Сегодня своими глазами видела на градуснике на заправке страшную цифру +41 (и это в 6 вечера). Завтра по прогнозу температура даже выше, чем стояла сегодня. Боюсь представить, что покажет градусник на самом деле.
Июль, жара, отсутствие работы, как следствие - ожидает в конце низкая зарплата. Ещё и отпуск две недели же. Сегодня вот на работу в три поехала, в шесть была дома.
Хорошо? Не очень! Потому что через три недели ДР, пора бы закупать или хотя бы планировать, что купить. Одна надежда на щедрые подарки, потому что в августе три дня рождения кроме моего собственного, а зп будет до истерики смешной.
Хотя есть плюс - убрала в квартире с утра, а теперь сижу пью чай, смотрю ужастики про погоду в Питере, откровенно радуюсь, что это случилось не в те 10 дней, что мы там были.
А впереди - два выходных.

@темы: рабочие моменты, просто так, убиться веником, впечатления, я лох

---

18+

Вот такой сегодня весёлый вечер - жареная рыба, зелень и овощи с дачи, пиво и головоломание над новым телефоном, который выдали на работе.
С одной стороны - круто, с другой - чего-то он не ахти какой-то. Даже контакт удалить нельзя о_О
Ну или я просто не вижу волшебной кнопки.
И, как всегда, - мой HTC самый лучший!

@темы: рабочие моменты, убиться веником, впечатления, радость, учебные моменты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сидим в аэропорту, промокшие на прощание под питерским ливнем, кондиционеры шпарят на всю, холодина страшная.
Халявный интернетик - хорошо.
Но охота домой, уткнуться в тёплое Кузькино пузо и тискать его до посинения. И спать охота.
Скоро начнется посадка.
Надеюсь, полёт назад пройдет так же незаметно, как сюда.

@темы: отдых, просто так

---

Завтра последний день в Питере. Ну как последний? Выезд в 12, самолет в 21:50.
После завтрака сдадим комнату, оставим багаж и пойдём гулять по магазинам - серебро, конфеты и, возможно, платье (подкупила уж реклама).
Себе я, кстати, уже купила две пары серёг - котята, как будто висящие через мочку, и очаровательные сережечки с янтарём, которые купила сегодня в Царском селе.
План выполнен полностью, даже сверх того, в бюджет почти вписалась. Ну если только ещё завтра чего не куплю.
Загорела как уголёк, веснушки даже на щеках пара штук вылезли, никто не поверит, что на север ездила. С погодой нам вообще повезло, как и в прошлый раз - тепло, ветерок, солнце. Дождь только завтра стоит - при проводах город плакать будет)))
Распланировали всё тоже чудо как хорошо. Всё не могла нарадоваться, что когда у нас стояла по плану прогулка по Петергофу была просто идеальная для этого погода. Впрочем, как и ночная прогулка на теплоходе.
Эта поездка на теплоходе на развод мостов вообще вышла самой яркой, наверное. Это было здорово! Вкусный ветер, шум мотора, облака то ли ещё светлые, то ли уже светлые, поедание припасённых пирожков в два часа ночи. Плохо одно - почти сразу после трех отключили фонари. Никакой романтики))
Ветра Питербурга - вещь отдельная! Жаль, невозможно запаковать его и увезти с собой. Я люблю ветер.
Санкт-Ветербург - так я прочитала во Вконтакте перед самой поездкой. Таки да! И от этого мои волосы были в восторге. Такое ощущение, что их в два раза больше стало. Чего не скажешь о коже и ногтях. Вода тут без солей что ли? Ногти крошатся, кожа шелушится, беда совсем.
Исаакием очарована по прежнему, волшебное место. Самое любимое мной здание.
Петропавловская крепость и в прошлый раз не вдохновила, и в этот.
Музей Гранд макет России - милая вещь, на которую можно убить не один час, рассматривая все детали, но это делать нужно определенно не за одно посещение - утомляет.
Собор Спас на крови, как по мне, снаружи величественнее, богаче, ярче и интереснее, чем внутри. Не вышло из меня ценителя мозаики и иконописи.
Парки и фонтаны Петергофа потрясающе и необъятны. В этот день мы просто уходились до потери сознания, но обошли далеко не все аллеи.
Кунскамера местами крайне интересна, местами жутко и противно. Не смогла долго разглядывать зал уродцев, пробежала быстро и всё. Это слишком для моего внутреннего эстета. Зато антропологические залы мне понравились. Подивилась, что Эфиопия приняла крещение раньше Руси на шесть веков, порадовалась за наше образование - глядя на одежды легко могли определить приблизительный район обитания представленных экспонатов.
Ночная прогулка на теплоходе - божественно, автобусная - менее интересная.
Океанариум интересен, но лучше не представлять себя в одном водоёме с большинством его обитателей.
Поездка в Царское село сегодня немного разочаровала - больше часа в очереди, в музее всё бегом-бегом, в залах узкий коридор, отгороженный верёвками, конвейер, толпы, духота и совсем не интересно. Мне кажется, в прошлую нашу поездку семь лет назад такого ажиотажа не было. Впрочем, как и таких толп. Полагаю, многим пришлось по душе, что рубль несколько упал в цене - китайцев видимо-невидимо.
Вывод, который я сделала от этой поездки - таки можем ездить сами - это раз. Дешевле самим планировать - это два. Питер меня отпустил - это три.
Пришла мысль, что я сюда рвалась ещё хоть раз по той причине, что в прошлую поездку мы были в строгих рамках экскурсий, нас протаскивали бегом по всем местам, урывками, фрагментами и в ускоренном темпе. Не было ощущения завершенности. В эту поездку я насытилась, чем хотела. Не буду загадывать, может, ностальгия взыграет через время, но сейчас я спокойно поеду домой без мысли, что хочу остаться или вернуться.
Теперь у меня уже новые желания.
Ну и фото по традиции позднее.

@темы: отдых, ощущения, впечатления, радость, как это было

---

Была сегодня на двух бесплатных экспозициях в петропавловке - история края и "зелёный пояс славы" про ВОВ.
Если на первой как-то мысль такая не сильно проскальзывала, то глядя на фото войны и послевоенного Ленинграда, я думала: "боже, какое счастье, что я живу сейчас, а не тогда!"
Перед некоторыми фотографиями бежали мурашки по коже и хотелось расплакаться.
Особенно впечатлил фрагмент композиции скульптур, что находятся здесь, в СПб, на площади победы.
Женщина держит на руках мертвого ребенка, а у ее ног вторая обнимает также мёртвое тело.
И это чувство горя и боли в её фигуре, когда опускаются руки, когда уже незачем жить - это страшно. От сострадания хотелось расплакаться.

Всё-таки, как бы ни хотелось порой поныть, что плохо живём, это всё будет лукавство. Хорошо живём, ведь нет войны.

@темы: отдых, ощущения, впечатления

---

Очередная каша в голове на ровном месте. Интересно, смогу я когда-нибудь жить спокойно, а не реагировать так остро на самые обычные явления?
Обычный звонок, взгляд, какая-то фраза - и всё, фантазия понесла в заоблачные дали, которые ничем не подкреплены.
Было скучно, вот и получасовая болтовня по телефону.
Было хорошее настроение, что-то вспомнилось, вот и улыбка и весёлый взгляд.
Неожиданная встреча, которую никак не ожидаешь, вот и глупая фраза, надо же что-то сказать.
А не то что я напридумывала. Совсем нет.
И раздумий "а что это было?" хорошо если только на вечер. А то и сон приснится такой, что потом весь день задаешься тем же вопросом.
Ох, не знаю.

@темы: 1 000 и 1 факт обо мне, убиться веником, глупости, я лох, бред, лишние мысли

---

@темы: фото, мир моими глазами

---

Уж и не помню, когда это началось, но на днях я это осознала - если раньше я спала очень крепко по ночам, что хоть в барабан стучи, то теперь постоянно просыпаюсь по ночам. В основном из-за гуляний кота по мне. Хотя бывает просто нужно сменить положение, и я уже проснулась.
Интересно, с чем это связано? Старею, что ли?
Из-за частных пробуждений на утро осознаю, что мне снилось несколько снов, а вот каких - в большинстве случаев не помню.
Вот и сегодня мне кажется, что около трех снов привиделось. А помню лишь один. Может, из-за эмоций в нём. Почему-то была очень сильно обижена на человека. Без причины на самом деле. Неожиданная встреча в автобусе. Уже не помню, что вызвало такую обиду, но что-то же должно было? Вышла на остановке и быстро пошла, упрямо глядя вперед. А он просто шел рядом , улыбался и заглядывал в лицо. И это злило и бесило ещё больше. Пошел дождь, да ещё и очень сильный. Открыла зонт и переместился так, чтобы и его прикрыть. "Зачем, на меня же и не попадает". "Угу, как же!" А сама злюсь неимоверно.

@темы: убиться веником, ощущения, сны, я лох

---

Сегодня встретились с Натали, посидели и составили примерный план поездки в Питер.
Мы не особо оригинальны, поэтому план у нас примерно такой:
- посещение соборов Исаакиевский и Спас на крови;
- прогулка по Петропавловской крепости с посещением пары бесплатных экспозиций, а потом прогулка на речном трамвайчике;
- посещение музея Макет России;
- поездка в Петергоф;
- посещение Кунскамеры (жаль, что четвертый и пятый этажи на реставрации);
- океанариум в "Планета-Нептун"
- и попытаемся взять экскурсию в Царское село.
Ну и, конечно, просто прогулки по городу и глазение по сторонам.
Ещё бы свезло с экскурсией на развод мостов, но тут нужно быть осторожными - не оказаться бы не на той стороне, что нужно. А то едем на белые ночи, а сами будем ложиться в восемь? А что, у нас как раз будет одиннадцать))
Только сегодня начала ощущать, что еду в отпуск. Хоть какие-то мысли уже появляются. О том, что нужно взять с собой, что предусмотреть и о чём побеспокоиться.
Посмотрели билеты на электрички от Балтийского вокзала до Нового Петергофа. Как-то странно. Выходит, около 50 р? Мне верится с трудом, признаться. Ну будем надеяться, что так и есть.
Купила флешку на фотоаппарат 64ГБ. Уже страшно, сколько времени понадобиться, чтобы всё пересмотреть и отобрать. Но ничего, фото много не бывает))

@темы: отдых, планы на будущее, впечатления

---

Почему-то не могу писать сюда. Осознаю и помню, что всегда можно оставить запись лишь частично открытой или закрыть совсем, значит, нет опасности сболтнуть лишнее. Да и вообще, что значит лишнее? Никому не должно быть дела до моих переживаний, так, лишь информация.
Паранойя.
Или просто я сама уже устала писать сюда про одно и то же, надоела себе же с одними и теми же соображениям. Всё это было когда-то, хожу по замкнутому кругу мыслей.
Ничто не ново под луною?
Страхи тоже новизной не отличаются, кстати. А всё сама себе казалась уже прошедшей этот этап. А на практике оказалось, что всё так же теряюсь среди новых людей, веду себя как дура, отводя глаза и не в состоянии смотреть людям в глаза. Осебенно если это люди мужского пола.
Если честно, по ощущениям я скатилась на пару лет назад. Нет, даже больше. Де жа вю.
Не в состоянии взять себя в руки опять, состояние амебы - пожрать-поспать-поваляться на диване. Поправилась уже на четыре килограмма.
И перед глазами пример человека, которому либо реально пофигу и он постиг дзен, либо он уже просто махнул на себя рукой. А ведь умнейший человечище.
И я говорю себе, что не хочу так же, что нужно что-то делать, а сама пью чай с вафлями, лежа на диване , а потом заедаю это всё мороженкой.
И не могу отделаться от мысли: "Ишь какая цаца, всё тебе не так да не эдак, нос от всего воротишь, нашлась царица савская!" И приходится уговаривать себя, что хоть и не царица, а думать, что стерпится- слюбится - глупейшее дело.
Утвердилась в голове, всё-таки, одна довольно свежая мысль. Вернее, я и раньше об этом слышала и что-то такое подозревала, но теперь я это твёрдо по себе знаю - горе от ума. А если точнее, то достаточно важно, чтобы мужчина был хоть в чём-то умнее женщины. Это дает ощущение слабости, беспомощности и, как следствие, - уважение к мужчине. А когда сама не полная дура, а лишь наполовину, крайне сложно найти объект восхищения. Вот найдешь такой объект, а он гений на всю голову. И ни туда, и ни сюда.
Вывод один - мне нравятся умные мужчины. Тут, правда, ещё прибавляется список из десятка минимум пунктов, что ещё должно быть при нём, но первым идёт всё-таки ум.
Впрочем, со списком всегда проблемы - что-то не существует идеальных людей, к сожалению.

@темы: 1 000 и 1 факт обо мне, убиться веником, глупости, я лох, бред, лишние мысли, философская хрень

---

Какая я всё -таки ещё глупая и наивная мечтательница.
А Караганда - большое село. И люди знакомы не через шесть рукопожатий, как гласит известная теория, а достаточно всего парочки.

@темы: мысли, убиться веником, радость, я лох, философская хрень

---

11.06.2015 в 10:08

Пишет  Имэй:

И в тему к предыдущей записи)))

длиннющее стихотворение

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.
А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены…
"Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация
- дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.
А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Ди еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».
А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.
А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое, они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.

Автор: Полина Санаева

@темы: цитаты, дневники, философская хрень, интернет

---

Ещё буквально полчаса назад гуляла по Питеру. Правда, всего лишь во сне. Да и места были, прямо скажем, не Питерские. Но факт остается фактом. Хотя тот музей в подвале жилого дома мне раньше снился, кажется.
Впрочем, через две с половиной недели я буду гулять там в реальности.
Билеты на самолёт давно куплены, гостиница забронирована. Даже выбрано несколько мест, куда хочется попасть. Но ещё так много нужно решить, а я что-то торможу... Сейчас только сообразила, что осталось всего две с половиной недели и пора бы начинать собираться.

@темы: отдых, планы на будущее, радость

---

Сегодня впервые ездила на лошадях.
Эмоций через край!
Первый опыт владельца фермерского хозяйства по организации такой массовой экскурсии. А было всё - и легенды края, и археолог, рассказывающая факты об истории края, и даже подобие сказочной основы про изумрудный город.
Археолог, кстати, всю дорогу напоминала мне маму Киры. Легкое сходство черт и, пожалуй, характер и интонации.
Но самое впечатляющее, конечно, это поездка на лошадях. Сначала я жутко боялась. Они такие большие, головой болтают, ходят куда ни попадя и не слушаются неумех -наездников.
Но потом любопытство взяло верх. И вот мне достался спокойный жеребец, на котором до тех пор ездила Наташа. Со второй попытки я взобралась в седло, умоляюще восклицая, чтобы меня не бросали, а покатали. Меня покатали, ага. Минут пять. А потом отпустили поводья и всё!
Паника, ужас и растерянность охватили меня - и что мне теперь с ним делать, когда он мотыляет своей башкой, отгоняя мошек так, что поводья едва из рук не выпадают?

Кстати, мошки - это вообще катастрофа! И это при том, что было довольно ветрено! С погодой нам вообще повезло, если бы была жара, как ещё пару дней назад, мы бы там скончались от перегрева. Или были заживо съедены. А так ничего, только обгорели все до красноты. И мошки досаждали только в начале и конце отдыха.
Так вот покаталась я с трудом по будущему, судя по всему, загончику и сползла с коняшки с трясущимися ручками, но радостная - круто же невероятно!
На столько круто, что захотела ещё) Но им задали корму, так что отогнать от кормушки было уже нереально. Поэтому мы сами собрались идти кормиться.
А после обеда нас ждала поездка на лошадях до озера. Мы сразу записались, и лишь потом узнали, что это займет часа два.
"Чё-то я очкую, Славик!" - сказала я сакральную фразу девчонкам.
"Да ты не ссы!" - сказали мне, и поехали мы дружно в длительную экскурсию. И вот ни разу не пожалела.
Поднялся ветерок довольно сильный, мошкары не было, цветущая степь... Боже, какой был кайф! Цветущая степь - это вообще непередаваемо! Воздух плотный, сладкий, горький, пряный.
А под задницей шевелится коняка. Большущий зверь. Местами хитрющий и деловой. Хотел даже как-то в рысь пуститься, но я уже к тому времени приноровилась и поводья-то попридержала. Было очень приятно, когда к концу пути уже угадывала поведение коняшки, чувствовала уверенность, понимала как управлять.
Но этот... жеребец в конце устроил мне подставу.
Нет, я чувствовала, что бедолага устал. Я не пушинка, в курсе. Утомила беднягу, но такой подставы не ожидала. Когда мы дошли уже непосредственно до пункта назначения, и я уже попросила придержать поводья, чтобы сползти с седла, когда этот красавец бухнулся на колени и был готов лечь на бок, я разгадала его коварный план!
Поэтому с визгом я слетела с седла и отпрыгнула в сторону.
"Как верблюд ваш конь, на колени опустился," - смеясь проговорил сопровождающий нас молодой человек.
Потом мы искупались, я посеила там своё средство от загара, промокла под кратковременным дождем, как раз после того, как переоделись в сухую на тот момент одежду.
И после этого мы отправились в сторону дома. На этот раз на газели, а не на лошадях.
Как следствие всего этого - море позитива, впечатлений, восхищения лошадьми, отбитые мягкие ткани задницы, обгоревшие ноги, плечи и грудь в вырезе майки, впечатавшиеся в щиколотки следы от стремян, сладкая усталость и приятные воспоминания.

---

В нашем городе погода бывает только двух типов:
- блин, что ж так холодно!
- блин, что ж так жарко!
Лето пришло по расписанию и не щадит никого. Без перехода температура от +15 днём поднялась почти до +30, организм просто не успевает перестроиться. От жары сегодня даже голова побаливает, а в автобусе по дороге домой чуть не сдохла. Видимо, именно там мой мозг и сварился.
И верить расписанию темиртауских автобусов в 2гис - себе дороже. Врут, сволочи! Дважды лоханулась сегодня. Ещё и маршруты у них чокнутые - кружат, а напрямую - ни одного.

@темы: невезуха, убиться веником, впечатления, я лох, шок - это не по-нашему!

---

Впервые в сознательном возрасте смотрела "Москва слезам не верит!"
Ржала в голос, когда Коля с Гогой выясняя отношения лупили сухой рыбиной о стол.
Жизненный фильм, чёрт возьми!

@темы: кино, это стоит посмотреть, впечатления

---

Cкачать Сплин Выхода нет бесплатно на pleer.com
Всё-таки я человек-практик. Учусь только "пощупав" пример самостоятельно.
Ведь сколько бы я ни читала про виктимное поведение, всё как-то не верила, что жертва может раз за разом совершать одни и те же ошибки, что приводит к одним и тем же последствиям.
Нет, я не хочу сказать, что я жертва, боже упаси! Просто за последний месяц я поймала пару похожих тараканов.
Я вижу и чувствую, что это такая же ситуация, причём уже даже не вторая, которая ничем хорошим не закончилась, но я просто физически ощущала счастье от этого. Вернее, не в такой последовательности.
Просто как-то вечером начали болтать ни о чём с приятелем из интернета. Всё как обычно: привет, как дела? Такие разговоры и раньше-то обрывались на полуфразе, ничего из ряда вон выходящего. Но в тот раз я постоянно проверяла, нет ли нового сообщения, в сети ли он ещё. То есть повторяла уже заведенный обычай, можно сказать. И очень расстроилась, когда значок on-line просто погас. Точнее, это уже потом я поняла, что расстроилась из-за этого, когда меня осенила очевидна вещь. А тогда просто настроение упало ниже плинтуса и я практически истерила.
А происходящее я поняла на следующий, кажется, день. Когда стала болтать с сынулей. Нет, я ему рада всегда, и поболтать можно. Но опять же ощущения от общения с ним несколько иные обычно. А в тот вечер я просто разве что не пела от счастья. Тогда-то меня и осенило. Что мой мозг привык уже получать удовольствие от вечерней болтовни в интернете. И теперь ему пофигу с кем, лишь бы это общение получить. Как и чтение ленты вконтакте, как и просмотр сериалов, мультов, фильмов.
Я наркоман, короче.
Это понимание крайне облегчило мне последующие "привет, как дела?".
То есть не будь у меня привычки копаться в себе, так бы, наверное, и продолжала искать собеседников в интернете для вечерней болтовни.
Тараканище той же породы и в другом моменте был мною пойман. Теперь это ощущение хождения по протоптанной дорожке - прошлый раз получилось, ага, значит, и теперь что-нибудь выгорит. Хотя не выгорит и всё совершенно иначе.
Читала я что-то про логические (или как там) цепи в нашем мозгу. Что в детстве таких цепей меньше, поэтому ребёнок может найти несколько возможных решений, но чем старше человек, тем свободных мест меньше, поэтому он ходит по уже имеющимся тропам.
Вот и моему мозгу охота пойти по лёгкому и изведанному пути. А хрен там!
Ищет параллели, подсовывает эндорфиновые пилюли, чтобы заманить и втянуть в это гиблое дело.
Или просто некоторые моменты свежи в памяти, поэтому ряд ситуаций возвращают в недалёкое прошлое, что в свою очередь вызывает эхо тех ощущений. Уж не поэтому ли люди пляшут на одних и тех же граблях? Потому что было же хорошо. Да, всего до определенного момента. Вот и сейчас будет. Только уже до конца, обязательно до конца, никаких таких моментов не будет, это же другой случай! А на деле всё скатывается к тому же. Потому что если зверь лает и пахнет как собака, то вряд ли он окажется пони.

@темы: мысли, 1 000 и 1 факт обо мне, убиться веником, глупости, я лох, бред, лишние мысли, философская хрень

---

Меня беспокоят те же мысли, страхи и похожие желания.

29.04.2015 в 23:06

Пишет  Deacon.:

Иногда мне кажется, что именно сейчас наступил тот самый пик наибольшего разрыва между поколениями. В то время, как наши родители в наши годы стремились как можно скорее создать семью, чтобы стать «полноценной ячейкой общества», мы, в свою очередь, в большинстве своем хотим оставаться как можно дольше свободными.

Вчера я сидела с другом в кафе, и он неожиданно обронил следующую фразу: «Иногда мне становится страшно от понимания того, что я не хочу взрослеть. Я не хочу семьи, не хочу ответственности». И его слова заставили меня задуматься. Неужели то счастье, которое когда-то идеально подходило нашим родителям, совершенно не подходит для нас? Мы не хотим варить борщи, если можно заказать на дом пиццу. Мы не будем зашивать дырку, зная, что проще купить новую рубашку. Нас не особо привлекает политика, история, религия. Мы хотим жить сегодняшним днем, не задумываясь и не откладывая на черный день.
Вчера мы пили кофе и размышляли о том, кем были наши родители в нашем возрасте. Моя мама уже состояла в браке и родила двоих детей, в то время, как я вообще боюсь этого слова - «дети». Брак и вовсе представляется мне каким-то ошейником с тяжелой цепью. Такое ощущение, будто ты больше себе не принадлежишь. Ты не имеешь права приходить домой, во сколько захочется, делать то, что захочется. Постоянно нужно объясняться, подстраиваться, искать компромиссы. Так мне кажется, и от этого ощущения становится не по себе.

Мои родители были ориентированы на семью, в то время, как я хочу работать, путешествовать, писать стихи, вести блог, посещать интересные места. Мне хочется всего и сразу. Я как будто не могу надышаться, а делить этот воздух с ответственностью я пока не могу. Некоторые мои ровесницы вышли замуж, родили детей и вроде бы кажутся счастливыми. Некоторые уже развелись, а некоторые и вовсе остались матерями-одиночками. Иногда я ставлю себя на их место, и мне становится страшно. Что если я окажусь в такой ситуации, когда на руках ребенок, и нет сил больше ни на что.
Время, когда всем двором осуждали какого-то несчастного, уже закончилось. Старшее поколение теперь довольствуется передачами Миши Малахова, в то время, как мы развлекаемся в интернете. В интернете легко осуждать, обсуждать и при этом не нести никакой ответственности. Опять-таки, отказ от ответственности — это наше нежелание взрослеть?

Наше поколение может быть кем угодно, жить, где угодно и делать то, что угодно. И в то же время некоторые из нас всё также стремятся выйти замуж, найти стабильную работу, жить в собственной квартире и знать, что случится у них завтра. Я не знаю, что случится у меня. Не знает и мой друг. И многие мои знакомые. Сегодня мы в Риге, завтра в Берлине, послезавтра в Питере. Мы боимся покупать недвижимость, полагая, что она будет пустовать. Мы не хотим связывать себя семейными узами, полагая, что мы справимся и так.

Вероятнее всего, мы не правы. Но тогда почему мы так не хотим быть похожими на наших родителей?

@темы: убиться веником, дневники, впечатления, я лох, интернет

---

Сегодня просекла фишку нашего утюга - вертикальная глажка паром.
Ещё в прошлом году, если даже не раньше, заказала себе тунику-платье мятного цвета. Пришла. Я как посмотрела на неё, в ужасе спрятала в шкаф - как её гладить, было совсем не понятно. И вот сегодня убрав в шкафу, я решила, а какого же я не ношу эту тунику? Включила утюг с намерением попробовать как-нибудь вертикально отпарить. И нашла даже на нём специальный символ - таки имеется функция вертикальной глажки. Пять минут и красота готова. Быстрее, чем на доске.
И вся эта суета для похода на симфонический концерт.
Солисты, по-моему, все немного психи. Или это у них так принято? Дергаться, кривляться и выпендриваться?
Были концерты для виолончели с оркестром. В какой-то момент так расслабилась, что едва не отрубилась.
Люблю струнные. И наблюдать за скрипачами люблю. Красивое это действо.

@темы: отдых, музыка, впечатления, моя Караганда