Порадовала внутреннего ребенка - купила пенал с котиками, тетрадь на пружине (тоже с котиком, ога), красивую яркую резинку и цветные ручки с тонким шариковым пером. Добавила в пенал красивучий карандаш, который мне подарили как сувенир из Праги лет 10 незад. Весь черный, со стразиком на верхушке. Шикарный грифель, кстати. Как я люблю - мягкий и жирный.

На курсы корейского собралась, да. Дала согласие, старт 14го вечером.
В период моего детства у мамы не было возможности покупать нам красивые тетради, дорогие ручки и резинки. А так этого хотелось! В период, когда оформлялись всякие анкеты, секретики и дневники. Писать разноцветными чернилами, красиво оформлять и вот это вот всё.
Даже если в 30 у тебя есть Феррари, но в детстве не было велосипеда, у тебя все равно не было велосипеда.
Ну или как там правильно звучит то?
Вообще не факт, что буду пользоваться более, чем двумя цветами, но захотелось и сделала. Ибо чо это я не в состоянии что ли?
А ещё записалась таки к терапевту. Потому что моё состояние уже ни в какие ворота не лезет.
В связи с этим полезла смотреть свои старые анализы, как обычно читать страшилки в интернете. И есть подозрение, что вернулась моя прошлая проблема, которую выявили и исправили просто чудом.
Читала выписки конца 15го - жалобы ровно те же самые: сложно проснуться по утрам, все время сонная, раздраженная, плаксивая, сложно сконцентрироваться на чем-то. Тогда эндокринолог ничего не смогла даже предположить, отправила к неврологу. Та прописала массаж воротниковой зоны и витаминки.
Забавно, но помогла в тот раз гениколог. По одной довольно незначительной и в общем-то не мешающей жалобе.
Сдала гормон ДГЭА сульфат. Был повышен незначительно. Потом через полугодичный промежуток сдала снова - а там просто зашкаливание.  Это, на минуточку, после обращения к эндокринологу и неврологу с их витаминами и йодом.
Гинеколог тогда консультировалась с другим эндокринологом, именитым на тот момент в Караганде, мне прописали сиофор. Я так ярко запомнила название, потому что тогда очень сильно испугалась. Этот препарат для диабетиков 2 типа.
Вот и теперь, собственно, все началось с того, что стала читать про диабет - не зря же тогда прописали, наверное?
И теперь, спустя столько лет, картинка сошлась. И моя вечная борьба с лишним весом становится понятна. И мой минимальный вес был после приема сиофора и прихода гормона в норму. А потом лечение закончилось, все вернулось на круги своя спустя несколько лет. Гениколог свою задачу на тот момент выполнила - снизила уровень гормона, свои симптомы убрала. Возможно, останься я в Караганде и продолжи наблюдаться у нее же, в конце концов она отправила меня к эндокринологу с этим запросом, я не знаю.
Однако сейчас я здесь. Нашла по отзывам терапевта диагноста, пойду к ней, разложу эту картинку и спрошу, к кому мне все ж идти? Если себя ведёт так гормон на регулярной основе, может, нужно как-то периодически проверяться и повторять лечение? А если все же это диабет, то уже свыкнуться и перестраивать жизнь под новые реалии.
Удивительно, но я вспомнию 16й и 17й год как раз как самые счастливые, энергичные и радостные. Оказывается, я просто была относительно здоровой))

@темы: мысли, планы на будущее, здоровье, впечатления, убиться веником, 1 000 и 1 факт обо мне

---

Шеф предложил заниматься методической работой по локализации одной из программ. Раньше этим всем занималась директриса алматинского филиала, но понятно, что там уровень загрузки зашкаливает, поэтому поддержание программы просело. Просратые сроки выхода обновления и куча ошибок в нем это подтвердили. Решили назначить одного из программистов ответственным за ту часть работы, а методическую - за мной. По крайней мере это так виделось мне.
Озвучены были работы - работы по линии консультации в разделе как решить учетные вопросы в программе, развертка родительской демки, анализ релизов на необходимость дублировать в локализованную конфу, подготовка информационных материалов на сайт. Ежемесячная работа за оклад, 50 часов. А тестирование релизов - это уже потом сверх того, по сделке и оценивать каждый раз.
Кто, что, в какой последовательности делать, кто руководитель - ничего не понятно. Вот мы с Настей подгребли хвосты за первые две недели декабря и решили, что пора как-то уже начинать налаживать работу. Решили провести совещание по работе ЛК, так как там какие-то проблемки.
Первый раз, когда разговаривала с алматинской директрисой и выясняла, чем буду заниматься, было упомянуто, что есть идеи касательно тем печатных материалов. Ну, думаю, дела как-то принимать надо, поэтому начну с этого списка. Во-первых, человек в курсе, что уже было, если есть стройный план, то прекрасно. Вчера написала с напоминанием, что был такой разговор, не плохо бы его продолжить уже в более детальном ключе. И сказала, что если сейчас времени разговаривать нет, могу предложить альтернативу - обновить демо версию, поспрошать у ответственного с ЛК о частых вопросах. Заодно упомянула, что договорились с Настей завтра собрать совещание по ЛК. И началось.
Оказывается, алматинская директриса отвечает за ЛК и как мы могли собрать совещание и не поставить её в известность, чего это я решила демку обновлять, не посоветовавшись, все методические вопросы нужно решать только через неё. И вообще, ставить в известность о всех работах, чтобы она не офигела от отчета по итогу месяца. Из этого сделала вывод, что шеф ей даже не сказал, что оговорены 50 часов работы под оклад и сделки в этой части работ нет.
Пиздец, приплыли.
Я знатно охренела от такого наезда, постаралась вежливо ответить, что вообще-то вообще никаких указаний по работе не было, поэтому мы с Настей и пытаемся начать совместно хоть как-то эту работу настраивать.
Получила ответ, что вот прям сегодня с утра директриса наваяет "раскадровку обязанностей".
Решила, что посмотрим, что там будут за обязанности, об этом ли мы с шефом договаривались, и в случае чего писать уже ему напрямую.
А вечером шеф сам написал. Все вопросы по метод работе вести и согласовывать с алматинской деректрисой.
И чёт мне стало так обидно. Прям по-детски, до слёз. Главное нихрена сразу не сказали, а потом я же крайняя оказалась за проявленную инициативу.
За почти 8 лет работы я привыкла получать сдельную оплату труда. И меня на психологическом уровне гложет, что я за эти две недели из-за загрузки не приступала к своим "окладным" работам. Оговорено же 50 часов. Пыталась как-то придумать последовательность работ, что в первую очередь и как следует делать. Даже тетрадь отдельную купила, для фиксации задач. Мелочь, но всё же.
А получила по носу.
Продажник с алматинской деректрисы богический, а вот руководитель проекта - говно. Работаем с алматинским филиалом сейчас по одному из клиентов, поэтому оценить была возможность.
И теперь я совершенно не знаю, что я вообще должна делать? Сидеть и ждать распоряжений без проявления инициативы? Вчерашний разговор у меня вызвал именно такие ощущения. Так их и не последует, потому что там человек загружен сверх меры, ей некогда включать воображение и как-то транслировать в мир идеи. Ещё и побегать придется, выпрашивая каждый раз список задач и план работ.
Настроение поэтому говно полное. Руки опустились, воодушевление сдулось как воздушный шарик.
И текущей работой теперь заниматься никак не хочется, так как настроение испорчено полностью.
Убеждаю себя, что вот дождусь "раскадровку обязанностей", посмотрю что да как, первый месяц попробую поработать, а там всегда можно отказаться от такой работы. Я уже переросла вот такое положение вещей, когда быть только девочкой на побегушках. Это уже как микроскопом гвозди забивать. Если план на меня такой, что ж, значит, меня тут воспринимают той девочкой, что пришла 8 лет назад. Ну и ладно. Сейчас я уверена в своих знаниях и умениях.
Но всё равно обидно.

@темы: мысли, впечатления, рабочие моменты, убиться веником, лишние мысли

---

Не могла пропустить сегодня день, не написав пост, так как осень моё любимое время года. Только осенью бывает волшебный жёлтый мягкий свет, когда просвечивает сквозь жёлтые же листья. Когда бывает по-мягкому тепло, без утомительной жары и пекущего солнца. Когда пахнет прелой листвой немного горьковато.
Сегодня днём было утомительно жарко. Только ветерок и спасал от пекла. А сейчас божественно на улице.
Сижу на балконе, обдуваемая теплым ветерком. Пару часов назад ещё и дождик прошел, так что запах стоит умопомрачительный.
Огорчает только, что построили котельную недалеко, стоят ярчайшие фонари и нарушают дикость ебеней. В прошлом году было приятнее сидеть под светом луны и звёзд.
Сегодня брат вывез ещё приличную часть вещей тёти. Оставшиеся коробки разгребли по углам, в комнате теперь удастся положить матрас. Завтра надо там помыть окно и мебель от пыли, так как полгода все пролежало недвижимо, так что слой пыли знатный. Когда снимала шторы и тюль чуть не задохнулась от неё.
Кстати, аллергия в этом году проявилась. Впервые за три года тут. Первые два лета не вспоминала даже. То ли накопился аллерген, то ли в этом году слишком жарко и сухо. В Караганде, кстати, к первому сентября все уже проходило, а тут явно ещё в разгаре.
Цезарь сейчас меня чуть до пердечного сриступа не довел. Вынесла его с собой, посмотреть, как будет себя везти. Посидел на руках сначала даже, а потом пошел изучать балкон. Вроде, все хорошо, да? Было ровно до тех пор, пока не полез за решетку ограждения    И ещё так смотрит вниз, подлец, как будто прыгать собрался. Мигом вылетел с балкона в квартиру, получив от меня ускорение. Сначала устраивал мне тут танцы котика на подоконнике, теперь где-то затих. А жаль, вместе гулять было бы приятнее, а так нет, слишком боязно за этого придурка. Может, к следующей осени мозгов накопит? Если повезёт.

@темы: мысли, просто так, впечатления, зверьё, шок - это не по-нашему!

---

Как же у меня болит спина. Не могу ни сидеть, ни даже лежать. Ни о каких тренировках даже речь не встаёт.
Это просто конец всему.
Заказала себе матрас. Хоть сейчас с работой слегка напряг, и такая большая покупка напрягает, но я так просто больше не могу. Диван меня убьет. Так что списываем это на затраты первой необходимости, как поход к врачу или лекарства.
В районе копчика такое ощущение, что даже внутренности болят, так все воспалено. Массажная варежка с колесиками дает временный эффект облегчения, но его хватает не на долго.
Привезти обещают 29-31го, местный производитель.
Сначала мучалась муками, какой брать. Лазила по сайтам известных брендов. Но что-то смущало. Считаю, что за бренды всегда берут завышенную цену при том же качестве. Поэтому и сомневалась в скидках на сайтах, да в адекватной стоимости. А если учесть, что о том, какой матрас хороший, а какой Г полное, я вообще не понимаю, то муки были двойные - спина болит, жаба душит. Но уже практически была готова заказать на диваны.ру матрас, так всё осточертело.
Хвала магистрам, наткнулась на пост в пикабу от некоей Марфы. Дай бог ей здоровья. Всего пара постов от нее, и я поняла, что матрас, который стоил типа 53 тысячи, а сейчас по скидке 26, на самом деле фуфло полное. Что тоненькая тряпочка между пружинами и обивкой проживет дай бог 3-5 лет. И смущало меня, что одна сторона мягкая, а другая жесткая. Мне по всем параметрам роста-веса нужна бы жесткая сторона, но я чет сомневаюсь. Все-таки на твердом я спать не очень люблю. Поэтому дополнительные сомнения одолевали.
Нашла местную компанию по изготовлению матрасов. Оказалось, что практически за ту же цену я полчу лучшее наполнение. И строны жесткая и средняя. То есть, как раз моя остановочка - если будет жестко спать, переверну на среднюю и отлично. И чехол водостойкий дешевле процентов на 40. И доставка бесплатная, так как местные. И подъем 300р, а не 550...
Короче, в очередной раз убедилась, что за бренды платить не готова.
Уже мечтаю о матрасике. Предвкушаю.
Ещё и вещи из спальни возможно к концу следующей недели частично заберут, можно будет перетащить туда матрас и наконец-то не слышать, как Цезарь бесится в пять утра, хрустит кормом и гоняет миску по полу.
И Наташа приедет, будет куда человека положить на нормальное лежбище. Ну подумаешь, кровати еще нет, ну и фиг с ним, зато ровная поверхность, а не кособокий диван, от которого все бока болят.
И да, официально с понедельника я в отпуске. Правда, на выходные будет работа, зато за неё получу хоть что-то, а то последнее время совсем с работой голяк.

@темы: мысли, просто так, ощущения, здоровье, впечатления, рабочие моменты, убиться веником

---

За сегодня нашагала свыше 24 тысяч шагов.
Побывали с Кирой в музее техники, потом доехали до дома в стилистике местной хоккейной команды "Сибирь" в академе, потом дошли до технопарка, оттуда до НГУ, потом поплутав по лесам добрались до ЖД станции, попали под ливень по приезде в город, промокли, дома умылись и поехали в бар с чудесным названием "Квак". На метро успели добраться поближе к дому, но увы, маршрутки уже в столь позднее время уже на ходят.
Теперь лежу без ног. Чую, завтра будет восстание конечностей с непривычки. Хотя ещё недавно не чувствовалось усталости и казалось, что вполне могу пешком дойти до дома от метро. И пофиг, что километров пять-шесть чапать.
Хочу ещё.
Натали прислала фото билета - всё-таки едет, ура! С ней, надеюсь, будут такие же подвиги, как сегодня.

@темы: мысли, планы на будущее, впечатления, радость, прогулки

---

Сегодня списались с Натали, она таки приезжает ко мне в начале сентября. Думала, что из-за курса рубля не рискнет ехать, ан-нет.
Счастью нет предела. Надо будет какой-нибудь список мест для обязательного посещения составить. С ходу кроме центра на ум приходит академ и ботаничка там.
Соскучилась уже по всем своим подружкам. Наташа, как самая свободная, вот первопроходец.
Цезарю сегодня 4 месяца. Мой космонавт за месяц наел килограмм веса. Сейчас размера среднестатистического кота и весом 3,7 кг.
Космонавт он потому, что родился 12 апреля.
А завтра приезжает на сутки Кира. Едем с ней в музей транспорта)) Не, ну а чо? Я там не была ни разу, Кира тоже хочет попасть. Вот и поедем. Забавно будет в пределах города проехать на электричке. Никогда раньше так не делала. Еще Кира присылала ссылку на музей смерти. Заинтересовалась, но хочу с экскурсией, а они только в 12-00 и 16-00 - по времени ну никак не подходит. Решили отложить на другой раз.
На этой неделе ничего толком не делала, поэтому и писать нечего. Три дня осознанно пропускала записи.
Только в запое читаю Коша. Давно так не зачитывалась, кайфую прям.
Да, вчера могла бы написать в дневнике, что дико захотела арбуза, пошла и купила небольшой. И съела половину в один присест. Как не лопнула - ума не приложу.

@темы: мысли, просто так, планы на будущее, впечатления, друзья

---

Чуток просрала время и уже наступило завтра. Ну и ладно, здесь мне по-прежнему 33 года. Красивая цифира))
Сегодня как-то так получилось, что присела я только за стол после шести вечера. А так всё время на ногах.
Звонила двоюродная сестрёнка. Я её видела живьём последний раз в 14 лет, помню худенькой подростком, а сейчас уже девятнадцатилетняя девушка, звонящая с летней подработки. Разрыв шаблона какой-то. И голос - копия тети, будто с ней разговаривала)
Соскучилась по ним. Из-за разницы во времени крайне редко разговариваем.
Цезаря сегодня все умаяли, засыпает уже на ходу. Может, до утра проспит без подушки меня часов в 5?
Словом, с днём рождения меня)

@темы: мысли, впечатления, празднички, убиться веником

---

Вчера ревела перед сном, так что было не до записей.
Снимала таким образом напряжение.
А потом пришел Цезарь и лег рядом, подставив пузо - чеши. Я и стала чесать. А он урчал, сотрясая диван вибрациями. Полегчало.
А сегодня дал поспать, не бесился и вел себя прилично.
Хз, чувствуют ли животные слезы или им все равно, но Кузя всегда приходил урчать и обниматься, если я плакала. И Цезарь вот впервые пришел ко мне перед сном нежиться.
А сегодня сама испекла торт медовый. Первый раз, между прочим. Коржи получились очень пышными. Сама удивлена, как они так поднимались, когда очень тонко раскатывала их, даже просвечивали. Вроде даже вкусно.
Сходили поздравили сестру. Угораздило же нас родиться подряд. Крайне неудобно. Хотя все равно лучше, чем в один день.
Сегодня сказала себе фразу из интернета, что нельзя позволять сиять своим кастрюлям ярче меня, поэтому вместо помывки гарнитура в кухне сделала себе педикюр и эпиляцию. Надела юбку даже. На праздник же. Прогресс, ящитаю.

@темы: мысли, впечатления, празднички

---

Сегодня был реально бестолковый день.
Из полезного - успела помыть накопившуюся посуду до отключения горячей воды. Домывала чайник уже в холодной.
Да, всё-таки мне не повезло. Буду мыть гору посуды в тазике в воскресенье и понедельник.
Пойду-ка я спать. Интересно, как сегодня Цезарь будет мне мешать спать - чавкать тюлью или грызть ноги?

@темы: мысли, зверьё

---

Сегодня вновь ощущение бестолкового дня.
Хотя даже по работе были дела - передала задание программисту, решила 2 вопроса клиентов, прогрузила изменения в конфе другому клиенту, разнесла в программе данные для расчета зп.
Из домашних дел - сходила в фирму, которая устанавливала в нашем доме камеры, и настроила приложение. Теперь в телефоне можно просматривать запись камер и изображение в реальном времени.
Но все равно бестолковое ощущение.
Опять сегодня был синдром хомячка - ела много и без дела.
После вчерашней поездки сегодня болела поясница и бедра в районе суставов. С этой удаленной работой 10 тысяч шагов и пару часов стоять на ногах просто убийственно для поясницы и ног. Из-за этого не рискнула идти в зал. Плюс должны были привезти цыплят Цезарю, но застряли в километровой пробке на въезде в город и не доехали. Так что развлечение в виде потрошения и заморозки цыплаков ждёт меня завтра.
В общем, настроение бубубу.

@темы: мысли, просто так, зверьё

---

Под впечатлением от шоу. Полностью довольна.
Подготовка прошла успешно - нос и грудь подгорели, а вот плечи в полном порядке. Это все из-за запрокинутой головы - шляпа все время слетела. Но не критично. Максимум нос облезет.
Настрой действовать по обстоятельствам прям отлично меня запихнул в автобус по приезду в Мочище. Пять минут и я уже на месте. Правда, дверью локоть слегонька прищемило, теперь синячище.
Получилось, что и место выбрала неплохое. Конечно, парашютисты рядом с нами не садились, зато в остальном всё было видно прекрасно.
Погода и та сжалилась - набегали тучки и давали возможность перевести дух и отдышаться. Хотя, конечно, приехала домой мокрая как мышь и липкая от пота. Парапланы, вертолёты - это всё заслуживающее уважения мастерство пилотов, но всё же не так зрелищно, как самолёты с дымом и выписываемые ими фигуры. Самолёты просто отвал башки.
На обратном пути решила двигать тем же образом - автобус, электричка, пешком до маршрутки и домой. С автобусом до электрички я, конечно, погорячилась - ехали по времени столько же, как если бы пошла пешком, наверное. Только душно и жарко. Ну да ладно. И на электричку успела, не пришлось ждать последнюю, ехала даже сидя. В общем, считаю поездку удачной. Впечатления в общем положительные.
По пути к/от электрички до проспекта Дзержинского встретила знакомую полынь, на которую у меня аллергия. Обзавелась соплями на радости от встречи. Живём тут у себя на микрорайоне, тополей нет, полыни нет, аллергия только в этом году на березы, похоже, и всё! Ляпота! А выедешь в город - привет всем ужасам аллергика.
Фотографии получились шикарные, а ВПН не хочет подключаться и пускать меня в Инстаграм. Грусть-печаль. Особенно если учесть, что сегодня днём всё работало.
Зато могу со спокойной совестью ложиться спать. Угулялась. Устала, но отдохнула, как бы бредово это ни звучало.

 

@темы: мысли, радость, прогулки, празднички

---

Сегодня сделала то, что собиралась сделать года четыре точно - почистила сенсор своего фотоаппарата. Не смотря на большущий срок годности, у жидкости уже, конечно, он истек. Однако, к счастью, хватило только палочки.
А ещё помыла штангу для душа в ванной. Это я собиралась сделать с майских.
На подъезде висит объявление, что не будет горячей воды с первого по восьмое. Зашибись, чо. Вот я замудохаюсь посуду мыть в тазике после готовки и застолья на свой др. Это ж надо было вот так неудачно попасть. Грусть-печаль.
В целом, собой сегодня довольна - умудрилась сегодня убрать, приготовить харчо и нажарить пирожков, накормить этим добром гостей и все убрать. Правда, конечно, снова первый час ночи.
Впрочем, я в некотором предвкушении от завтрашней поездки на авиашоу, поэтому скорее всего без проблем встану часов в семь. Буду действовать по обстоятельствам и приложениям о транспорте. Может, пойду до четырнадцатого трамвая, чтобы доехать до Учительской, а там сесть на 189й. На маршрутку чего-то надежды мало - 2гис говорит, что ездит она раз в 20 минут. А это значит, что может не быть и все сорок, если какая-нибудь сойдёт с линии. Короче, буду как сумасшедший бурундучок - куда шиза потянет с утра. Главное - встать пораньше и сильно не задерживаться со сборами.
Фотоаппарат заряжен, карта памяти освобождена, линзы камеры почищены, рюкзак упакован. Завтра только кинуть воду и провиант и вперёд.

@темы: мысли, просто так

---

Сегодня вела тайминг по работе. Утомительное занятие. Особенно, когда в середине задачи, которую ты смотришь, кто-то вклинивается, а ты потом не можешь сообразить, как это отразить.
Да и не получается заниматься одной задачей. Порой бывает, что нужно ждать, пока обновится программа или даже проведется тяжёлый документ, переключается на что-то ещё. В общем, такое себе занятие.
Пришлось работать вечером.
Снова ощущение, что ничего не делала весь день по работе, хотя благодаря тому же таймингу прекрасно прослеживается часов 5-6 работы. Были, конечно, отлучки в обед, да и утром кое-чем своим занималась. Но все же ощущение потраченного времени впустую не проходит.
Не создана я, по ходу, для удаленной работы.
И в голове какой-то постоянный туман. Нет четкого разделения задач. Будто пролетели часы дня в никуда.
Из бытовых дел - приготовленный ужин, порезанные для заморозки кабачки.
Сходила в компанию, которая нам устанавливала на фасадах камеры, чтобы получить к ним доступ. Оказалось, что они работают до 5ти, а не 6ти. Не стоить верить 2гис.
Хотела лечь пораньше, встать завтра пораньше и как следует убрать. Ага, щаз!
Снова первый час ночи, а я только легла. Ненавижу такой режим сна. Я от него тупею ещё больше.
В целом ощущения бытия как в тумане. Все делается медленно, время не ощущаю совершенно. Как пенсионерка, ей-богу.
В воскресенье таки собираюсь на авиашоу. Хочу этот "отпуск выходного дня". Надеюсь, не помру где-нибудь от жары.

@темы: мысли, просто так, здоровье, лишние мысли

---

Пока по-прежнему только перед сном запись, ну сегодня вон на час раньше. Прогресс.
Сегодня я местами молодец. Чуток поработала (самую малость), сходила за мясом для Цезаря, нарезала на кусочки, расфасовала и кинула в заморозку.
Сходила в зал. Полностью программу не сделала - засыпала на ходу, а дома ещё ждало мясо к разделке и помидоры с огурцами, которые нужно было переложить из кастрюли в банку и сунуть в холодильник дальше солиться. Поэтому свалила пораньше. Но нагрузки хватило-таки. Это из-за двухнедельного почти перерыва - то не хотела Цезаря оставлять одного, пока не привык, то за кормом ездила, то соленья-ягоды.
Цезарь продолжает ходить за мной хвостом. Даже в туалет. Даже если спит. Если я ушла из комнаты, то он бежит следом. Нужно будет поинтересоваться у заводчицы, это особенности породы или мне такой хвост достался? И сразу спросить, все ли копают всё подряд? Сначала покопать, чтобы поесть. Потом покопать, когда поел и нужно замести следы. Мебель покапать тоже дело святое) И место, где лечь. Короче, черный кладоискатель, как назвала мама.
Нужно будет описать мысли касаемо Цезаря. Но это будет длиннопост и явно не в виде песни акына - что вижу, то пою.
Пожалуй, на сегодня хватит. 

@темы: мысли, просто так, 1 000 и 1 факт обо мне

---

Пытаюсь убедить себя, что гигиена психики - это тоже важно. И что нужно какое-то время через лень и не хочу делать записи тут. Что это так же войдет в привычку, как чистка зубов и нанесение крема на лицо перед сном. По началу ведь тоже себя поднимала через силу, даже когда уже практически засыпала. А сейчас уже ложиться в постель неприятно без крема на лице. Зато теперь из зеркала смотрит милая женщина, а не тридцатилетняя старуха с морщинами в поллица.
Вот и с записями - главное регулярность. Пусть поначалу будет белеберда безсвязная, но это нужно. Я прямо это чувствую. И дело даже не в том, чтобы выговориться, мне не хватает структирированости мыслей, как это было раньше, когда я более активно писала в дневник. Чувствую, что мозг просто превращается в ленивую жижу.
Простые заметки, список завершенных дел. Пусть это будет перечисление приготовленных блюд или мелких бытовых дел, как мытье посуды или еще что-то. Мне нужно научиться замечать свои дела, свои успешно оконченные действия. Потому что последнее время ощущение такое, что время уходит в никуда, что я просираю жизнь в телефоне, что ничего не делаю ни по работе, ни по дому, хотя это, конечно, не так. Однако удаленка имеет вот такую негативную побочку - всё размазано по дню и нет какого-то временного разделения. Из дома то не каждый день выползаю.
Поэтому буду стараться писать ежедневно хоть что-то. Попробуем. А там гляди дойдем до какого-то режима с выходом на улицу по утрам и вечерам типа на работу.
Забавно, мысль такая уже была давно - обдумать чего хочу от жизни, поспрашивать себя, что мне нравится, а что нет, понять для себя в первую очередь, что я понимаю под отношениями и какого партнера хочу. Но вот так всерьез поняла, что нужно начинать с малого и ежедневного, окунувшись в воспоминания студенчества и около того периода.
Дневник я завела в феврале 2008го, это был второй курс универа. Тогда у нас появился постоянный интернет, а не через модем, который занимал телефонную линию. Тогда началось активное освоение соцсетей, аська, мэйл-агент, скачивание музыкальной солянки и электронных книг на просторах пиратского контента.
Где-то в тех же годах в том же интернете я наткнулась на писателя Алекса Коша. Точно не помню, с какой книги начала его читать. Наверное, все-таки первая часть Огненной серии. Он от меня старше то всего на 6 лет. Помню, что была студенткой, а его книги как раз были про молодых ребят - студентов. Тогда же нашла его в ВК, добавилась в друзья. Тогда была мода иметь в ВК 100500 друзей, поэтому все всех добавляли без разбора)) Так он до сих пор у меня болтается. Пишет на страничке редко, фото на аватарке уже десятилетней давности, наверное. Короче, написал, что вышла третья книга серии Адреналин. А я то помню, как мне понравилась первая часть "Игры Масок", но пишет он редко и я тогда в студенчестве прям изнывала от желания продолжения. Сюжет книги плохо помнила, а вот ощущение - отлично)) В общем, это подтолкнуло зайти на сайт Лабиринта, а там акции на его книги. И понеслась) Новую книгу меня жаба задушила взять, а вот скидочные прикупила - первые две книги серии Адреналин и "Если б я был вампиром".
И это непередаваемый кайф! У меня такая ностальгия. Я окунулась как будто в те времена, такое легкое настроение. Как будто не тридцати трехлетняя тетка с ипотекой и проблемами на работе, а двадцатилетняя девчонка, у которой одна проблема - строгий препод, которая спрашивает наизусть ее предмет.
Ощущение легкости какое-то.
А в тексте книг строки песен группы Харизма.
Кто как начинал слушать музыку, а я через книги)) Наутилус через Дозоры Лукьяненко, Харизму - благодаря "Играм Масок" Коша.
То ли подзарядившись от книг, то ли что, но я таки расчехлила папку с самым первым записанным диском с музыкальной солянкой и составила плейлист в ВК по тем песням, которые слушала до дыр. И вот уже больше двух недель слушаю только его.
И это новая порция эндорфинов, воспоминаний и ощущений той меня из начала 2000х.
А на Харизме это просто взрыв картинок из придуманной в то время истории, вдохновленной текстами их песен, но так и не написанной до конца. В те времена я любила писать. Шутка ли, есть даже законченная книжка полностью. Я уже и сюжет то толком не помню, только то, что она про магическую школу и четверых друзей. Опять же отголоски впечатлений от Гарри Поттера, Тани Гроттер и Мефодия Буслаева. В то время я увлекалась именно ими. Надо найти и перечитать ее, что ли.
А начало рассказа по мотивам песен Харизмы я даже отправляла в газету на конкурс) И получила восторженный комментарий от соседки, которая спросила, я ли автор этого текста, и сказала, что круто))
Блин, тоже надо найти и перечитать этот кусочек)) Там текста то на страничку вордовского файла, наверное. Но задумка до сих пор сидит в голове неоконченной идеей, так как концовку тогда не придумала, лишь идею.
Так вот музыка меня и сподвигла писать сейчас. Эй, дорогая, ты же неплохо выражала свои мысли, ты могла выразить свои эмоции и ощущения, впечатления от книги или песни. А сейчас что? А сейчас бе-ме-кукареку, а не связная мысль.
Надо, дорогая, надо приводить в порядок свои мысли. Потихоньку, полегоньку. А там уже дойдет до того, что снова сможешь задавать себе вопрос "О чем ты мечтаешь?" и получать ответ. И опять вспомнишь, что мечтать то не вредно. Что мечты сбываются рано или поздно, так или иначе. Главное - мечтать. А ты что-то подзабыла, как это делается. И ник твой везде уже скорее дань страдициям, а не выражение твоего мироощущения.
Где же меня угораздило Накха то встретить примерно в 2018м году? И не скучно ему было проживать мою жизнь?

@темы: мысли, ощущения, музыка, впечатления, радость, убиться веником, лишние мысли, философская хрень

---

Сидела на кресле во время стрижки, пришла мысль, что я даже поржала тихонько про себя. А теперь не могу от неё избавиться.
Рассталась с парнем - ебани карешечку. Прямо-таки по классике жанра.   
И хотя я уже недели две, как только подумала, что пора стричься, поняла, что хочу покороче.
В общем, звёзды сошлись, так сказать.
Погода впервые теплая, около 20ти градусов. И хотя кое-где ещё сугробы, но впервые за весну по-настоящему тёплая погода.
Пойду гулять дальше. На душе спокойствие. И, пожалуй, это от части из-за ощущения себя красивой. Да, чёрт возьми.

@темы: мысли, фото, просто так, впечатления, 1 000 и 1 факт обо мне

---

Сегодня досмотрела дораму "2521", теперь у меня ощущение грелки в зубах у Тузика.
Такое ощущение, что меня просто разрывает на кучу маленьких Полинок.
Она на столько легла на мои переживания этой недели, что я ревела на некоторых сценах. Сюжет в общем-то обыденный - взросление и становление группы молодых ребят. Первая любовь и потом расставание.
И на сцене объяснения главных героев, когда уже понятно, что вот оно расставание, я  просто ревела горючими слезами не из-за грустного момента, а из-за пережитого ощущение, что невозможно ничего объяснить другому человеку. У каждого своя правда. Которую, кстати, каждый умолчал. И хотелось кричать, что они идиоты, почему они это говорят только сейчас? Когда уже обиды накопилось столько, что не вынести.
Почему люди не умеют говорить через рот? Надо в детских садах и школах учить, бляха муха, детей говорить, что они чувствуют. Упал, ушиб коленку - скажи: я упал, мне больно. Может, во взрослом возрасте так же смогут говорить не только о физическом дискомфорте.
В общем, коноёбит меня немного. Грустно это. И кажется безысходным - никому ничего объяснить невозможно, потому что каждый видит ситуацию под своим углом, из своего опыта, характера и настроения.
А на повторе в наушниках Асия - Лекарство от одиночества. Тоже помогает прореветься и взбодриться - в зависимости от желания и настроения.

И воздух не лекарство от одиночества

Но когда это все закончится

Ты вдохнешь полной грудью

И легче будеееееет

И легче будет... Повторяю, как мантру.

@темы: мысли, впечатления, убиться веником, пичалька

---

Пока не могу в себе разобраться, что всё-таки является причиной, но мне легче ощущается ситуация.
То ли потому, что я разрешила себе чувствовать любые эмоции. И проговорила их, обосновав, почему я это чувствую.
То ли потому, что я для себя решила, чего со мной делать нельзя, и поступила согласно своего решения, защитив его.
То ли потому, что резерв сил для переживаний уже закончился.
То ли потому, что лошадь действительно уже сдохла давным давно, и сейчас я с неё наконец-то слезла.
То ли потому, что я ещё не прочувствовала всю ситуацию.
То ли потому, что это "дубль два" и уже пройденый материал и дается легче.
Надеюсь, что первые два пункта. Тогда будет означать, что я на верном пути. Тогда будет стимул всё-таки сформулировать побольше и поточнее пунктов что мне нужно, а чего в отношении себя категорически не потерплю. И, может быть, потихоньку научусь формулировать для себя свои же ощущения и чувства.
Да, я разозлись. И да, я обиделась. И да, я наконец-то сформулировала для себя понимание, что общение с бывшим - не моя остановочка. Что я продолжаю ожидать то же отношение, хотя правила игры уже кардинально изменились. И мое наивное желание получать поддержку там, где я её раньше находила с лихвой - миф и самообман. И что я, по сути, мазохист, который жрёт кактус.
Мои фантазии не имеют ничего общего с реальными людьми. В этом моя очень большая проблема. Я ожидаю от них того же поведения, как поступила бы сама. И хочу обоснований и объяснений их поступков, реакций и эмоций. Но как показывает практика, таких ебанутых, как я, в моем окружении нет.
И хотя, если быть честной, та самая часть, которая любит преукрасить людей, ещё надеется, что последует хотя бы развернутое извинение или объяснение своего видения ситуации, я понимаю, что этого не будет. Кстати, возможно, поэтому пока не накрыло.
Я дам себе время подождать до субботы. А в субботу после стрижки просто пойду гулять по городу под музыку. Как турист. Может, даже фотоаппарат возьму для антуража и воссоздания ощущения. А в воскресение, так и быть, погорюю с тряпокой в руках при генеральной уборке у мамы.
А шкнить и ругать себя я больше не стану. Да, именно потому, что я имею права на чувства. Даже на такие нелепые, как влюблённость в мной же созданный образ и наивность.
Интересные ощущения. Грустно, немного жалко себя, но нет той опустошающей тяжести, как бывало ранее, когда хотелось выть под песни. Надеюсь, и не последует.
Впрочем, мой антикризисный плейлист в ВК готов. И картинка соответствующая подвешена. Хотя впервые, пожалуй, лукавлю. И она не совсем соответствует моему состоянию. Так, эхо былых ощущений.

@темы: мысли, ощущения, впечатления, лишние мысли

---

В зале без наушников чувствую себя голой.
Да и музыка тут не в моем вкусе.
Отстой, словом.

@темы: мысли, музыка, впечатления, невезуха

---

Сегодня бью все рекорды по постам.
Но чёт засела мысль, которую зачем-то думаю, хотя нужно было давно выкинуть из головы. Так как в прошлое возвращаться гиблое дело.
Ну да ладно, напишу. Даже если она будет прочитана, окей, это свершившийся факт, часть моей жизни, которую никуда не деть.
Сегодня были с мамой в магазине возле Золотой нивы. И идя по коридору обратила внимание на чувака, который смотрел на меня так, будто пытался либо вспомнить, где меня видел, либо просто я показалась ему знакомой.
Только один человек в Новосибирске, пожалуй, может пытаться меня узнать или вспомнить, потому что виделись мы последний раз больше семи лет назад. И жил он раньше как раз на Богаткова, недалеко от Нивы. Но за давностью времени и отсутствии у этого мужчины бороды я его точно не узнала, если это действительно был он.
Но мир тесен до безобразия. Всё может быть.

@темы: мысли, впечатления, шок - это не по-нашему!