Едва не профукала свое намерение писать ежедневный отчёт. Сегодня будем кратки, без узоров мысли по дереву и выводов.
Весь день не могла собраться и сесть за подготовку к тестированию по работе. Внутреннее сопротивление потому, что не вижу смысла, так как работы на горизонте не наблюдается.
Из-за чувства тревоги, что нужно решать тесты, а я занимаюсь чем угодно, кроме дела, съела лишнее. Это уже понимаю, было ощущение, что, пожалуй, смогла бы остановиться. Но пока нет. Хотя бы уже это осознаю, может, смогу и контролировать со временем. Хотя сегодня ещё и середина цикла, так что примешалось ещё и гормональное беспокойство.
Вечером тоже вместо того, чтобы сделать нужное дело и лечь пораньше, провалялась с книгой и только около десяти занялась делами. Вот и ложусь опять в час ночи. Режим сбитый к херам со всеми вытекающими.
Из положительного - слила воду с ягоды в банки, добавила сахар и поставила бурлить вино. Теперь дней сорок просто проверять, чтобы гидрозатвор не пересох. Переняла бабушкину эстафету по домашнему вину.
Сварила джем из красной смородины. Угостили горстью практически, что с неё делать вообще без понятия была. Спасла подруга - дала рецепт. Завтра будет видно, что получилось. На вид уже вкусно.

Взвесила Цезаря - прибавил 200 грамм за 8 дней. Теперь весит 3 кг. Растет ребенок.
Загорелась поехать на авиашоу в воскресенье. Уже нашла информацию как доехать до аэродрома. Два часа где-то в один конец. Вот думаю, как быстрее - на маршрутке, а потом на автобусе (обещают пустить каждые 10 минут, а не час, как ходит в обычные дни) или ехать до вокзала, а там на электричке? Второй вроде как надёжнее способ. Опять же если будет много желающих на личном авто, то пробка будет. С другой стороны - вариант с автобусом вроде как ко мне ближе. На вокзал получается что возвращаться частично буду. Пока не решила, как быть. Хотя опять же электричкой ещё ни разу тут не ездила. Просто любопытно что и как. С другой стороны могу обратно на электричке прикатить. Верно же?
А теперь пора спать.

@темы: убиться веником, жисть такая, впечатления, я лох

---

Пытаюсь убедить себя, что гигиена психики - это тоже важно. И что нужно какое-то время через лень и не хочу делать записи тут. Что это так же войдет в привычку, как чистка зубов и нанесение крема на лицо перед сном. По началу ведь тоже себя поднимала через силу, даже когда уже практически засыпала. А сейчас уже ложиться в постель неприятно без крема на лице. Зато теперь из зеркала смотрит милая женщина, а не тридцатилетняя старуха с морщинами в поллица.
Вот и с записями - главное регулярность. Пусть поначалу будет белеберда безсвязная, но это нужно. Я прямо это чувствую. И дело даже не в том, чтобы выговориться, мне не хватает структирированости мыслей, как это было раньше, когда я более активно писала в дневник. Чувствую, что мозг просто превращается в ленивую жижу.
Простые заметки, список завершенных дел. Пусть это будет перечисление приготовленных блюд или мелких бытовых дел, как мытье посуды или еще что-то. Мне нужно научиться замечать свои дела, свои успешно оконченные действия. Потому что последнее время ощущение такое, что время уходит в никуда, что я просираю жизнь в телефоне, что ничего не делаю ни по работе, ни по дому, хотя это, конечно, не так. Однако удаленка имеет вот такую негативную побочку - всё размазано по дню и нет какого-то временного разделения. Из дома то не каждый день выползаю.
Поэтому буду стараться писать ежедневно хоть что-то. Попробуем. А там гляди дойдем до какого-то режима с выходом на улицу по утрам и вечерам типа на работу.
Забавно, мысль такая уже была давно - обдумать чего хочу от жизни, поспрашивать себя, что мне нравится, а что нет, понять для себя в первую очередь, что я понимаю под отношениями и какого партнера хочу. Но вот так всерьез поняла, что нужно начинать с малого и ежедневного, окунувшись в воспоминания студенчества и около того периода.
Дневник я завела в феврале 2008го, это был второй курс универа. Тогда у нас появился постоянный интернет, а не через модем, который занимал телефонную линию. Тогда началось активное освоение соцсетей, аська, мэйл-агент, скачивание музыкальной солянки и электронных книг на просторах пиратского контента.
Где-то в тех же годах в том же интернете я наткнулась на писателя Алекса Коша. Точно не помню, с какой книги начала его читать. Наверное, все-таки первая часть Огненной серии. Он от меня старше то всего на 6 лет. Помню, что была студенткой, а его книги как раз были про молодых ребят - студентов. Тогда же нашла его в ВК, добавилась в друзья. Тогда была мода иметь в ВК 100500 друзей, поэтому все всех добавляли без разбора)) Так он до сих пор у меня болтается. Пишет на страничке редко, фото на аватарке уже десятилетней давности, наверное. Короче, написал, что вышла третья книга серии Адреналин. А я то помню, как мне понравилась первая часть "Игры Масок", но пишет он редко и я тогда в студенчестве прям изнывала от желания продолжения. Сюжет книги плохо помнила, а вот ощущение - отлично)) В общем, это подтолкнуло зайти на сайт Лабиринта, а там акции на его книги. И понеслась) Новую книгу меня жаба задушила взять, а вот скидочные прикупила - первые две книги серии Адреналин и "Если б я был вампиром".
И это непередаваемый кайф! У меня такая ностальгия. Я окунулась как будто в те времена, такое легкое настроение. Как будто не тридцати трехлетняя тетка с ипотекой и проблемами на работе, а двадцатилетняя девчонка, у которой одна проблема - строгий препод, которая спрашивает наизусть ее предмет.
Ощущение легкости какое-то.
А в тексте книг строки песен группы Харизма.
Кто как начинал слушать музыку, а я через книги)) Наутилус через Дозоры Лукьяненко, Харизму - благодаря "Играм Масок" Коша.
То ли подзарядившись от книг, то ли что, но я таки расчехлила папку с самым первым записанным диском с музыкальной солянкой и составила плейлист в ВК по тем песням, которые слушала до дыр. И вот уже больше двух недель слушаю только его.
И это новая порция эндорфинов, воспоминаний и ощущений той меня из начала 2000х.
А на Харизме это просто взрыв картинок из придуманной в то время истории, вдохновленной текстами их песен, но так и не написанной до конца. В те времена я любила писать. Шутка ли, есть даже законченная книжка полностью. Я уже и сюжет то толком не помню, только то, что она про магическую школу и четверых друзей. Опять же отголоски впечатлений от Гарри Поттера, Тани Гроттер и Мефодия Буслаева. В то время я увлекалась именно ими. Надо найти и перечитать ее, что ли.
А начало рассказа по мотивам песен Харизмы я даже отправляла в газету на конкурс) И получила восторженный комментарий от соседки, которая спросила, я ли автор этого текста, и сказала, что круто))
Блин, тоже надо найти и перечитать этот кусочек)) Там текста то на страничку вордовского файла, наверное. Но задумка до сих пор сидит в голове неоконченной идеей, так как концовку тогда не придумала, лишь идею.
Так вот музыка меня и сподвигла писать сейчас. Эй, дорогая, ты же неплохо выражала свои мысли, ты могла выразить свои эмоции и ощущения, впечатления от книги или песни. А сейчас что? А сейчас бе-ме-кукареку, а не связная мысль.
Надо, дорогая, надо приводить в порядок свои мысли. Потихоньку, полегоньку. А там уже дойдет до того, что снова сможешь задавать себе вопрос "О чем ты мечтаешь?" и получать ответ. И опять вспомнишь, что мечтать то не вредно. Что мечты сбываются рано или поздно, так или иначе. Главное - мечтать. А ты что-то подзабыла, как это делается. И ник твой везде уже скорее дань страдициям, а не выражение твоего мироощущения.
Где же меня угораздило Накха то встретить примерно в 2018м году? И не скучно ему было проживать мою жизнь?

@темы: мысли, убиться веником, ощущения, музыка, впечатления, радость, лишние мысли, философская хрень

---

Последний месяц где-то стала подписываться на питомники в инсте, посматривать котят мейн-кунов. Хотела красного солидного - полностью рыжего.
Вчера и сегодня была котовыставка. Позвала маму и тётю посмотреть на котиков и взять контакты питомников. Поехали вчера. Походили, посмотрели, повосхищалась сфинксами, ориенталами, сибиряками и забыла породу, у них шкурка леопардовая. Ну и на мейн-кунов попялились. Шикарные котейки. Взяли контакт у одних, подошли к другим. А там котенок и так выкаблучивается, и сяк. Лапой по пленке выставочной коробки стучит, лезет играть.
Пока я спрашивала, в какую цену котята, бывают ли рыжие... Владелица сказала "Вам в качестве питомца? Ща я вам большого покажу!". Я такая - ненене! Я рыжего хочу и маленького, а не взрослого, у вас бывают? А котенок уже у нее в руках. Тот самый, который так рвался играть и привлекал внимание. И он большим оказался в сравнении с собратьями. Не для разведения, поэтому дешевле. Я его только чуток пощупала - непривычная на ощупь шкурка, мягкая и бархатистая.

Взяла контакт и поехали домой, я же рыжего хотела... А когда они ещё будут?
В общем, весь вечер ходила и мучилась - этот такой зайка оказался, но я ведь хочу рыжего. А рыжий ещё неизвестно какой будет, а этот вот - уже лапонька...
В общем, страдала ужасно. Проснулась с головной болью. Ходила пол дня, потом позвонила и спросила - почему не для разведения? Не со здоровьем ли связано? Оказалось, дефект кончика хвоста. Пффф... Кузяка вообще с кривым хвостом жил и ничего. Короче, поехала я на выставку и забрала котика домой.
Теперь я мамка мейн-кунячья.
Странные ощущения - пока любви никакой нет. Только умиление мелкой суматошной козявке. Красивая морда, мгновенно включающийся мурчальник, длинные лапы и шикарный хвост почти в длину самого кота.
Но головная боль прошла, хоть отдаленно и маячила весь день, даже синяки под глазами были и пенталгин не помогал.
Интересно подмечать вот такие моменты - я уже и не помню, как было с Кузякой. Хотя нет, помню дикий восторг и вопль "какой красивый!" И тащила его в автобусе на ладошке.
А здесь что-то другое. Я не скажу, что я прям влюбилась в него с первого взгляда. Нет. Но что-то ведь зацепило. Рыжий нос зацепил, наверное) о нем думала вчера весь вечер.
Теперь полметровая шланга спит на спинке дивана, а где буду спать я - вопрос) до этого я диван раскладывала и спала на второй половине, так как спина болит спать на этой продавленной части. Эх... Ладно, будем сейчас шлагу как-то перекладывать.
Словом, Цезарь Полинович теперь живёт в моем доме, умиляет, беспокоит и нервирует своей гиперактивностью. Уже заказала игрушку, чтоб сам играл, а то у меня сил не хватит на такой энерджайзер)
Кстати, Цезарь он по докУментам, никакого обмана) Пока так им и останется. Если только прилипнет какое-нибудь погоняло само.

@темы: зверьё, впечатления, радость

---

Генеральная уборка страшнее любого спорта.
Помогала маме убрать перед её ДР, сегодня выходя из душа почувствовала неладное.
А в зале поняла, что спина дороже любых достижений, поэтому выполнив пару упражнений на руки и верхнюю часть спины, почапала домой.
А теперь могу только лежать.
На всякий случай уже закрылась просто на замок, открыв ночную щеколду. А то вдруг завтра меня придется спасать какой-нибудь мазью, а дверь закрыта на щеколду.
И смех, и грех.
Как говорит мамина подруга - пробили биологические часы.   
Такой звездец у меня впервые. Нет, бывало, что спину тянуло, но чтобы ни согнуться, ни разогнуться, да на толчке сидеть невозможно - это счастье впервые. И как на зло, не помню куда дела колючки Ляпко.
И стакан воды некому принести, ёпт!  Впрочем, хрен с ней, с водой! В туалет охота, а он в дальнем краю квартиры от дивана - ползти и ползти!
Вот после таких переживаний и рожают, да?   

@темы: невезуха, убиться веником, здоровье, впечатления

---

Сидела на кресле во время стрижки, пришла мысль, что я даже поржала тихонько про себя. А теперь не могу от неё избавиться.
Рассталась с парнем - ебани карешечку. Прямо-таки по классике жанра.   
И хотя я уже недели две, как только подумала, что пора стричься, поняла, что хочу покороче.
В общем, звёзды сошлись, так сказать.
Погода впервые теплая, около 20ти градусов. И хотя кое-где ещё сугробы, но впервые за весну по-настоящему тёплая погода.
Пойду гулять дальше. На душе спокойствие. И, пожалуй, это от части из-за ощущения себя красивой. Да, чёрт возьми.

@темы: мысли, фото, 1 000 и 1 факт обо мне, просто так, впечатления

---

Сегодня досмотрела дораму "2521", теперь у меня ощущение грелки в зубах у Тузика.
Такое ощущение, что меня просто разрывает на кучу маленьких Полинок.
Она на столько легла на мои переживания этой недели, что я ревела на некоторых сценах. Сюжет в общем-то обыденный - взросление и становление группы молодых ребят. Первая любовь и потом расставание.
И на сцене объяснения главных героев, когда уже понятно, что вот оно расставание, я  просто ревела горючими слезами не из-за грустного момента, а из-за пережитого ощущение, что невозможно ничего объяснить другому человеку. У каждого своя правда. Которую, кстати, каждый умолчал. И хотелось кричать, что они идиоты, почему они это говорят только сейчас? Когда уже обиды накопилось столько, что не вынести.
Почему люди не умеют говорить через рот? Надо в детских садах и школах учить, бляха муха, детей говорить, что они чувствуют. Упал, ушиб коленку - скажи: я упал, мне больно. Может, во взрослом возрасте так же смогут говорить не только о физическом дискомфорте.
В общем, коноёбит меня немного. Грустно это. И кажется безысходным - никому ничего объяснить невозможно, потому что каждый видит ситуацию под своим углом, из своего опыта, характера и настроения.
А на повторе в наушниках Асия - Лекарство от одиночества. Тоже помогает прореветься и взбодриться - в зависимости от желания и настроения.

И воздух не лекарство от одиночества

Но когда это все закончится

Ты вдохнешь полной грудью

И легче будеееееет

И легче будет... Повторяю, как мантру.

@темы: мысли, убиться веником, пичалька, впечатления

---

Пока не могу в себе разобраться, что всё-таки является причиной, но мне легче ощущается ситуация.
То ли потому, что я разрешила себе чувствовать любые эмоции. И проговорила их, обосновав, почему я это чувствую.
То ли потому, что я для себя решила, чего со мной делать нельзя, и поступила согласно своего решения, защитив его.
То ли потому, что резерв сил для переживаний уже закончился.
То ли потому, что лошадь действительно уже сдохла давным давно, и сейчас я с неё наконец-то слезла.
То ли потому, что я ещё не прочувствовала всю ситуацию.
То ли потому, что это "дубль два" и уже пройденый материал и дается легче.
Надеюсь, что первые два пункта. Тогда будет означать, что я на верном пути. Тогда будет стимул всё-таки сформулировать побольше и поточнее пунктов что мне нужно, а чего в отношении себя категорически не потерплю. И, может быть, потихоньку научусь формулировать для себя свои же ощущения и чувства.
Да, я разозлись. И да, я обиделась. И да, я наконец-то сформулировала для себя понимание, что общение с бывшим - не моя остановочка. Что я продолжаю ожидать то же отношение, хотя правила игры уже кардинально изменились. И мое наивное желание получать поддержку там, где я её раньше находила с лихвой - миф и самообман. И что я, по сути, мазохист, который жрёт кактус.
Мои фантазии не имеют ничего общего с реальными людьми. В этом моя очень большая проблема. Я ожидаю от них того же поведения, как поступила бы сама. И хочу обоснований и объяснений их поступков, реакций и эмоций. Но как показывает практика, таких ебанутых, как я, в моем окружении нет.
И хотя, если быть честной, та самая часть, которая любит преукрасить людей, ещё надеется, что последует хотя бы развернутое извинение или объяснение своего видения ситуации, я понимаю, что этого не будет. Кстати, возможно, поэтому пока не накрыло.
Я дам себе время подождать до субботы. А в субботу после стрижки просто пойду гулять по городу под музыку. Как турист. Может, даже фотоаппарат возьму для антуража и воссоздания ощущения. А в воскресение, так и быть, погорюю с тряпокой в руках при генеральной уборке у мамы.
А шкнить и ругать себя я больше не стану. Да, именно потому, что я имею права на чувства. Даже на такие нелепые, как влюблённость в мной же созданный образ и наивность.
Интересные ощущения. Грустно, немного жалко себя, но нет той опустошающей тяжести, как бывало ранее, когда хотелось выть под песни. Надеюсь, и не последует.
Впрочем, мой антикризисный плейлист в ВК готов. И картинка соответствующая подвешена. Хотя впервые, пожалуй, лукавлю. И она не совсем соответствует моему состоянию. Так, эхо былых ощущений.

@темы: мысли, ощущения, впечатления, лишние мысли

---

В зале без наушников чувствую себя голой.
Да и музыка тут не в моем вкусе.
Отстой, словом.

@темы: мысли, невезуха, музыка, впечатления

---

Пока на эмоциях нужно поделиться.
Пришла я стричься, а мне выдают, что вместо оговоренной Анастасии будет Роман.
Уж не знаю, как стрижет Анастасия, но я рада, что вышла какая-то накладка.
Я в щенячьем восторге от стрижки. От Романа в общем тоже. Сам салон - это просто эталон неформальности. Началось с того, что меня встретило существо очень тощей наружности, с патлами и колечком из бисера на безымянном пальце левой руки. Судя по росту и узловатым рукам существо было мужского пола.
Во втором кресле красили девушку в свекольно-розовый цвет, а за спиной в кресле стригли бороду мужчине. Хотя просто стрижкой это назвать сложно. Я наблюдала целый ритуал с горячими полотенцами и опасной бритвой.
В общем, антураж соответствующий.
Роман создал впечатление спокойного человека, выслушал и посмотрел, что я хочу, кое-что уточнил и принялся стричь. А я в это время слушала щебет мастера и клиентки с розовыми волосами. Озадачилась. Таких шаблонных "блондинок" до сих пор я, кажется, не встречала. Отметила про себя, что, наверное, не смогла бы регулярно стричья у такого мастера. А вот к Роману, пожалуй, вернусь.
Я ещё только записываясь на стрижку решила, что сделаю видео до/после. И специально заранее сняла себя с гривой, а потом с прореженой гривой    Монтажер, как и оператор собсна, с меня такой себе, тем не менее видео сделала, кое как смонтировала, а теперь пересматриваю раз стописят     Потому что я себе на нём нравлюсь. Красивая я всё-таки   
Подытожив, скажу, что получилось как я хотела, мне это чертовски нравится и идёт. Поэтому плюс сколько-то там к хорошему настроению и самоуверенности. Вот ещё в среду-четверг заберу новые очки, заказанные ранее, и будет доведен образ до желаемого состояния.
Радость и удовольствие от стрижки хоть чуть-чуть заглушили страх и панику от происходящего в мире.

@темы: впечатления, радость

---

В воскресенье записалась на стрижку в эту субботу.
Стрижку одинаково предвкушаю и боюсь - вдруг образ в голове ложный и получится какая-то ерунда? Но пойду до конца, хоть и очково, хоть и в голове дурацский мамин голос про возраст и несоответствие ему. Пусть будет бунт.
Сегодня купила билеты до Томска.
Решила для себя, что даже если вдруг у Киры дети заболеют, и они уйдут всей семьей на карантин, я просто найду какую-нибудь гостиницу и таки съезжу в Томск. И просто пройдусь по своим любимым местам.
Как же я хочу куда-нибудь поехать! Качаю себе плейлист, обдумываю, что взять с собой в дорогу - книгу или фильм? Или музыку и почистить галерею на телефоне?
Вроде поездка на 2 дня, 3,5-4 часа в дороге в каждую сторону, а по ощущениям будто в отпуск заграницу собралась.   
Надеюсь, погодные катаклизмы свинью не подложат.
P.S. Дневнички любимые, помогают хорошо, жаль только теперь ни видео, ни музыку не вставить никак. Либо я не владею тайной информацией, в доступе не нашла ничего. А без самой песни писать о впечатлениях о ней? Ну как бы теряется весь цинус, если по чесноку. Грустьпичаль.

@темы: впечатления, радость

---

Сегодня бью все рекорды по постам.
Но чёт засела мысль, которую зачем-то думаю, хотя нужно было давно выкинуть из головы. Так как в прошлое возвращаться гиблое дело.
Ну да ладно, напишу. Даже если она будет прочитана, окей, это свершившийся факт, часть моей жизни, которую никуда не деть.
Сегодня были с мамой в магазине возле Золотой нивы. И идя по коридору обратила внимание на чувака, который смотрел на меня так, будто пытался либо вспомнить, где меня видел, либо просто я показалась ему знакомой.
Только один человек в Новосибирске, пожалуй, может пытаться меня узнать или вспомнить, потому что виделись мы последний раз больше семи лет назад. И жил он раньше как раз на Богаткова, недалеко от Нивы. Но за давностью времени и отсутствии у этого мужчины бороды я его точно не узнала, если это действительно был он.
Но мир тесен до безобразия. Всё может быть.

@темы: мысли, впечатления, шок - это не по-нашему!

---

Ещё, пожалуй, стоит как-то для себя отметить, что моё состояние пошло на улучшение.
Пока не могу сказать точно, что именно дало эффект, только ли тренировки или ещё что-то, но у меня стали появляться какие-то желания. И основное - это желание позаботиться о себе.
Наконец-то добралась до стоматолога. Сегодня убрали зубной камень, улыбка побелела. Теперь буду лечить потихоньку запущенные моменты.
Сходила в первую оптику. Не подобрала ничего себе, буду искать дальше. На старых очках оправа уже подистрепалась, да и стекло слева поцарапала во время ремонта. И хочу фотохромные линзы. Летом было тоскливо.
Нашла парикмахерскую, где возможно смогут подстрачь так, как я хочу. Надо им написать в директ со ссылкой на видео с моим желанием. Это вызов себе самой. Боюсь, что после стрижки придется минимум половину гардероба менять. Но я хочу. Ибо когда, если не сейчас? Сначала думала, что вот чуток похудею, к лету подстригусь, чтобы уже без шапки и всё такое. Но концы секутся и я решила, что надо сейчас.
Пусть это будет подростковый бунт, который я не пережила в 15. Пусть. Хоть и очкую     Но, как сама же сказала ЮС, если что-то пойдет не так, сделаю ультракороткую стрижку, надену большие очки в роговой оправе а-ля 80-е, накрашу губы в алый цвет, надену серьги кольца, морда кирпичом и так при мне, так что запасной выход придуман. Но при таком раскладе тогда мне придется менять весь гардероб    Словом, волосы не уши - отрастут, не попробуешь - не узнаешь и всё в таком роде.
Напросилась к Кире в гости на 8мимартовские выходные. Пусть на два дня, но это поездка в другой город, дорога, путешествие. Боже, как мне этого не хватает... Мне кажется, я уже мхом покрылась и болотом попахиваю. Теперь держим кулачки, чтобы все были здоровы.
А сегодня поймала себя на мысли, что я балда. Что мне мешало накрасить глаза перед походом к стоматологу  и походом по магазинам? Разве это не прогресс, что я об этом хотя бы подумала?
А ещё я купила себе красивый синий лифчик. Хоть практичный черный едет в велберис.
Впрочем, об улучшении состояния говорит и просыпающееся либидо, которое, мне кажется, уже было на грани вымирания    Во всяком случае, было совсем печально, если сейчас хотя бы мысли стали появляться, что вот тот чувак из зала вроде ничо так, симпатичный. А то только умилительное отеческое было на двух ребят азиатов. Очень уж колоритная парочка)) Длиный высокий и низкий в очках. Дораманутая, что с меня взять?   
Ещё бы как-то сон поправить. Вернее, своё вечернее состояние, когда я вместо того, чтобы спать, смотрю сериалы или рилсы в инсте. И найти способ выйти из состояния выгорания в работе. Делаю только то, что уже просто нельзя игнорировать, срывая все сроки, трачу кучу энергии на прокрастинацию. Но ничего, будем потихоньку двигаться.
Шаг за шагом. Наполняться разными вещами.
Сейчас ещё потеплеет, нужно будет с музыкой пойти в одиночестве по городу погулять. Где-то на 20 тысяч шагов. Левый берег как раз молохоженный.
И да, не забывай, дорогая, чувствовать - это нормально.

@темы: мысли, 1 000 и 1 факт обо мне, убиться веником, шок - это не по-нашему!, лишние мысли, философская хрень

---

Эволюция моей шизофрении, блин.
Рилсы моего инстаграма полны видео про семерых корейских парней. Дорамы уже все меньше проскальзывают в рекомендациях.
А сегодня я решила понять, как так получилось, что каждое третье, пожалуй, видео про кого-то из ребят?
И тут я вспомнила шуточное видео, с которого всё, собственно и началось. Профюмор, так сказать. Плюс очень хорошо подобрали видео ряд и музыкальное сопрвождение, мимика ребят. Короче, разослала всем, кому могла, и сама пересмотрела раз сто точно.
И понеслась.
Сначала я не особо придала этому значение, ну новые корейские лица повторяющиеся периодически. Потом поняла, что мне нравится смотреть про них видео. Они милые, смешные, молодые. Поначалу думала, что это вообще бойбэнд лет двадати, но потом узнала, что ребятам уже от 25ти до 29ти лет. Но это же корейцы, над ними вообще возраст не властен.
На этой неделе стало интересно, кто же они такие? Оказалось, южно корейская хип-хоп, к-поп, r&b группа BTS. То есть то, что я не слушала практически никогда. Самое смешное, что большая часть видео с их выступлений, но совершенно под левые звуковые дорожки, поэтому сразу оценить их вокальные способности было сложно.
В среду решила послушать. Ну что имею сказать - большая часть прослушенных песен, особенно лиричных, совершенно не в моем вкусе. Однако нашла "качающие" треки. Транировароваться под них одно удовольствие. Уже две тренировки отработала под ритм "IDOL", "MIC Drop", "Jump", " Burning Up (Fire)". А если учесть, что тапочек мне уже за два месяца тренировок поднадоел, эти ребята просто спасение. Так как собрать нормальный плейлист я всё-никак не удосужусь.
Но суть не в музыке. Это побочка, так сказать.
Дело именно в видео с ними. Я никогда не была фанаткой, не имела кумиров, чтобы до соплей влюбляться, реветь о кто-то там неведомом, который вообще не в курсе о моем существовании. Мне просто приятно на них смотреть. Хрен его знает, может, они на самом деле кошечек препарируют, а на публику такие милые зайки. А нравится потому, что они веселые, эмоциональные. Встречалось видео, где кто-то из них от эмоций ревел, потому что весь стадион подпевал им. В общем, у меня для них одно определение - живые.
Говорю кто-то из них, потому что я их различать начала только дня три назад. И то порой путаюсь.    Потому что попадались видео разных лет, где они волосы красили в разные цвета, похожие стрижки.
И ещё в них артизтизм зашкаливает. На сцене это мачо-мэны, а в бытовых видюшечках и интервью плюшевые мишки и зайки.
Кстати, мне вот интересно, в Корее действительно люди на столько стеснительные? Или это просто такой всеобщий образ, как медведь в шапке-ушанке с балалайкой? Судить по фильмам последнее дело.
Словом, пырюсь на семерых ребят в инсте, завидую их живости, получаю энедорфины. С троих особенно    Намджун (лидер группы к слову) создает впечатление серьезного и самого взрослого из них всех человека (хотя по возрасту он где-то в середке). Юнги - томный парень, который, как выяснилось, написал большую часть песен. И Чимин. Ну этот просто красивый и до безобразия стеснительный вне сцены  
Посмотрим, чем всё это закончится. Вступлю ли в ряды ARMY (их фэндом) или чуток попырюсь, да остыну, как это у меня бывает. Хотя в Корее, к слову, их называют очень влиятельными. В той же Вики пишут, что они приносят государству хренову тучу денег за счет туризма, так как их фанаты приезжают на концерты. Вроде даже какую-то награду давали типа за продвижение культуры Кореи в мире.
Словом, ребятки интересные. И в плане попялиться на них, и в плане их проекта в целом. За 9 лет они колосально выросли и известны в мире. Удивительно, что раньше даже не слышала о них.

@темы: мысли, 1 000 и 1 факт обо мне, ощущения, музыка, впечатления, интернет

---

И снова здорова.
Уже и месяц прошел. Ничего себе.
Ну и ладно. Ну и пусть. Прошло бы и больше, но я таки включила песню "Can You Hear My Heart" на повторе. Посему, этому посту быть.
Как-то пару месяцев назад в инстаграме у Егора Егорова, подкастера "Чай с психологом", в рубрике вопрос-ответ задали вопрос, мол, как подготовиться к походу к психологу? И он ответил что-то типа "Сформулируйте запрос, с какой проблемой вы придете".
И я задумалась, а действительно, с каким запросом я пойду к психологу, если таки дозрею когда-нибудь. Тут было и про сепарацию, и про детские травмы... И я понимала, что это все похоже на обычные жалобы подружкам под бокальчик горячительного, а не толковый запрос. Не скажу, что я мозг кипятила долго, но всё-таки мысль такая крутилась.
А потом я посоветовала ЮС сериал "Винченцо" (кстати, рекомендую от души, это тема), потом призналась, что подсела на дорамы. Сначала смотрела китайские, но перешла на южнокорейские и реально порой полночи смотрю, смотрю на телефоне при домашних делах и даже порой в ущерб работе. И тогда в разговоре я поняла, что я их смотрю потому что там концентрат эмоций. Глупейшие ситуации, когда испанский стыд и ржач, ванильная любовь, слезливая драма. Помню, я тогда сказала что-то типа, я два года не испытывала толком эмоции, была заторможена, а сейчас такое ощущение, что я наверстываю. Самое ужасное, что я сама себя загнала в такое состояние. Особенно второе полугодие двадцать первого. Я не хотела чувствовать.
Тут то и запрос сформировался.
Я хочу перестать стыдиться своих чувств, я хочу позволить себе злиться, горевать, плакать на людях, любить, презирать... Да всё я согласна чувствовать, боже мой. Лишь бы чувствовать и осознавать это. Не хоронить все эти чувства внутри. Тут и вспомнилась мысль декабря, что я, черт возьми, имею право на чувства.
Сейчас я только закончила просмотр дорамы "Истиная красота". Милая, забавная история старших школьников. И когда я смотрела ее, то ловила себя на мысли, что мне, ебтвоюмать, тридцать три в этом году, а я в школьное время и не испытывала этого всего - стеснения при знакомстве, стыда, смущения. Потому что не было знакомств то. Я всегда была забитым ребенком и подростком, на всё ощетинивалась и отталкивала, говорила нет, убегала. Да и в целом никуда не ходила практически. Моя знаменитая морда кирпичом.
А теперь во мне говорит голос мамы - тебе лет уже сколько, а ведешь себя как ребенок.
И от этого ощущение, что я все просрала, уже поздняк метаться, проехали, а всё, а надо было раньше.
Вот и полчается, что стала заложником дорам, как наркоман, чесслово. Понимаю, что это не есть хорошо, но пока не могу придумать, чем я могу заменить эту зависимость, как получить эмоции в жизни, чтобы отойти от этого болезненной зависимости, потому что реально просираю жизнь.
Пока только тренировки и результаты от них являются источником дофамина.
Привет, меня зовут Полина. Мне тридцать два, я дораманутая на всю голову, впадающая в крайние зависимости - от еды, эмоций в кино и, пожалуй, от людей тоже бывает.
P.S. Дорама "Лунные влюблённые - Алые сердца: Корё" откуда, собственно, песня  "Can You Hear My Heart" очень сильно впечатлила своей драматичностью. До сих пор под впечатлением, хотя больше месяца прошло.

@темы: мысли, 1 000 и 1 факт обо мне, убиться веником, ощущения, я лох, лишние мысли, философская хрень

---

В общем, всё как всегда - что подумают люди.
Не писала сюда, хоть и порывалась ни раз, так как было ощущение, что нужно "объясниться перед потенциальными читалелями". Может, когда нибудь достигну того желанного мгновения, когда мне будет насрать на мнение других. Пока, к сожалению, никак.
Четвертого декабря отвезли Кузю на эвтаназию.
Из-за этого не писала. Так как казалось, что нужно что-то рассказывать, объяснять и оправдываться, почему так решила. А сил и желания не было. Вообще не очень хочу записывать события тех дней, предательские мысли и говенные ощущения. Вдруг, смогу когда-нибудь забыть? Да и слезы подступают до сих пор.
Поэтому мусолить это событие не буду. Зафиксирую лишь одну мысль, так как она очень важна оказалась для меня - ты имеешь право на чувство. И насрать, что будут говорить другие. Да, это не твой ребенок, и не человек даже, но пошли все в далекое эротическое. Ты имеешь право горевать за котом как за самым близким человеком. Это твои чувства, и ты имеешь право их испытывать.
Чувствовать это норально.
И так уже себя загнала в такое дерьмовое состояние.
На этом всё. Сообщила, отчиталась, так сказать. Как будто это кого-то кроме меня касается.
А теперь спать, пока слезами опять не прогнала сон.
А завтра уже расскажу последние мысли и ощущения. Если, конечно, не станет лень, как частенько бывает. Ну ничего, в крайнем случае включу саундтрек Epik High feat. LEE HI - Can You Hear My Heart, прочувствую и вылью размышления.

@музыка: Epik High feat. LEE HI - Can You Hear My Heart

@темы: убиться веником, зверьё, впечатления, шок - это не по-нашему!

---

Живу на эмоциональных качелях - то уже хороню мысленно кота, то радуюсь, что он поел и вроде поживее стал. День так, день так.
В начале недели вообще прятался в шкафу, забивался в дальний угол и его не было ни видно, ни слышно.
Боюсь возвращаться домой. Что приду, а он уже умер.
Меня встречать не выходит. К маме ещё выползает. Может, от меня в шкафу и прятался, от унылой и причитающей клуши.
Позавчера, как прописал врач, не давала противорвотный препарат. Не ел почти совсем, ходил причавкивал как будто стошнит. Вчера не вытерпела, поставила укол, а вечером поехали с мамой узнавать, можно ли ставить чаще. Дали добро.
Заказали препарат для почек. Врачи говорили, что как бы гарантий никаких, препарат дорогой, может помочь, а может и нет. Хорошо, что мама была со мной. Она всё-таки более боевой человек, чем я. Я бы уже сдалась, наверное. Подыхала бы рядом с котом, а не трепыхалась. Препарат все-таки заказали. Сказали, что будет в пятницу, но привезли уже сегодня. Ветеринар, к которой мы впервые и попали, контробандой сунула вчер всё-таки две дозы лекарства, чтобы уже начали принимать со словами: "Очень уж мне ваш котик понравился". Спасибо ей. Очень милая девушка.
Вечером вернулись вместе ко мне, Кузя был по мере своих еле живых сил бодр. Вечером остался спать со мной. Я уже даже соскучилась по таким вещам. Правда, просыпалась от каждого его движения.
Вчера при разговоре с ветеринарами они присоветовали для аппетита и как противорвотный давать антидепрессант  Миртазапин. Решила почитать, что за препарат. Вычитала себе диагноз:
"Большой депрессивный эпизод (DSM-IV) подразумевает выраженное и относительно стойкое (почти каждый день в течение как минимум 2 нед) депрессивное или дисфорическое настроение, которое обычно мешает повседневной деятельности и включает как минимум 5 из следующих 9 симптомов: подавленное настроение, потеря интереса к обычной деятельности, значительное изменение массы тела и/или аппетита, инсомния или гиперсомния, психомоторная ажитация или заторможенность, повышенная утомляемость, чувство вины или никчемности, замедленное мышление или нарушение концентрации внимания, попытка суицида или суицидальные мысли."
Кроме суицидальных мыслей и попыток всё про меня.
Понятно, что пока ситуация с котом хоть как-то не решится, источник стресса не уйдет. Но я уже слегонца не вывожу. Сама пить такое, конечно, не стану, но на вооружение взяла, что неплохо бы о психиатру подумать.
Сегодня на весь день мама приходила ко мне работать. Мне как-то эмоционально легче. Как будто страх за Кузю разделила на двоих. Не чувствую себя какой-то злыдней, которая кота не не может накормить. Так как до этого он днём не ел, мама приходила, кормила его и Кузя ел. А сегодня и у мамы еду не принимал. А вечером чуток поел.
Появилась мелкая сыпь на шее и правой стороне челюсти, часть щеки. То ли это аллергия на конфеты, которые я ела до этого нормально, то ли реакция в целом организма на неправильное питание, то ли уже нервное. Зудит, блин. И похоже расползается на плечо правое и грудь.
То понос, то золотуха.
В общем, пессимистичный пиздец.
Детей рожать теперь страшно, животных брать и то боязно. Слишком большая ответственность.

@темы: мысли, убиться веником, зверьё, здоровье, впечатления, я лох, шок - это не по-нашему!

---

Сегодня свозила Кузю на последнюю систему, взяли анализ крови повторно.
В понедельник анализы были очень плохие. Показатели почек зашкаливали, врачи предупреждали, что если не снизится от капельниц, то всё, котейка не жилец, так как почки для кошек самое страшное.
УЗИ во вторник показало, что печень увеличена, почки поизносились, селезёнка просто гигантских размеров. Сказали, ждём результат по почкам, остальное лечится.
Ясень пень, все эти дни я как мешком прибитая, так как страшно, когда вот так не понятно будет ли положительный результат. Хотя, конечно, надеялась на лучшее.
Вчера не могла уснуть до начала третьего ночи. В пять меня Кузя начал будить, чтобы покормила, но кормить нельзя - впереди анализы. Уже вчера вечером он стал поживее, кушал хорошо, стал умываться даже. В общем, пациент подавал радующие признаки жизни. Так что на анализы ехала с ещё большей надеждой.
Вечером забрала Кузю и анализы. Положительная динамика есть. Показатели по почкам упали ниже совсем критичной отметки, хотя ещё сильно повышены. Даже по поджелудочной анализ чуть упал, хотя ещё лечения никакого не было.
Выписали лекарства. Как я и думала - от панкреатита. Не удивительно, его тошнило с желочью. Заказала в аптеке, завтра заберу. Ещё оставили пока антибиотик для почек, ещё нужно почечное лекарство, но это уже в ветаптеку. Сразу не сообразила купить там же в клинике, завтра буду искать по местным ветаптекам.
Словом, немного попустило. Совсем расслаблюсь, наверное, только недели через две. Пока опасаюсь, что это временный эффект от капельниц.
Сижу аки зомби. Спать хочу, лечь не могу - возбужденное состояние.
Уже подумываю выпит бокал вина, чтоб развезло, и лечь таки спать.
Зато Кузя звезда ветлечебницы. Так его восхваляли, так им восхищались. Комплиментов о нём наслушалась. В общем, понравились мне девочки там. Рада, что послушалась совета, и поехала к ним. Потому что они объясняют для чего какие манипуляции, умеют уверенно сказать, что нужно сделать обязательно. Этого частенько таким во всём сомневающимся пациентам не хватает.

@темы: убиться веником, зверьё, здоровье, впечатления, радость

---

Отвезла Кузю на вторую систему. Поймала себя на мысли, когда открывала дверь, что у меня привычка - открывать медленно и смотреть, не стоит ли кот под дверью, чтобы поймать вовремя, и он не выбежал. И жду его появления, если под дверью нет. Потому что даже если Кузя где-то крепко спал до открывания входной двери, всё равно всегда выходит встречать весь помятый и сонный.
Теперь не покидает чувство тревоги. Потому что неправильно это, что не вышел встретить. Хоть умом и понимаю, что он там в клинике остался.
А вчера лежала чёрная кофта на диване, мне всё казалось, что Кузя лежит, а он в это время был в клинике.
И к маме ходит странно. Мы же там вместе полтора года жили, все хочется позвать Кузю у нее.
В общем, такое себе чувство. Мне не нравится.

@темы: мысли, впечатления

---

Вчера вечером Кузю тошнило три раза подряд, после этого он просто сел на ковер и стал делать свои грязные делишки под шторами. Я, признаться, очешуела от такого положения вещей, так как таких безобразий за ним не водится, но когда он после пошел, а его стало качать из стороны в сторону, я поняла, что у него просто не было сил идти до лотка.
И меня накрыла форменная истерика. Позвонила маме, поревела в трубку, получила добро, что она меня подстрахует финансово, если лечение влетит (а оно влетит) в копеечку. Стала читать отзывы на ветклиники, написала в инстаграме админам котокафе с просьбой посоветовать клиники, с которыми они работают. Разнервничалась от отзывов. На все клиники примерно одно и то же - половина отзывов признаний в любви врачам и благодарности, а половина - душегубы, только деньги выкачивают. Причем, у всех клиник такие отзывы есть. Ещё и админы котокафе написали только рано утром, а накрутить я себя умудрилась знатно.
Уснула, наверное, только около часа. Всю ночь снились кошмары, в пять утра проснулась непонятно с чего, кажется, от сердцебиения. Опять не могла уснуть по ощущениям долго. Словом, мои нервы были на пределе. Не знала, куда податься - в ту же клинику, где была в сентябре? Или ехать в другую? Но какую тогда выбрать?
Утром посмотрела клиники из списка админов котокафе. Одна из их списка недалеко, минут 15 на такси. Но оценка в 2гис три с половиной звезды, что ли. В общем, утром я была готова разорваться. Решила позвонить в ту клинику, где была в сентябре, и все-таки записаться к тому же врачу. Но, как говорится, судьба решила всё за нас. Врач, у кого мы были, на больничном. Решив, что это знак, позвонила в клинику на Богаткова, записалась. Поехали. Оставили кота на капельницу, записалась завтра на сдачу крови на биохимию и вторую систему, во вторник на УЗИ и третью систему. Дальше уже будет по результам крови и УЗИ. Вечером забрала Кузю. Боюсь сглазить, но видно, что ему легче. Поел немного и спит сейчас. Приходил ещё поесть, но предупредили, чтобы после 9ти не кормила, так как по хорошему должно пройти 12 часов после еды при заборе крови, поэтому грустно посмотрел на пустой стол и снова ушел спать в ванную на стиралку.
Я понимаю, что минимальная сумма будет 15 тыр, но я отпустила ситуацию. Приняла решение платить, сколько придётся, выбрала клинику по совету котоадминов. И мне полегчало. В сентябре были непонятки с работой, поэтому те пять тысяч за прием просто нереально долбанули. Сейчас понимаю, что работа есть и будут деньги. Поэтому отпустила ситуацию с контролем оплаты за лечение. Главное, я сделаю всё, что в моих силах. Надеюсь, УЗИ не покажет никаких серьезных болезней или изменений. Понятно, что идеальных органов не будет, Кузя все-таки уже пожилой котик, но главное, чтобы это поддавалось личению.
Скрестим пальчики, как говорится. Он у нас живчик! Как и все в семье. Только нервы слабое место у некоторых (это я про себя и тётю  ).

@темы: убиться веником, здоровье, впечатления

---

Ну что ж, я была права. Выплеск эмоций в дневник вновь помогли немного ослабить ощущение безысходности и тлена.
Значит, не зря я ощущала, что мне нужно выговариваться. И когда нет живого человека, кому можно пожаловаться, рассказать здесь вполне себе вариант.
Сегодня даже сходила в зал. И это действительно кайф. Хотя завтра будет сложно, не смотря на то, что я без фанатизма. Хорошо всё-таки, что я такая зануда и сохранила блокнот с занятий в зале в 2016м.

И что-то меня весь вечер не покидала мысль. О походе на концерт Тапка. Думала весь вечер, что нужно перенести эти мысли сюда, а то уже месяц крутится в голове после концерта. Нужно все-таки согласно возраста всё делать. Олег на экране и Олег на концерте, ну это такое. Не совместимое что-то получилось, как по мне. Ну да, поорала песни, помнится, тогда даже охрипла и оглохла, потому что угораздило встать у колонки. Этакая терапия криком под любимые песни. Но некоторые номера явно рассчитаны на возраст до 20ти. И у меня просто нестыковка картинки получилась. Словом, буду смотреть на приятного чувака в экране, а не вот это вот всё. Никогда не нравились парни помладше.
Кстати, после концерта первые мыслишки о депрессии и появились. Вернее, об эмоциональном выгорании. Потому что вроде круто, поорала громко песни, наконец-то куда-то выбралась, приведя себя в порядок, посмотрела живьем на человека с экрана. Побыла среди людей, которым интересно то же, что и мне. И ноль. Пока доехала домой, весь драйв улетучился. А ведь когда-то от простого похода на хоккей эмоции зашкаливали.

Словом, попробуем что-то поменять. Для начала походить в зал и продолжить писать сюда. Пусть даже сначала что-то придумывать. Как с человеком - первые встречи и разговоры как остородное прощупывание дна, а потом уже не остановить поток, потому что на самом деле событий за день бывает гора. Пусть мелких, пусть только о погоде, но всегда оказывается, что есть о чем рассказать.
И поэтому после такого общения любые "да ничего нового, все нормально" так больно ранят и дают осознание, что с тобой уже не интересно делиться.

@темы: мысли, самовнушение, убиться веником, жисть такая, ощущения, планы на будущее, впечатления, философская хрень