Едва не профукала свое намерение писать ежедневный отчёт. Сегодня будем кратки, без узоров мысли по дереву и выводов.
Весь день не могла собраться и сесть за подготовку к тестированию по работе. Внутреннее сопротивление потому, что не вижу смысла, так как работы на горизонте не наблюдается.
Из-за чувства тревоги, что нужно решать тесты, а я занимаюсь чем угодно, кроме дела, съела лишнее. Это уже понимаю, было ощущение, что, пожалуй, смогла бы остановиться. Но пока нет. Хотя бы уже это осознаю, может, смогу и контролировать со временем. Хотя сегодня ещё и середина цикла, так что примешалось ещё и гормональное беспокойство.
Вечером тоже вместо того, чтобы сделать нужное дело и лечь пораньше, провалялась с книгой и только около десяти занялась делами. Вот и ложусь опять в час ночи. Режим сбитый к херам со всеми вытекающими.
Из положительного - слила воду с ягоды в банки, добавила сахар и поставила бурлить вино. Теперь дней сорок просто проверять, чтобы гидрозатвор не пересох. Переняла бабушкину эстафету по домашнему вину.
Сварила джем из красной смородины. Угостили горстью практически, что с неё делать вообще без понятия была. Спасла подруга - дала рецепт. Завтра будет видно, что получилось. На вид уже вкусно.

Взвесила Цезаря - прибавил 200 грамм за 8 дней. Теперь весит 3 кг. Растет ребенок.
Загорелась поехать на авиашоу в воскресенье. Уже нашла информацию как доехать до аэродрома. Два часа где-то в один конец. Вот думаю, как быстрее - на маршрутке, а потом на автобусе (обещают пустить каждые 10 минут, а не час, как ходит в обычные дни) или ехать до вокзала, а там на электричке? Второй вроде как надёжнее способ. Опять же если будет много желающих на личном авто, то пробка будет. С другой стороны - вариант с автобусом вроде как ко мне ближе. На вокзал получается что возвращаться частично буду. Пока не решила, как быть. Хотя опять же электричкой ещё ни разу тут не ездила. Просто любопытно что и как. С другой стороны могу обратно на электричке прикатить. Верно же?
А теперь пора спать.

@темы: впечатления, я лох, убиться веником, жисть такая

---

И снова здорова.
Уже и месяц прошел. Ничего себе.
Ну и ладно. Ну и пусть. Прошло бы и больше, но я таки включила песню "Can You Hear My Heart" на повторе. Посему, этому посту быть.
Как-то пару месяцев назад в инстаграме у Егора Егорова, подкастера "Чай с психологом", в рубрике вопрос-ответ задали вопрос, мол, как подготовиться к походу к психологу? И он ответил что-то типа "Сформулируйте запрос, с какой проблемой вы придете".
И я задумалась, а действительно, с каким запросом я пойду к психологу, если таки дозрею когда-нибудь. Тут было и про сепарацию, и про детские травмы... И я понимала, что это все похоже на обычные жалобы подружкам под бокальчик горячительного, а не толковый запрос. Не скажу, что я мозг кипятила долго, но всё-таки мысль такая крутилась.
А потом я посоветовала ЮС сериал "Винченцо" (кстати, рекомендую от души, это тема), потом призналась, что подсела на дорамы. Сначала смотрела китайские, но перешла на южнокорейские и реально порой полночи смотрю, смотрю на телефоне при домашних делах и даже порой в ущерб работе. И тогда в разговоре я поняла, что я их смотрю потому что там концентрат эмоций. Глупейшие ситуации, когда испанский стыд и ржач, ванильная любовь, слезливая драма. Помню, я тогда сказала что-то типа, я два года не испытывала толком эмоции, была заторможена, а сейчас такое ощущение, что я наверстываю. Самое ужасное, что я сама себя загнала в такое состояние. Особенно второе полугодие двадцать первого. Я не хотела чувствовать.
Тут то и запрос сформировался.
Я хочу перестать стыдиться своих чувств, я хочу позволить себе злиться, горевать, плакать на людях, любить, презирать... Да всё я согласна чувствовать, боже мой. Лишь бы чувствовать и осознавать это. Не хоронить все эти чувства внутри. Тут и вспомнилась мысль декабря, что я, черт возьми, имею право на чувства.
Сейчас я только закончила просмотр дорамы "Истиная красота". Милая, забавная история старших школьников. И когда я смотрела ее, то ловила себя на мысли, что мне, ебтвоюмать, тридцать три в этом году, а я в школьное время и не испытывала этого всего - стеснения при знакомстве, стыда, смущения. Потому что не было знакомств то. Я всегда была забитым ребенком и подростком, на всё ощетинивалась и отталкивала, говорила нет, убегала. Да и в целом никуда не ходила практически. Моя знаменитая морда кирпичом.
А теперь во мне говорит голос мамы - тебе лет уже сколько, а ведешь себя как ребенок.
И от этого ощущение, что я все просрала, уже поздняк метаться, проехали, а всё, а надо было раньше.
Вот и полчается, что стала заложником дорам, как наркоман, чесслово. Понимаю, что это не есть хорошо, но пока не могу придумать, чем я могу заменить эту зависимость, как получить эмоции в жизни, чтобы отойти от этого болезненной зависимости, потому что реально просираю жизнь.
Пока только тренировки и результаты от них являются источником дофамина.
Привет, меня зовут Полина. Мне тридцать два, я дораманутая на всю голову, впадающая в крайние зависимости - от еды, эмоций в кино и, пожалуй, от людей тоже бывает.
P.S. Дорама "Лунные влюблённые - Алые сердца: Корё" откуда, собственно, песня  "Can You Hear My Heart" очень сильно впечатлила своей драматичностью. До сих пор под впечатлением, хотя больше месяца прошло.

@темы: мысли, ощущения, я лох, убиться веником, лишние мысли, философская хрень, 1 000 и 1 факт обо мне

---

Живу на эмоциональных качелях - то уже хороню мысленно кота, то радуюсь, что он поел и вроде поживее стал. День так, день так.
В начале недели вообще прятался в шкафу, забивался в дальний угол и его не было ни видно, ни слышно.
Боюсь возвращаться домой. Что приду, а он уже умер.
Меня встречать не выходит. К маме ещё выползает. Может, от меня в шкафу и прятался, от унылой и причитающей клуши.
Позавчера, как прописал врач, не давала противорвотный препарат. Не ел почти совсем, ходил причавкивал как будто стошнит. Вчера не вытерпела, поставила укол, а вечером поехали с мамой узнавать, можно ли ставить чаще. Дали добро.
Заказали препарат для почек. Врачи говорили, что как бы гарантий никаких, препарат дорогой, может помочь, а может и нет. Хорошо, что мама была со мной. Она всё-таки более боевой человек, чем я. Я бы уже сдалась, наверное. Подыхала бы рядом с котом, а не трепыхалась. Препарат все-таки заказали. Сказали, что будет в пятницу, но привезли уже сегодня. Ветеринар, к которой мы впервые и попали, контробандой сунула вчер всё-таки две дозы лекарства, чтобы уже начали принимать со словами: "Очень уж мне ваш котик понравился". Спасибо ей. Очень милая девушка.
Вечером вернулись вместе ко мне, Кузя был по мере своих еле живых сил бодр. Вечером остался спать со мной. Я уже даже соскучилась по таким вещам. Правда, просыпалась от каждого его движения.
Вчера при разговоре с ветеринарами они присоветовали для аппетита и как противорвотный давать антидепрессант  Миртазапин. Решила почитать, что за препарат. Вычитала себе диагноз:
"Большой депрессивный эпизод (DSM-IV) подразумевает выраженное и относительно стойкое (почти каждый день в течение как минимум 2 нед) депрессивное или дисфорическое настроение, которое обычно мешает повседневной деятельности и включает как минимум 5 из следующих 9 симптомов: подавленное настроение, потеря интереса к обычной деятельности, значительное изменение массы тела и/или аппетита, инсомния или гиперсомния, психомоторная ажитация или заторможенность, повышенная утомляемость, чувство вины или никчемности, замедленное мышление или нарушение концентрации внимания, попытка суицида или суицидальные мысли."
Кроме суицидальных мыслей и попыток всё про меня.
Понятно, что пока ситуация с котом хоть как-то не решится, источник стресса не уйдет. Но я уже слегонца не вывожу. Сама пить такое, конечно, не стану, но на вооружение взяла, что неплохо бы о психиатру подумать.
Сегодня на весь день мама приходила ко мне работать. Мне как-то эмоционально легче. Как будто страх за Кузю разделила на двоих. Не чувствую себя какой-то злыдней, которая кота не не может накормить. Так как до этого он днём не ел, мама приходила, кормила его и Кузя ел. А сегодня и у мамы еду не принимал. А вечером чуток поел.
Появилась мелкая сыпь на шее и правой стороне челюсти, часть щеки. То ли это аллергия на конфеты, которые я ела до этого нормально, то ли реакция в целом организма на неправильное питание, то ли уже нервное. Зудит, блин. И похоже расползается на плечо правое и грудь.
То понос, то золотуха.
В общем, пессимистичный пиздец.
Детей рожать теперь страшно, животных брать и то боязно. Слишком большая ответственность.

@темы: мысли, здоровье, впечатления, я лох, убиться веником, зверьё, шок - это не по-нашему!