивала, говорила нет, убегала. Да и в целом никуда не ходила практически. Моя знаменитая морда кирпичом.
А теперь во мне говорит голос мамы - тебе лет уже сколько, а ведешь себя как ребенок.
И от этого ощущение, что я все просрала, уже поздняк метаться, проехали, а всё, а надо было раньше.
Вот и полчается, что стала заложником дорам, как наркоман, чесслово. Понимаю, что это не есть хорошо, но пока не могу придумать, чем я могу заменить эту зависимость, как получить эмоции в жизни, чтобы отойти от этого болезненной зависимости, потому что реально просираю жизнь.
Пока только тренировки и результаты от них являются источником дофамина.
Привет, меня зовут Полина. Мне тридцать два, я дораманутая на всю голову, впадающая в крайние зависимости - от еды, эмоций в кино и, пожалуй, от людей тоже бывает.
P.S. Дорама "Лунные влюблённые - Алые сердца: Корё" откуда, собственно, песня "Can You Hear My Heart" очень сильно впечатлила своей драматичностью. До сих пор под впечатлением, хотя больше месяца прошло.