Порадовала внутреннего ребенка - купила пенал с котиками, тетрадь на пружине (тоже с котиком, ога), красивую яркую резинку и цветные ручки с тонким шариковым пером. Добавила в пенал красивучий карандаш, который мне подарили как сувенир из Праги лет 10 незад. Весь черный, со стразиком на верхушке. Шикарный грифель, кстати. Как я люблю - мягкий и жирный.

На курсы корейского собралась, да. Дала согласие, старт 14го вечером.
В период моего детства у мамы не было возможности покупать нам красивые тетради, дорогие ручки и резинки. А так этого хотелось! В период, когда оформлялись всякие анкеты, секретики и дневники. Писать разноцветными чернилами, красиво оформлять и вот это вот всё.
Даже если в 30 у тебя есть Феррари, но в детстве не было велосипеда, у тебя все равно не было велосипеда.
Ну или как там правильно звучит то?
Вообще не факт, что буду пользоваться более, чем двумя цветами, но захотелось и сделала. Ибо чо это я не в состоянии что ли?
А ещё записалась таки к терапевту. Потому что моё состояние уже ни в какие ворота не лезет.
В связи с этим полезла смотреть свои старые анализы, как обычно читать страшилки в интернете. И есть подозрение, что вернулась моя прошлая проблема, которую выявили и исправили просто чудом.
Читала выписки конца 15го - жалобы ровно те же самые: сложно проснуться по утрам, все время сонная, раздраженная, плаксивая, сложно сконцентрироваться на чем-то. Тогда эндокринолог ничего не смогла даже предположить, отправила к неврологу. Та прописала массаж воротниковой зоны и витаминки.
Забавно, но помогла в тот раз гениколог. По одной довольно незначительной и в общем-то не мешающей жалобе.
Сдала гормон ДГЭА сульфат. Был повышен незначительно. Потом через полугодичный промежуток сдала снова - а там просто зашкаливание.  Это, на минуточку, после обращения к эндокринологу и неврологу с их витаминами и йодом.
Гинеколог тогда консультировалась с другим эндокринологом, именитым на тот момент в Караганде, мне прописали сиофор. Я так ярко запомнила название, потому что тогда очень сильно испугалась. Этот препарат для диабетиков 2 типа.
Вот и теперь, собственно, все началось с того, что стала читать про диабет - не зря же тогда прописали, наверное?
И теперь, спустя столько лет, картинка сошлась. И моя вечная борьба с лишним весом становится понятна. И мой минимальный вес был после приема сиофора и прихода гормона в норму. А потом лечение закончилось, все вернулось на круги своя спустя несколько лет. Гениколог свою задачу на тот момент выполнила - снизила уровень гормона, свои симптомы убрала. Возможно, останься я в Караганде и продолжи наблюдаться у нее же, в конце концов она отправила меня к эндокринологу с этим запросом, я не знаю.
Однако сейчас я здесь. Нашла по отзывам терапевта диагноста, пойду к ней, разложу эту картинку и спрошу, к кому мне все ж идти? Если себя ведёт так гормон на регулярной основе, может, нужно как-то периодически проверяться и повторять лечение? А если все же это диабет, то уже свыкнуться и перестраивать жизнь под новые реалии.
Удивительно, но я вспомнию 16й и 17й год как раз как самые счастливые, энергичные и радостные. Оказывается, я просто была относительно здоровой))

@темы: мысли, планы на будущее, здоровье, впечатления, убиться веником, 1 000 и 1 факт обо мне

---

Шеф предложил заниматься методической работой по локализации одной из программ. Раньше этим всем занималась директриса алматинского филиала, но понятно, что там уровень загрузки зашкаливает, поэтому поддержание программы просело. Просратые сроки выхода обновления и куча ошибок в нем это подтвердили. Решили назначить одного из программистов ответственным за ту часть работы, а методическую - за мной. По крайней мере это так виделось мне.
Озвучены были работы - работы по линии консультации в разделе как решить учетные вопросы в программе, развертка родительской демки, анализ релизов на необходимость дублировать в локализованную конфу, подготовка информационных материалов на сайт. Ежемесячная работа за оклад, 50 часов. А тестирование релизов - это уже потом сверх того, по сделке и оценивать каждый раз.
Кто, что, в какой последовательности делать, кто руководитель - ничего не понятно. Вот мы с Настей подгребли хвосты за первые две недели декабря и решили, что пора как-то уже начинать налаживать работу. Решили провести совещание по работе ЛК, так как там какие-то проблемки.
Первый раз, когда разговаривала с алматинской директрисой и выясняла, чем буду заниматься, было упомянуто, что есть идеи касательно тем печатных материалов. Ну, думаю, дела как-то принимать надо, поэтому начну с этого списка. Во-первых, человек в курсе, что уже было, если есть стройный план, то прекрасно. Вчера написала с напоминанием, что был такой разговор, не плохо бы его продолжить уже в более детальном ключе. И сказала, что если сейчас времени разговаривать нет, могу предложить альтернативу - обновить демо версию, поспрошать у ответственного с ЛК о частых вопросах. Заодно упомянула, что договорились с Настей завтра собрать совещание по ЛК. И началось.
Оказывается, алматинская директриса отвечает за ЛК и как мы могли собрать совещание и не поставить её в известность, чего это я решила демку обновлять, не посоветовавшись, все методические вопросы нужно решать только через неё. И вообще, ставить в известность о всех работах, чтобы она не офигела от отчета по итогу месяца. Из этого сделала вывод, что шеф ей даже не сказал, что оговорены 50 часов работы под оклад и сделки в этой части работ нет.
Пиздец, приплыли.
Я знатно охренела от такого наезда, постаралась вежливо ответить, что вообще-то вообще никаких указаний по работе не было, поэтому мы с Настей и пытаемся начать совместно хоть как-то эту работу настраивать.
Получила ответ, что вот прям сегодня с утра директриса наваяет "раскадровку обязанностей".
Решила, что посмотрим, что там будут за обязанности, об этом ли мы с шефом договаривались, и в случае чего писать уже ему напрямую.
А вечером шеф сам написал. Все вопросы по метод работе вести и согласовывать с алматинской деректрисой.
И чёт мне стало так обидно. Прям по-детски, до слёз. Главное нихрена сразу не сказали, а потом я же крайняя оказалась за проявленную инициативу.
За почти 8 лет работы я привыкла получать сдельную оплату труда. И меня на психологическом уровне гложет, что я за эти две недели из-за загрузки не приступала к своим "окладным" работам. Оговорено же 50 часов. Пыталась как-то придумать последовательность работ, что в первую очередь и как следует делать. Даже тетрадь отдельную купила, для фиксации задач. Мелочь, но всё же.
А получила по носу.
Продажник с алматинской деректрисы богический, а вот руководитель проекта - говно. Работаем с алматинским филиалом сейчас по одному из клиентов, поэтому оценить была возможность.
И теперь я совершенно не знаю, что я вообще должна делать? Сидеть и ждать распоряжений без проявления инициативы? Вчерашний разговор у меня вызвал именно такие ощущения. Так их и не последует, потому что там человек загружен сверх меры, ей некогда включать воображение и как-то транслировать в мир идеи. Ещё и побегать придется, выпрашивая каждый раз список задач и план работ.
Настроение поэтому говно полное. Руки опустились, воодушевление сдулось как воздушный шарик.
И текущей работой теперь заниматься никак не хочется, так как настроение испорчено полностью.
Убеждаю себя, что вот дождусь "раскадровку обязанностей", посмотрю что да как, первый месяц попробую поработать, а там всегда можно отказаться от такой работы. Я уже переросла вот такое положение вещей, когда быть только девочкой на побегушках. Это уже как микроскопом гвозди забивать. Если план на меня такой, что ж, значит, меня тут воспринимают той девочкой, что пришла 8 лет назад. Ну и ладно. Сейчас я уверена в своих знаниях и умениях.
Но всё равно обидно.

@темы: мысли, впечатления, рабочие моменты, убиться веником, лишние мысли

---

Как же у меня болит спина. Не могу ни сидеть, ни даже лежать. Ни о каких тренировках даже речь не встаёт.
Это просто конец всему.
Заказала себе матрас. Хоть сейчас с работой слегка напряг, и такая большая покупка напрягает, но я так просто больше не могу. Диван меня убьет. Так что списываем это на затраты первой необходимости, как поход к врачу или лекарства.
В районе копчика такое ощущение, что даже внутренности болят, так все воспалено. Массажная варежка с колесиками дает временный эффект облегчения, но его хватает не на долго.
Привезти обещают 29-31го, местный производитель.
Сначала мучалась муками, какой брать. Лазила по сайтам известных брендов. Но что-то смущало. Считаю, что за бренды всегда берут завышенную цену при том же качестве. Поэтому и сомневалась в скидках на сайтах, да в адекватной стоимости. А если учесть, что о том, какой матрас хороший, а какой Г полное, я вообще не понимаю, то муки были двойные - спина болит, жаба душит. Но уже практически была готова заказать на диваны.ру матрас, так всё осточертело.
Хвала магистрам, наткнулась на пост в пикабу от некоей Марфы. Дай бог ей здоровья. Всего пара постов от нее, и я поняла, что матрас, который стоил типа 53 тысячи, а сейчас по скидке 26, на самом деле фуфло полное. Что тоненькая тряпочка между пружинами и обивкой проживет дай бог 3-5 лет. И смущало меня, что одна сторона мягкая, а другая жесткая. Мне по всем параметрам роста-веса нужна бы жесткая сторона, но я чет сомневаюсь. Все-таки на твердом я спать не очень люблю. Поэтому дополнительные сомнения одолевали.
Нашла местную компанию по изготовлению матрасов. Оказалось, что практически за ту же цену я полчу лучшее наполнение. И строны жесткая и средняя. То есть, как раз моя остановочка - если будет жестко спать, переверну на среднюю и отлично. И чехол водостойкий дешевле процентов на 40. И доставка бесплатная, так как местные. И подъем 300р, а не 550...
Короче, в очередной раз убедилась, что за бренды платить не готова.
Уже мечтаю о матрасике. Предвкушаю.
Ещё и вещи из спальни возможно к концу следующей недели частично заберут, можно будет перетащить туда матрас и наконец-то не слышать, как Цезарь бесится в пять утра, хрустит кормом и гоняет миску по полу.
И Наташа приедет, будет куда человека положить на нормальное лежбище. Ну подумаешь, кровати еще нет, ну и фиг с ним, зато ровная поверхность, а не кособокий диван, от которого все бока болят.
И да, официально с понедельника я в отпуске. Правда, на выходные будет работа, зато за неё получу хоть что-то, а то последнее время совсем с работой голяк.

@темы: мысли, просто так, ощущения, здоровье, впечатления, рабочие моменты, убиться веником

---

Чуток просрала время и уже наступило завтра. Ну и ладно, здесь мне по-прежнему 33 года. Красивая цифира))
Сегодня как-то так получилось, что присела я только за стол после шести вечера. А так всё время на ногах.
Звонила двоюродная сестрёнка. Я её видела живьём последний раз в 14 лет, помню худенькой подростком, а сейчас уже девятнадцатилетняя девушка, звонящая с летней подработки. Разрыв шаблона какой-то. И голос - копия тети, будто с ней разговаривала)
Соскучилась по ним. Из-за разницы во времени крайне редко разговариваем.
Цезаря сегодня все умаяли, засыпает уже на ходу. Может, до утра проспит без подушки меня часов в 5?
Словом, с днём рождения меня)

@темы: мысли, впечатления, празднички, убиться веником

---

Человек рассеянный с улицы Бассейной. Была такая книжка в детстве. Сюжет уже и не помню, а вот название - вполне.
Это про меня, да. Едва не забыла заглянуть сюда. Правда, опять перед сном. Только так пока и получаетя.
Опять нарастает тревога по поводу отсутвия работы. Каждая переведенная тысяча с накопительного счета на карту подогревает эту тревогу. И в голове начинают роиться мысли - зачем я это беру, не первой же необходимости, можно было бы повременить, пока с работой не устаканится.
На этой почве стала ловить себя на том, что и аппетит опять начал расти.
Не могу что-то даже вылить сюда этот негатив. Какой-то блок внутренний. И страх нового. Понимаю, что нужно просто вздохнуть, написать заявление и уже почувствовать облегчение, а потом искать новое место. И нужно это делать сейчас, пока есть ещё запас денег, но который с каждым днём тает. Потому что не будет иначе, уже три года это всё тянется в медленной агонии.
Но так хочется, чтобы уговорили остаться... Так это заманчиво... И наверняка после встречи с карагандинским шефом вновь будет подъем эмоциональный, как это было с предложением пройти тесты. Я даже поначалу рьяно взялась их решать и готовиться. А потом запал прошел - работы на горизонте не предвидится, а брать деньги за подготовку и потом увольняться  мне, к сожалению, совесть не позволяет. Поэтому весь июль просрала с подготовкой, первую неделю августа - тоже. А из-за постоянной тревоги не могу ничего делать.
В общем, нужно набираться всё-таки смелости и уходить. Потому что больше запасов нет, в сентябре уже будет совсем печально.
Страшно, черт возьми.

@темы: ощущения, впечатления, рабочие моменты, убиться веником

---

Едва не профукала свое намерение писать ежедневный отчёт. Сегодня будем кратки, без узоров мысли по дереву и выводов.
Весь день не могла собраться и сесть за подготовку к тестированию по работе. Внутреннее сопротивление потому, что не вижу смысла, так как работы на горизонте не наблюдается.
Из-за чувства тревоги, что нужно решать тесты, а я занимаюсь чем угодно, кроме дела, съела лишнее. Это уже понимаю, было ощущение, что, пожалуй, смогла бы остановиться. Но пока нет. Хотя бы уже это осознаю, может, смогу и контролировать со временем. Хотя сегодня ещё и середина цикла, так что примешалось ещё и гормональное беспокойство.
Вечером тоже вместо того, чтобы сделать нужное дело и лечь пораньше, провалялась с книгой и только около десяти занялась делами. Вот и ложусь опять в час ночи. Режим сбитый к херам со всеми вытекающими.
Из положительного - слила воду с ягоды в банки, добавила сахар и поставила бурлить вино. Теперь дней сорок просто проверять, чтобы гидрозатвор не пересох. Переняла бабушкину эстафету по домашнему вину.
Сварила джем из красной смородины. Угостили горстью практически, что с неё делать вообще без понятия была. Спасла подруга - дала рецепт. Завтра будет видно, что получилось. На вид уже вкусно.

Взвесила Цезаря - прибавил 200 грамм за 8 дней. Теперь весит 3 кг. Растет ребенок.
Загорелась поехать на авиашоу в воскресенье. Уже нашла информацию как доехать до аэродрома. Два часа где-то в один конец. Вот думаю, как быстрее - на маршрутке, а потом на автобусе (обещают пустить каждые 10 минут, а не час, как ходит в обычные дни) или ехать до вокзала, а там на электричке? Второй вроде как надёжнее способ. Опять же если будет много желающих на личном авто, то пробка будет. С другой стороны - вариант с автобусом вроде как ко мне ближе. На вокзал получается что возвращаться частично буду. Пока не решила, как быть. Хотя опять же электричкой ещё ни разу тут не ездила. Просто любопытно что и как. С другой стороны могу обратно на электричке прикатить. Верно же?
А теперь пора спать.

@темы: впечатления, я лох, убиться веником, жисть такая

---

Пытаюсь убедить себя, что гигиена психики - это тоже важно. И что нужно какое-то время через лень и не хочу делать записи тут. Что это так же войдет в привычку, как чистка зубов и нанесение крема на лицо перед сном. По началу ведь тоже себя поднимала через силу, даже когда уже практически засыпала. А сейчас уже ложиться в постель неприятно без крема на лице. Зато теперь из зеркала смотрит милая женщина, а не тридцатилетняя старуха с морщинами в поллица.
Вот и с записями - главное регулярность. Пусть поначалу будет белеберда безсвязная, но это нужно. Я прямо это чувствую. И дело даже не в том, чтобы выговориться, мне не хватает структирированости мыслей, как это было раньше, когда я более активно писала в дневник. Чувствую, что мозг просто превращается в ленивую жижу.
Простые заметки, список завершенных дел. Пусть это будет перечисление приготовленных блюд или мелких бытовых дел, как мытье посуды или еще что-то. Мне нужно научиться замечать свои дела, свои успешно оконченные действия. Потому что последнее время ощущение такое, что время уходит в никуда, что я просираю жизнь в телефоне, что ничего не делаю ни по работе, ни по дому, хотя это, конечно, не так. Однако удаленка имеет вот такую негативную побочку - всё размазано по дню и нет какого-то временного разделения. Из дома то не каждый день выползаю.
Поэтому буду стараться писать ежедневно хоть что-то. Попробуем. А там гляди дойдем до какого-то режима с выходом на улицу по утрам и вечерам типа на работу.
Забавно, мысль такая уже была давно - обдумать чего хочу от жизни, поспрашивать себя, что мне нравится, а что нет, понять для себя в первую очередь, что я понимаю под отношениями и какого партнера хочу. Но вот так всерьез поняла, что нужно начинать с малого и ежедневного, окунувшись в воспоминания студенчества и около того периода.
Дневник я завела в феврале 2008го, это был второй курс универа. Тогда у нас появился постоянный интернет, а не через модем, который занимал телефонную линию. Тогда началось активное освоение соцсетей, аська, мэйл-агент, скачивание музыкальной солянки и электронных книг на просторах пиратского контента.
Где-то в тех же годах в том же интернете я наткнулась на писателя Алекса Коша. Точно не помню, с какой книги начала его читать. Наверное, все-таки первая часть Огненной серии. Он от меня старше то всего на 6 лет. Помню, что была студенткой, а его книги как раз были про молодых ребят - студентов. Тогда же нашла его в ВК, добавилась в друзья. Тогда была мода иметь в ВК 100500 друзей, поэтому все всех добавляли без разбора)) Так он до сих пор у меня болтается. Пишет на страничке редко, фото на аватарке уже десятилетней давности, наверное. Короче, написал, что вышла третья книга серии Адреналин. А я то помню, как мне понравилась первая часть "Игры Масок", но пишет он редко и я тогда в студенчестве прям изнывала от желания продолжения. Сюжет книги плохо помнила, а вот ощущение - отлично)) В общем, это подтолкнуло зайти на сайт Лабиринта, а там акции на его книги. И понеслась) Новую книгу меня жаба задушила взять, а вот скидочные прикупила - первые две книги серии Адреналин и "Если б я был вампиром".
И это непередаваемый кайф! У меня такая ностальгия. Я окунулась как будто в те времена, такое легкое настроение. Как будто не тридцати трехлетняя тетка с ипотекой и проблемами на работе, а двадцатилетняя девчонка, у которой одна проблема - строгий препод, которая спрашивает наизусть ее предмет.
Ощущение легкости какое-то.
А в тексте книг строки песен группы Харизма.
Кто как начинал слушать музыку, а я через книги)) Наутилус через Дозоры Лукьяненко, Харизму - благодаря "Играм Масок" Коша.
То ли подзарядившись от книг, то ли что, но я таки расчехлила папку с самым первым записанным диском с музыкальной солянкой и составила плейлист в ВК по тем песням, которые слушала до дыр. И вот уже больше двух недель слушаю только его.
И это новая порция эндорфинов, воспоминаний и ощущений той меня из начала 2000х.
А на Харизме это просто взрыв картинок из придуманной в то время истории, вдохновленной текстами их песен, но так и не написанной до конца. В те времена я любила писать. Шутка ли, есть даже законченная книжка полностью. Я уже и сюжет то толком не помню, только то, что она про магическую школу и четверых друзей. Опять же отголоски впечатлений от Гарри Поттера, Тани Гроттер и Мефодия Буслаева. В то время я увлекалась именно ими. Надо найти и перечитать ее, что ли.
А начало рассказа по мотивам песен Харизмы я даже отправляла в газету на конкурс) И получила восторженный комментарий от соседки, которая спросила, я ли автор этого текста, и сказала, что круто))
Блин, тоже надо найти и перечитать этот кусочек)) Там текста то на страничку вордовского файла, наверное. Но задумка до сих пор сидит в голове неоконченной идеей, так как концовку тогда не придумала, лишь идею.
Так вот музыка меня и сподвигла писать сейчас. Эй, дорогая, ты же неплохо выражала свои мысли, ты могла выразить свои эмоции и ощущения, впечатления от книги или песни. А сейчас что? А сейчас бе-ме-кукареку, а не связная мысль.
Надо, дорогая, надо приводить в порядок свои мысли. Потихоньку, полегоньку. А там уже дойдет до того, что снова сможешь задавать себе вопрос "О чем ты мечтаешь?" и получать ответ. И опять вспомнишь, что мечтать то не вредно. Что мечты сбываются рано или поздно, так или иначе. Главное - мечтать. А ты что-то подзабыла, как это делается. И ник твой везде уже скорее дань страдициям, а не выражение твоего мироощущения.
Где же меня угораздило Накха то встретить примерно в 2018м году? И не скучно ему было проживать мою жизнь?

@темы: мысли, ощущения, музыка, впечатления, радость, убиться веником, лишние мысли, философская хрень

---

Генеральная уборка страшнее любого спорта.
Помогала маме убрать перед её ДР, сегодня выходя из душа почувствовала неладное.
А в зале поняла, что спина дороже любых достижений, поэтому выполнив пару упражнений на руки и верхнюю часть спины, почапала домой.
А теперь могу только лежать.
На всякий случай уже закрылась просто на замок, открыв ночную щеколду. А то вдруг завтра меня придется спасать какой-нибудь мазью, а дверь закрыта на щеколду.
И смех, и грех.
Как говорит мамина подруга - пробили биологические часы.   
Такой звездец у меня впервые. Нет, бывало, что спину тянуло, но чтобы ни согнуться, ни разогнуться, да на толчке сидеть невозможно - это счастье впервые. И как на зло, не помню куда дела колючки Ляпко.
И стакан воды некому принести, ёпт!  Впрочем, хрен с ней, с водой! В туалет охота, а он в дальнем краю квартиры от дивана - ползти и ползти!
Вот после таких переживаний и рожают, да?   

@темы: здоровье, впечатления, невезуха, убиться веником

---

Сегодня досмотрела дораму "2521", теперь у меня ощущение грелки в зубах у Тузика.
Такое ощущение, что меня просто разрывает на кучу маленьких Полинок.
Она на столько легла на мои переживания этой недели, что я ревела на некоторых сценах. Сюжет в общем-то обыденный - взросление и становление группы молодых ребят. Первая любовь и потом расставание.
И на сцене объяснения главных героев, когда уже понятно, что вот оно расставание, я  просто ревела горючими слезами не из-за грустного момента, а из-за пережитого ощущение, что невозможно ничего объяснить другому человеку. У каждого своя правда. Которую, кстати, каждый умолчал. И хотелось кричать, что они идиоты, почему они это говорят только сейчас? Когда уже обиды накопилось столько, что не вынести.
Почему люди не умеют говорить через рот? Надо в детских садах и школах учить, бляха муха, детей говорить, что они чувствуют. Упал, ушиб коленку - скажи: я упал, мне больно. Может, во взрослом возрасте так же смогут говорить не только о физическом дискомфорте.
В общем, коноёбит меня немного. Грустно это. И кажется безысходным - никому ничего объяснить невозможно, потому что каждый видит ситуацию под своим углом, из своего опыта, характера и настроения.
А на повторе в наушниках Асия - Лекарство от одиночества. Тоже помогает прореветься и взбодриться - в зависимости от желания и настроения.

И воздух не лекарство от одиночества

Но когда это все закончится

Ты вдохнешь полной грудью

И легче будеееееет

И легче будет... Повторяю, как мантру.

@темы: мысли, впечатления, убиться веником, пичалька

---

Ещё, пожалуй, стоит как-то для себя отметить, что моё состояние пошло на улучшение.
Пока не могу сказать точно, что именно дало эффект, только ли тренировки или ещё что-то, но у меня стали появляться какие-то желания. И основное - это желание позаботиться о себе.
Наконец-то добралась до стоматолога. Сегодня убрали зубной камень, улыбка побелела. Теперь буду лечить потихоньку запущенные моменты.
Сходила в первую оптику. Не подобрала ничего себе, буду искать дальше. На старых очках оправа уже подистрепалась, да и стекло слева поцарапала во время ремонта. И хочу фотохромные линзы. Летом было тоскливо.
Нашла парикмахерскую, где возможно смогут подстрачь так, как я хочу. Надо им написать в директ со ссылкой на видео с моим желанием. Это вызов себе самой. Боюсь, что после стрижки придется минимум половину гардероба менять. Но я хочу. Ибо когда, если не сейчас? Сначала думала, что вот чуток похудею, к лету подстригусь, чтобы уже без шапки и всё такое. Но концы секутся и я решила, что надо сейчас.
Пусть это будет подростковый бунт, который я не пережила в 15. Пусть. Хоть и очкую     Но, как сама же сказала ЮС, если что-то пойдет не так, сделаю ультракороткую стрижку, надену большие очки в роговой оправе а-ля 80-е, накрашу губы в алый цвет, надену серьги кольца, морда кирпичом и так при мне, так что запасной выход придуман. Но при таком раскладе тогда мне придется менять весь гардероб    Словом, волосы не уши - отрастут, не попробуешь - не узнаешь и всё в таком роде.
Напросилась к Кире в гости на 8мимартовские выходные. Пусть на два дня, но это поездка в другой город, дорога, путешествие. Боже, как мне этого не хватает... Мне кажется, я уже мхом покрылась и болотом попахиваю. Теперь держим кулачки, чтобы все были здоровы.
А сегодня поймала себя на мысли, что я балда. Что мне мешало накрасить глаза перед походом к стоматологу  и походом по магазинам? Разве это не прогресс, что я об этом хотя бы подумала?
А ещё я купила себе красивый синий лифчик. Хоть практичный черный едет в велберис.
Впрочем, об улучшении состояния говорит и просыпающееся либидо, которое, мне кажется, уже было на грани вымирания    Во всяком случае, было совсем печально, если сейчас хотя бы мысли стали появляться, что вот тот чувак из зала вроде ничо так, симпатичный. А то только умилительное отеческое было на двух ребят азиатов. Очень уж колоритная парочка)) Длиный высокий и низкий в очках. Дораманутая, что с меня взять?   
Ещё бы как-то сон поправить. Вернее, своё вечернее состояние, когда я вместо того, чтобы спать, смотрю сериалы или рилсы в инсте. И найти способ выйти из состояния выгорания в работе. Делаю только то, что уже просто нельзя игнорировать, срывая все сроки, трачу кучу энергии на прокрастинацию. Но ничего, будем потихоньку двигаться.
Шаг за шагом. Наполняться разными вещами.
Сейчас ещё потеплеет, нужно будет с музыкой пойти в одиночестве по городу погулять. Где-то на 20 тысяч шагов. Левый берег как раз молохоженный.
И да, не забывай, дорогая, чувствовать - это нормально.

@темы: мысли, убиться веником, шок - это не по-нашему!, лишние мысли, философская хрень, 1 000 и 1 факт обо мне

---

И снова здорова.
Уже и месяц прошел. Ничего себе.
Ну и ладно. Ну и пусть. Прошло бы и больше, но я таки включила песню "Can You Hear My Heart" на повторе. Посему, этому посту быть.
Как-то пару месяцев назад в инстаграме у Егора Егорова, подкастера "Чай с психологом", в рубрике вопрос-ответ задали вопрос, мол, как подготовиться к походу к психологу? И он ответил что-то типа "Сформулируйте запрос, с какой проблемой вы придете".
И я задумалась, а действительно, с каким запросом я пойду к психологу, если таки дозрею когда-нибудь. Тут было и про сепарацию, и про детские травмы... И я понимала, что это все похоже на обычные жалобы подружкам под бокальчик горячительного, а не толковый запрос. Не скажу, что я мозг кипятила долго, но всё-таки мысль такая крутилась.
А потом я посоветовала ЮС сериал "Винченцо" (кстати, рекомендую от души, это тема), потом призналась, что подсела на дорамы. Сначала смотрела китайские, но перешла на южнокорейские и реально порой полночи смотрю, смотрю на телефоне при домашних делах и даже порой в ущерб работе. И тогда в разговоре я поняла, что я их смотрю потому что там концентрат эмоций. Глупейшие ситуации, когда испанский стыд и ржач, ванильная любовь, слезливая драма. Помню, я тогда сказала что-то типа, я два года не испытывала толком эмоции, была заторможена, а сейчас такое ощущение, что я наверстываю. Самое ужасное, что я сама себя загнала в такое состояние. Особенно второе полугодие двадцать первого. Я не хотела чувствовать.
Тут то и запрос сформировался.
Я хочу перестать стыдиться своих чувств, я хочу позволить себе злиться, горевать, плакать на людях, любить, презирать... Да всё я согласна чувствовать, боже мой. Лишь бы чувствовать и осознавать это. Не хоронить все эти чувства внутри. Тут и вспомнилась мысль декабря, что я, черт возьми, имею право на чувства.
Сейчас я только закончила просмотр дорамы "Истиная красота". Милая, забавная история старших школьников. И когда я смотрела ее, то ловила себя на мысли, что мне, ебтвоюмать, тридцать три в этом году, а я в школьное время и не испытывала этого всего - стеснения при знакомстве, стыда, смущения. Потому что не было знакомств то. Я всегда была забитым ребенком и подростком, на всё ощетинивалась и отталкивала, говорила нет, убегала. Да и в целом никуда не ходила практически. Моя знаменитая морда кирпичом.
А теперь во мне говорит голос мамы - тебе лет уже сколько, а ведешь себя как ребенок.
И от этого ощущение, что я все просрала, уже поздняк метаться, проехали, а всё, а надо было раньше.
Вот и полчается, что стала заложником дорам, как наркоман, чесслово. Понимаю, что это не есть хорошо, но пока не могу придумать, чем я могу заменить эту зависимость, как получить эмоции в жизни, чтобы отойти от этого болезненной зависимости, потому что реально просираю жизнь.
Пока только тренировки и результаты от них являются источником дофамина.
Привет, меня зовут Полина. Мне тридцать два, я дораманутая на всю голову, впадающая в крайние зависимости - от еды, эмоций в кино и, пожалуй, от людей тоже бывает.
P.S. Дорама "Лунные влюблённые - Алые сердца: Корё" откуда, собственно, песня  "Can You Hear My Heart" очень сильно впечатлила своей драматичностью. До сих пор под впечатлением, хотя больше месяца прошло.

@темы: мысли, ощущения, я лох, убиться веником, лишние мысли, философская хрень, 1 000 и 1 факт обо мне

---

В общем, всё как всегда - что подумают люди.
Не писала сюда, хоть и порывалась ни раз, так как было ощущение, что нужно "объясниться перед потенциальными читалелями". Может, когда нибудь достигну того желанного мгновения, когда мне будет насрать на мнение других. Пока, к сожалению, никак.
Четвертого декабря отвезли Кузю на эвтаназию.
Из-за этого не писала. Так как казалось, что нужно что-то рассказывать, объяснять и оправдываться, почему так решила. А сил и желания не было. Вообще не очень хочу записывать события тех дней, предательские мысли и говенные ощущения. Вдруг, смогу когда-нибудь забыть? Да и слезы подступают до сих пор.
Поэтому мусолить это событие не буду. Зафиксирую лишь одну мысль, так как она очень важна оказалась для меня - ты имеешь право на чувство. И насрать, что будут говорить другие. Да, это не твой ребенок, и не человек даже, но пошли все в далекое эротическое. Ты имеешь право горевать за котом как за самым близким человеком. Это твои чувства, и ты имеешь право их испытывать.
Чувствовать это норально.
И так уже себя загнала в такое дерьмовое состояние.
На этом всё. Сообщила, отчиталась, так сказать. Как будто это кого-то кроме меня касается.
А теперь спать, пока слезами опять не прогнала сон.
А завтра уже расскажу последние мысли и ощущения. Если, конечно, не станет лень, как частенько бывает. Ну ничего, в крайнем случае включу саундтрек Epik High feat. LEE HI - Can You Hear My Heart, прочувствую и вылью размышления.

@музыка: Epik High feat. LEE HI - Can You Hear My Heart

@темы: впечатления, убиться веником, зверьё, шок - это не по-нашему!

---

Живу на эмоциональных качелях - то уже хороню мысленно кота, то радуюсь, что он поел и вроде поживее стал. День так, день так.
В начале недели вообще прятался в шкафу, забивался в дальний угол и его не было ни видно, ни слышно.
Боюсь возвращаться домой. Что приду, а он уже умер.
Меня встречать не выходит. К маме ещё выползает. Может, от меня в шкафу и прятался, от унылой и причитающей клуши.
Позавчера, как прописал врач, не давала противорвотный препарат. Не ел почти совсем, ходил причавкивал как будто стошнит. Вчера не вытерпела, поставила укол, а вечером поехали с мамой узнавать, можно ли ставить чаще. Дали добро.
Заказали препарат для почек. Врачи говорили, что как бы гарантий никаких, препарат дорогой, может помочь, а может и нет. Хорошо, что мама была со мной. Она всё-таки более боевой человек, чем я. Я бы уже сдалась, наверное. Подыхала бы рядом с котом, а не трепыхалась. Препарат все-таки заказали. Сказали, что будет в пятницу, но привезли уже сегодня. Ветеринар, к которой мы впервые и попали, контробандой сунула вчер всё-таки две дозы лекарства, чтобы уже начали принимать со словами: "Очень уж мне ваш котик понравился". Спасибо ей. Очень милая девушка.
Вечером вернулись вместе ко мне, Кузя был по мере своих еле живых сил бодр. Вечером остался спать со мной. Я уже даже соскучилась по таким вещам. Правда, просыпалась от каждого его движения.
Вчера при разговоре с ветеринарами они присоветовали для аппетита и как противорвотный давать антидепрессант  Миртазапин. Решила почитать, что за препарат. Вычитала себе диагноз:
"Большой депрессивный эпизод (DSM-IV) подразумевает выраженное и относительно стойкое (почти каждый день в течение как минимум 2 нед) депрессивное или дисфорическое настроение, которое обычно мешает повседневной деятельности и включает как минимум 5 из следующих 9 симптомов: подавленное настроение, потеря интереса к обычной деятельности, значительное изменение массы тела и/или аппетита, инсомния или гиперсомния, психомоторная ажитация или заторможенность, повышенная утомляемость, чувство вины или никчемности, замедленное мышление или нарушение концентрации внимания, попытка суицида или суицидальные мысли."
Кроме суицидальных мыслей и попыток всё про меня.
Понятно, что пока ситуация с котом хоть как-то не решится, источник стресса не уйдет. Но я уже слегонца не вывожу. Сама пить такое, конечно, не стану, но на вооружение взяла, что неплохо бы о психиатру подумать.
Сегодня на весь день мама приходила ко мне работать. Мне как-то эмоционально легче. Как будто страх за Кузю разделила на двоих. Не чувствую себя какой-то злыдней, которая кота не не может накормить. Так как до этого он днём не ел, мама приходила, кормила его и Кузя ел. А сегодня и у мамы еду не принимал. А вечером чуток поел.
Появилась мелкая сыпь на шее и правой стороне челюсти, часть щеки. То ли это аллергия на конфеты, которые я ела до этого нормально, то ли реакция в целом организма на неправильное питание, то ли уже нервное. Зудит, блин. И похоже расползается на плечо правое и грудь.
То понос, то золотуха.
В общем, пессимистичный пиздец.
Детей рожать теперь страшно, животных брать и то боязно. Слишком большая ответственность.

@темы: мысли, здоровье, впечатления, я лох, убиться веником, зверьё, шок - это не по-нашему!