Схожу с ума. Сходи со мной? (с)

@темы: просто так, цитаты, интернет

---

Каша-малаша или вести с полей

Вот и закончился отпуск.
И я вновь тут и на работе.
Таки дурдом был. Забыла как интернет выглядит. Прихожу, а тут у меня дизайн самовольно поменян на какой-то с очень громким названием "Прочные связи".
Бардак! Вот так вот две недели не заходить.
Сплю на полу, вижу цветные сны. Яркие и запоминающиеся - спать то неудобно, всё время просыпаюсь, вот и запоминаю.
Порой задумываюсь, а стоит ли покупать тахту? Или лучше так? Уж больно хорошие сны.
Так, с ходу, вспомнила шесть штук.
Осенний пикник возле озера или реки, хорошая компания. Шашлыки, запах костра, осень, холод, листья, лодка и вода... Боже, какой это был сон!
Предвкушение встречи, зима. Холод в электричке на Астану, солнечный зимний день, ожидание, когда за мной заедут, улыбка...
Вновь виртуальный человек во сне, которого никогда не видела и не общалась, а всего лишь читала дневник. Забавно. Будто мы вместе работаем. Балагур и бабник. Совсем не похожий не записи в дневнике. Шутит мой мозг, заворачивает.
Страшный дом в наследство. Дом Бабы-Яги. И её сожитель, пытающийся меня прикончить, чтобы этот дом достался ему. Паника, запирание дверей и окон, страх подняться на второй этаж.
Активный молодой человек, пытающийся познакомиться в автобусе... Доктор, к чему это?
И сегодня на сладкое вновь девушка из дневников с ярко-розовыми волосами. И помню сон так чётко, что не верится. Будто было наяву. Какая-то конференция в Петропавловске. Поезд в 3-40. Почему-то в одно время в Павлодар и Петропавловск. И я сто раз проверяла бумажку и билет, туда ли, куда надо, я собралась. И она на перроне рядом. Тут же Кэт с братом, кажется, меня провожать пришли. Смех, попытки фотографироваться. И человек, которому я втолковывала, что главное - это чистый объектив. Человек, который мне последнее время слишком часто снится. В четырех снах из этих шести.
А дома готова кухня, зал с готовыми обоями, да ободранная моя комната. Что делали три недели? Да кто его знает?! Уставали непонятно с чего выходит)
А сегодня я влюбилась в своё отражение в зеркале. Последние деньки вертелась перед зеркалом, подумывая, что таки ничего стала. А сегодня как взглянула, улыбнулась и с зарядом позитива потащилась на работу. Даже полный автобус настроение не испортил.
Такие дела.
Кстати, мне понравилось дома с точки зрения питания. Захотел есть - поел немного. А тут же... Пока до обеда дожила, думала, скончаюсь.
И на работе изменения - теперь у тут то ли сидит, то просто приходит, я ещё не поняла, невестка директрисы. Хорошо это или не очень, я тоже пока не поняла. Ну и шут с ним.

@темы: рабочие моменты, отдых, убиться веником, сны, впечатления, я лох

---

Похоже, меня опередили с задумкой...
Что ж, подождем, понаблюдаем в интернете. Если появится, оценим и постараемся сделать круче.

@темы: мысли, невезуха, убиться веником, я лох

---

Сегодня наконец-то встретились с подругами.
К счастью, погода улучшилась. Прогулялись, посмотрели на отремонтированную каскадку.
Побывали в новом аттракционе в парке - зеркальном лабиринте. Было забавно. Сначала даже не путалась, спокойно шла, не врезаясь в стены. Но уже минут через десять прибывания там, пространственные ощущения сбиваются. Один раз даже уперлась в зеркало. Рай для ванильных девочек, которые любят фотографироваться в зеркалах туалетов.
Ну и мы пообезьяничали))

А потом пошли в суши-бар, который в марте открылся. Не пожалели ни капельки. Заказали порцию для компании из... 64 штук разных видов! И что интересное - по сносной цене. Были удивлены, что для компании дешевле, чем заказывать порционно.
Было вкусняцки. Плюс один к забегаловкам. Хоть разбавим Кофеин.
Проводили Ираську, поржали. А потом навострили лыжи на аттракцион, на который по началу боялись даже смотреть. Не помню, как называется. Но он раскачивается, потом делает полный круг и возвращается назад. Не один полный круг... несколько... и зависает в самом верху...
Словом, наоралась я знатно. И ногами в пол упиралась в поисках опоры с такой силой, что не удивлюсь, если завтра будут ноги болеть. Зато теперь даже подобие американских горок не прельщают, так как после такого не кажутся страшными.
Вон то нечто в серой куртке к верху ногами - это я.

@темы: отдых, фото, убиться веником, впечатления, радость, прогулки, шок - это не по-нашему!, друзья, как это было

---

Моя комната

Таки да. Выехали.
Вывезли сегодня кровать. Остались телевизор и зеркало, но это не считается.
Что я чувствую? Пока не поняла. Наверное, это потому, что ещё ничего не делала в своей комнате.
Да, в своей... непривычно.
Обои с гейшами лежат на шкафу и ждут своей очереди.
А пока комната выглядит так:

А пока что что-то делаем, делаем, а результата не видно... И вообще, нет времени даже дневники почитать. Дорвалась сегодня как наркоман, сижу-читаю.
И ведь уже полторы недели отпуска прошли. Успели отпраздновать день рождения брата. Впервые замариновала огурцы, а они даже не помутнели. Какое-никакое, а событие в жизни. Отгуляла на свадьбе. Кстати, букет летел в меня. Но оказалось, что есть дамы, которые рвуться замуж)) Но я не в обиде. Купили технику на кухню, заказали мебель туда же. Теперь кухня будет светлой, а техника черной. Ободрали зал, пересмотрели под это дело пяток отличных фильмов.
Жизнь кипит. Время летит. А результат пока не ощущается. Страная вещь.

@темы: 1 000 и 1 факт обо мне, убиться веником, жисть такая, планы на будущее, впечатления, радость, я лох

---

Вот и отбыла вчера я дружкой на свадьбе.
В целом, если смотреть объективно, свадьба прошла хорошо.
Субъективно же оно того не стоит.
Замученная, ревущая и ничего не евшая от нервов невеста, которая больше двенадцати часов ходила в длинном платье, таскала шлейф с фатой за собой, изнывая от жары.
Как с креста снятая мама невесты, которой уже всё пофиг, поскорее бы это только закончилось.
Пьяные в сопли гости, которые уже лыка не вяжут.
Долгие поздравления под выдавливающую слезу музыку...
И на закуску пьяный жених, утверждающий, что у него праздник и ему можно.
Ну не любитель я традиционных свадеб, куда деваться. Устаю от толпы и праздников.
Не понимаю всех этих выкупов, катаний, когда гости да и сами молодые упиваются до свинячего визга. Просто не люблю пьяных людей. Долгие застолья, тамада, выдавливающая слезу, конкурсы, направленные вытянуть из гостей деньги.
Просто не люблю.
А кому-то нравится. Некоторые даже кайф от этого ловят. Ибо мне по статусу полагалось кататься в лимузине с молодыми, насмотрелась на таких товарищей.
В общем, сказать что-то против свадьбы невозможно, выложились невеста с мамой на все сто.
Просто лично я не понимаю, зачем убиваться так ради одного дня, который сама невеста будет привязана к стулу за столом, ибо гости же. Да и к тому времени уже, наверняка, ничего и не хотелось, ибо устаешь даже при подготвке дня рождения на десять человек, чего тут о свадьбе говорить.
Не понимаю и всё. Это моё личное мнение, никому не навязываю.
Хотя были свои забавности, конечно. Фотограф и оператор были среднего роста. И вот я, обув невесту, понимаюсь. Следом встает Карина... И фотограф так: "Ого! Какие вы высокие! Тут мне нужен стул!" И снимали нас со стульев и кресел. Вот так вот.
Кстати, жених был ниже нас всех. Вот такие дела.

@темы: убиться веником, празднички, впечатления, курьёзы, я лох, друзья

---

Сегодня впервые попробовала фрукт с матерным названием маракуйя.
Не такой, конечно, как лимон, но кислый, с забавно хрустящими косточками.
Мнями!
А ещё мама додела платье. Теперь могу спокойно идти в субботу на свадьбу.
Интересно, достаточно желтое?

И да, на таких копытцах пойду.
Розочка при ближайшем рассмотрении будет выглядеть так:

Забыла про новость дня - я в отпуске. Минус один день. И сегодня приходили мебельщики, делали замеры кухни. Делать будут дней двадцать. Успеют ли до конца нашего отпуска?

@темы: планы на будущее, впечатления, я лох

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эти выходные прошли под знаком неприязни к себе, эмоциональных качель и прочей ерунды.
Уж не знаю, так ли подействовали фильмы, просмотренные в пятницу вечером, или просто сконцентрировалась усталость, но такой зануды, как я была на выходных, на всём белом свете не сыщешь.
В субботу утром поход в парикмахерскую, перед которой меня едва не сбили. Таксист сдавал назад, я переходила дорогу. Хорошо, что не старушка какая, а он всего лишь начинал движение. Иначе попала бы под колеса и привет. А так просто испугалась сильно, что плохо соображала.
Ещё раз убедилась, что нельзя так сильно обрастать - мастер потом опасается стричь коротко. Ну и ладно, через месяц опять схожу.
Зато наконец-то купила босоножки к платью. Да, опять платформа. Да, 10-11 сантиметров высота каблука. Но на свадьбе брата на такой же платформе я отходила, так что... Будем с невестой тети стёпы)))
Поняли с мамой, что выход у нас один - кухню делать на заказ.
А вечером напилась в сиську на девичнике. Нас то было всего трое с самой невестой. И хорошо. Обсудили порядок выкупа... Бедняга жених. Но ничего, он вроде не бука, справится.
Подарили пижаму с влюбленными кроликами на футболке. Невеста в восторге была. Я рада.
Потом поехали фотографироваться в Парк Победы. Глянув на пару фоток с пьяными рожами, поняли свою ошибку и поехали по домам.
А вчера был душевный ахтунг.
Парадокс в том, что меня раздражают различные бытовые мелочи. Я пытаюсь сдерживаться, потому что понимаю, что это такие мелочи, что вообще не должны трогать. А трогают, чёрт возьми! Так трогают, что я начинаю нудеть, поправлять. И ненавидеть себя за это. Ну взрослый же человек это всё делает, куда я лезу?
А мне нужно, чтобы было идеально.
Вот с тем же ремонтом. Ну раз уж взялись делать, почему бы не сделать хорошо, а не как-нибудь?
Короче, я себя сдерживаю, как могу, настроение портиться от этого. Иногда срываюсь, да. И за это сержусь на себя ещё больше.
Вот такие пироги с котятами у нас, истеричек ненормальных.
Ах, да. Розочку сделала на платье. Хорошо получилось. Может, фото выложу. Как пойдет.

@темы: 1 000 и 1 факт обо мне, убиться веником, впечатления, я лох

---

Хожу мимо тарелки с конфетами и сушками как наркоман последний!
Но держусь)))
Ещё пару часиков и рабочий день будет выигран.
А то так за месяц опять верну всё то, что сгоняла за 4. Нафиг надо!
Самоконтроль!

@настроение:

@темы: самовнушение, убиться веником, здоровье, я лох

---

15.08.2013 в 14:26

Пишет  Имэй:

Кого мы обманываем (о чем не нужно врать детям?)

Нечестность, как выход из конфликта

Как тяжело порой выдерживать контакт с крохой! Уступить по каким-то причинам невозможно, но видеть слезы и слушать плач - тоже не самое приятное времяпровождение. Самая распространенная ситуация, в которой родители прибегают к лукавству, это момент отказа ребенку в желаемом. Сорвавшееся с детских губ «хочу» неоднократно заставляло вздрогнуть в магазине любую маму. В каждой семье своя философия посещения игрушечных отделов, но родитель всегда знает: дело вовсе не в семейном бюджете. Всего купить невозможно и лучшая кукла всегда остается на витрине - сияющая и недосягаемая. Вы легко узнаете наиболее распространенные способы родительского реагирования в «ситуации неожиданного «хочу».

Переключение внимания

Внимание совсем маленьких детей очень неустойчиво, а желания - изменчивы, как северное сияние. Однако ваши попытки переключить внимание «разбушевавшегося» чада после определенного возраста (2-2.5 года) становятся родственны игнорированию и неуважению к его личности. Неважно, говорите ли вы: «А ка-а-а-акой у нас дома пирог вкусный!» или: «Смотри - идет дядя, похожий на клоуна!», вы демонстрируете одно и то же: ребенку не удалось донести до вас то, что он так сильно пытался до вас донести. Он чувствует, что вы отмахиваетесь от него, как от мухи. Некоторые родители имеют привычку параллельно извлекать из ситуации «воспитательную пользу». Например, сказать: «Хочешь такую белочку? И правда, какая миленькая! Очень похожа на зайчика, которого ты забросил под диван и не доставал уже полгода». Такой прием (манипуляция чувством вины) - безусловно нечестный, и, как любой запрещенный прием, штрафуется. В данном случае - страдает детское к вам доверие.

Гротескные резоны, призванные обескуражить малыша

Этот способ ладить с малышами больше присущ их бабушкам и дедушкам. Кто не слышал что-нибудь вроде: «Если мы купим эту дорогую игрушку, то умрем с голоду» или «Не кричи - зубы изо рта разбегутся», или «Драться нельзя! Ты лопаткой папе голову проломишь», или «Пустышки больше нет - ее съели волки», или «Не стучи в стенку - она упадет тебе на нос», или, наконец, «Будешь плохо себя вести - отдам тебя цыганам»? До определенного возраста этот прием достаточно эффективен. Он хоть и оставляет у малыша неуловимое ощущение обманутости, но - изумляет до такой степени, что шалить в ближайшие 10 минут уже не хочется. Главный минус - такие удивительные заявления вовсе не прививают ребенку никаких навыков адаптации к миру, не учат его вести себя чуть более осознанно, а лишь служат в критический момент чем-то вроде вербального кляпа.

Обесценивание

Многие родители реагируют на неожиданное «хочу» таким способом: «Зачем тебе эта никчемная вещь? Вовсе она не красивая, твои - гораздо лучше». Способ плох тем, что вы на самом деле обесцениваете не игрушку, а чувства ребенка. Ему кажется (и небезосновательно), что эта вещь прекрасна, а вы демонстративно не принимаете это в расчет, запутывая чадо.

Откровенная ложь

Например: «Кукла живет в магазине. Ее можно навещать, но уносить домой нельзя». Даже минуя «этический момент», можно сказать, что такая ложь, как любая иная, плоха своей непрактичностью. Она работает только до тех пор, пока у вас есть возможность поддерживать однажды созданную иллюзию, ограждая дитя от правды. В какой-то момент ребенок увидит куклу купленной другим малышом или каким либо иным способом проникнет в суть товарно-денежных отношений. И за открытие опять-таки заплатит вам своим недоверием.

Все эти ситуации можно прокомментировать одновременно. Ваш ребенок имеет право на собственный выбор, пусть даже - сделанный на эмоциональной основе. Если вы никак не можете «добыть» желанное сокровище, честно объясните, почему, постаравшись как можно сильнее эмоционально приблизиться к карапузу. Не игнорируйте малыша ни прямо, ни косвенно, отнеситесь с уважением к его чувствам. Именно принимая всерьез его желания, вы учите чадо принимать всерьез ваш отказ и ваши объяснения, ведь они не менее вески. Если же ребенку удалось переспорить вас - вам ничего не остается, как купить ему желанную игрушку.

Ты за красных или за белых?

Конечно же, счастливый ребенок должен расти в обстановке всеобщей любви, дружбы и взаимопонимания. Разумеется, мама с папой всегда должны быть солидарны в любом вопросе. И нет никаких сомнений в том, что папа обожает свою тещу, а мама и вторая бабушка - лучшие подруги. А если всё это не совсем так? Любая семья переживает кризисы отношений. И любые отношения между любящими людьми не безоблачны. А также почти в любой семье есть свои хронически болезненные точки, свои тайны, свои «скелеты в шкафу». Очень важно, в какой мере ребенок причастен к темным сторонам жизни дома. Важно и то, когда и каким способом осуществляется просвещение. Здесь, как и везде, необходимо сохранять тонкий баланс. Одна крайность: гуманно «отключить» ребенка от всех семейных проблем. Другая - «обрушить» на его голову все в подробностях да еще ждать осознанного участия.

В первом случае вы лишаете малыша возможности определенным образом отнестись к реальности. Он имеет в распоряжении реальность искаженную и чувствует, исходя из нее. (Кроме того, как ни крути, каждый день приближает его к неприятному открытию, принять которое он не готов.) Во втором случае вы расшатываете структуру семейных ролей: ожидая от малыша участия «на равных» в семейной проблеме, вы лишаете его почвы под ногами. Маленькие дети не должны оказывать поддержку родителям, защищать и утешать их. Все должно быть ровно наоборот.

Если вы, поругавшись с мужем, уже 3 дня с ним не разговариваете, разве разумно на вопрос ребенка поведать ему, что у вас болит голова? Малыш решит, что любящие люди, ссылаясь на мигрень, могут запросто игнорировать друг друга целыми днями. Если у вас не выходит наладить контакт со свекровью, разве правильно уверять чадо, что бабушка - милый человек, и вы в нее влюблены без памяти? В первом случае гораздо лучше сказать: «Да, мы поссорились с папой, и я очень расстроена», а во втором: «Да, мы с бабушкой слишком разные, чтобы понимать друг друга. Для нас обеих будет лучше, если мы будем видеться как можно реже». Никакого криминала в подобных словах нет. Ребенок еще не раз в жизни столкнется с тем, что любимые ссорятся, и что некоторые люди вообще несовместимы между собой. Гораздо хуже, если дитя растет в обстановке лицемерия.

«Основной вопрос»

Пока малыш, сидя на полу, увлеченно собирает квадраты, его любая мама ощущает себя идущей в ногу со временем. Разумеется, - размышляет она, - ей и в голову не придет, отвечая на вопрос «про это» вспомнить об аисте, магазине или капусте. И, конечно, она никогда не отреагирует как-нибудь вроде: «Мал еще» или «Как тебе не стыдно!» Но как же она все-таки отреагирует? Вопрос «Откуда берутся дети?», как правило, возникает несколько раньше, чем вопрос «А как они туда попадают?». И несмотря на то, что совсем недавно из просвещенного двадцатого века мы вступили в еще более просвещенный век двадцать первый, для очень многих родителей разговор таки может оказаться неожиданным. И если на вопрос №1 еще с грехом пополам удается ответить уклончиво, то на вопрос №2 - уже никак.

Есть категория мам, которые, в попытке уйти от темы, готовы отправиться достаточно далеко: они согласны предлагать ребенку абсолютно противоестественные «детородные гипотезы» лишь бы только не говорить правды. Так, ребенок может услышать, что детей «покупают в специальном супермаркете» или - «рождают из пупка». Совсем недавно я собственными ушами слышала диалог инфантильной мамы с не по годам взрослой дочкой. Шестилетняя девочка спросила: «Почему у женщин рождаются дети», и мама ответила: «После свадьбы». Игнорируя очевидную нелогичность маминой реакции, девочка обратилась прямо к сути дела. Она сказала: «Мама. Но ведь свадьба - это условность».

Ошибочно думать, что в «решающем бою» вам помогут пчелы, трутни, тычинки и пестики. Если вы - не биолог, это, напротив, лишь больше запутает и вас, и ребенка. Достаточно уже того, что, вопреки стереотипу, пестик цветка - это женский половой орган, а вот тычинка - как раз мужской. Что до пчел - с ними все еще сложнее. Если вы ждете нового малыша, у вас есть чудесная возможность наглядно просветить чадо. Не нужно сравнивать себя с кенгуру: ребенок свято уверится в том, что люди - сумчатые и однажды потребует, чтобы вы засунули крикливую сестренку или братца обратно в карман. Будет гораздо лучше, если вы просто дадите первенцу послушать, как младший малыш толкается, и доступно расскажете кое-что о внутриутробном развитии.

Между тем, самый первый разговор «про это» вас ни к чему не обязывает. Вряд ли тема будет поднята раньше, чем ребенку стукнет 3-4 года, а в этом возрасте вполне достаточно обобщенного ответа, вроде классического: «Из живота у мамы». Чтобы подготовиться к более подробной лекции, вы имеете полное право взять тайм-аут. Основной принцип ведения таких бесед - реагировать на созвучном ребенку уровне, давая ровно столько информации, сколько он может сейчас усвоить. Не стоит рассказывать двухлетнему ни про сперматогенез, ни про овуляцию - это всего лишь еще один вариант хитроумного ухода от беседы. Также довольно нелепо говорить четырехлетке, что детишек «дает бог», даже если вы глубоко религиозны, стоит учесть, что малыш имел в виду совсем другое. Важно всякий раз оставлять карапуза с чувством, что он понял ваши объяснения.

Второе непременное условие: объяснения эти должны быть правдивыми. Тогда новые сведения, которые ребенок запросит у вас позже, всякий раз, словно матрешка, вместят в себя старые, не вызывая противоречий. Если после каждой «просветительской беседы» вопросы на время исчезают - значит, вы хорошо справляетесь с задачей. Если малыш продолжает в разных ракурсах муссировать тему, значит, вы его недооценили: он уже переварил предложенную его уму пищу и снова жаждет знаний.

Если вы никогда не препятствовали естественному любопытству и ни разу не подорвали детское доверие, уклонившись от истины, то вопросы будут логично следовать один из другого. И примерно через год-полтора малыш спросит у вас, как же дети «попадают к маме в живот». Детская сексуальная энциклопедия прекрасно поможет вам обсудить «технические» тонкости жизненно важной процедуры. Хотелось бы лишь отметить, что пяти-шестилетний естествоиспытатель, задающийся подобным вопросом, уже вполне готов услышать нечто не только о физической близости мужчины и женщины, но и впервые поговорить с вами о том, что же такое любовь.

Откуда и куда

«Мама, а зимой наша фиалка завянет?» - «Да, но весной расцветет новая». - «А этой, что же - конец?» - «Всему живому приходит конец». - «Я не хочу, чтобы мне пришел конец». - «Ты никогда не умрешь, ты будешь жить вечно». Психологи давно заинтересовались вопросом: с какого возраста детей начинает занимать проблема жизни и смерти. Многочисленные исследования показали, что пресловутый фрейдистский вопрос «Откуда?» беспокоит ребенка гораздо меньше, чем вопрос «Куда?» и впервые это происходит гораздо раньше, чем принято считать. Трехлетние дети уже вполне серьезно спрашивают родных: «Когда люди умирают?», «Что происходит с людьми после смерти?», «А ты, мамочка, умрешь?» или: «А я - тоже?». Было замечено, что родители склонны «не замечать» недетские проблемы своих детей, даже если это и требует от них огромных усилий.

Ирвин Ялом описал Дэвида, обыкновенного мальчика полутора лет. Дэвид недавно научился ходить и стремился хватать и исследовать все, до чего мог добраться. Однажды он обнаружил во дворе мертвую птицу. По рассказу родителей, мальчик выглядел ошеломленным и не пытался коснуться ее. Затем он жестами потребовал, чтобы мать посадила ее на ветку дерева. Когда птица полетела оттуда не вверх, а вниз, Дэвид был готов заплакать и потребовал вернуть птицу обратно.

Вы, наверняка, своевременно делаете ребенку прививки, и вам не приходит в голову ждать, когда он приобретет естественный иммунитет, переболев столбняком. Способ ведения таких бесед должен напоминать профилактическую вакцинацию: по чуть-чуть правды, в соответствии с возрастом. Задача взрослых - не ограждать ребенка от неизбежной встречи с истиной, а давать информацию дозировано и помогать ее обрабатывать. В противном случае правда однажды «свалится ребенку на голову» в полном объеме и это будет для него чрезмерным стрессом. Что следует и чего не следует говорить - отдельный вопрос, но в любом случае мы должны понимать, почему выбираем тот или иной вариант просвещения на тему смерти. Для чьего блага делается этот выбор - ребенка или родителя? Может быть, утверждая, что вы ограждаете малышку от преждевременной травмы, на самом деле вы просто уходите от неприятного разговора?

Ребенка сильнее всего пугает не исчерпывающий ответ на вопрос, как бы печально он ни звучал, а неизвестность и родительское замешательство. Родителям может казаться, что, «не замечая» детских волнений и бодро реагируя «не в тему», они передают малышу свою веру в лучшее. На самом деле настойчивое нежелание углубляться в предлагаемую тематику ощущается не как поддержка, а как игнорирование и черствость. Всякий раз «проваливаясь» в эту пустоту, ребенок начинает догадываться, что здесь и есть одно из ваших слабых мест. И вместо бравурной уверенности в вечной счастливой жизни дите погружается в смутный необъяснимый страх перед чем-то столь ужасным, чего боятся даже всесильные взрослые. Учтите: не зная чего-то, дети придумывают это, и их домыслы могут быть еще страшнее, чем правда. Не получив ответа на беспокоящий его вопрос, но предполагая, что ответ есть, малыш отправляется искать его в другое место. И там он, скорее всего, находит нелепые или жуткие сказки других детей про ведьм, вампиров, мертвецов вечно лежащих в холодной земле в ожидании воскрешения, черную руку или гроб на колесиках.

Для начала - отделите свой собственный страх смерти от задачи ответить чаду на конкретный вопрос. И первый ответ на него может звучать схематично. «Умер - значит, этого человека больше нет и никогда не будет». Далее вы вносите конкретику по мере необходимости и с поправкой на возраст. С атеистических позиций смерть похожа на вечный сон и к этой метафоре можно смело прибегнуть. На все вопросы вроде: «Видит ли он нас?», «Слышит ли?», «Придет ли снова?» - вы отвечаете «нет», как бы вам ни было больно. И если малыш плачет, вы утешаете его не рассказами о вечной жизни, а поцелуями и объятиями. При желании добавьте, что нужно помнить об ушедших потому, что они живут в наших мыслях и воспоминаниях.

Если вы религиозны, ракурс, с которого вы предложите ребенку смотреть на реальное положение вещей, будет несколько иным. Но вне зависимости от того, будете ли вы привлекать в помощь такие понятия, как «рай», «ад» или «реинкарнация», вы должны помнить, что ребенок спрашивает вас именно про эту жизнь. А эта жизнь после смерти в любом случае заканчивается. Разумеется, наше родительское чувство восстает против того, чтобы ребенку, которому мы подарили жизнь, прямо заявить, что эта жизнь - конечна. Но в случае, если вы попытаетесь с веселым видом обмануть ребенка - вы попались. Довольно скоро настанет день, когда вам не только придется рассказать малышу, что вечной жизни нет, но также признаться, что вы солгали.

Когда мы беседуем со своим не по годам пытливым чадом, велик соблазн слегка слукавить, ускользнув от тяжелой или неприятной темы. Но стоит помнить, что, в конечном счете, вы обманываете лишь себя. Да, двухлетний малыш еще слишком мал, чтобы самостоятельно отделять зерна от плевел. Он съедает поданное ему «блюдо» даже не прожевав. Трехлетка - уже нервничает, когда чувствует исходящую от мамы «странную вибрацию», а затем, если мама часто бывает неискренна, - научается отстраиваться от своих противоречивых ощущений. И тем самым губит в зачатке собственную спонтанность и проницательность. В пять лет такой малыш - виртуоз самообмана. Он умеет «верить» очевидной лжи, да и сам уже не всегда знает, когда лукавит, а когда говорит правду. Он еще не знает, что в важных вопросах уже почти не доверяет ни себе, ни маме. Получается, что сиюминутное удобство покупалось вами в кредит и теперь все вынуждены платить с процентами.

Автор: Полина Гавердовская

@темы: дневники, психология, интернет

---

Баян 2013

Пожалуй, это фото отлично отражает общее настроение))

А всё-таки здорово на выходные выбраться куда-нибудь. Сменить обстановку, отключиться от всего - работы, дома, даже близких.
Вот и после бешеной гонки 7-8 августа, 9го в семь я уже сидела в автобусе до Жасыбая. И приводила нервы в порядок. Ибо такси ждали полчаса, водитель попался эстонец какой-то, думали, к чертям опоздаем.
Но успели.
И хорошо, что было прохладно. Шесть часов в пути прошли быстро и спокойно. Даже удалось подремать, несмотря на плохую дорогу. И степь радовала глаз своей зеленью, а не горелыми проплешинами. Словом, время прошло легко.
А потом пост, серпантин, пешеходный спуск на стоянку, красотища вокруг.
Турбаза - отголоски совка. Все удобства на улице, домики - переделанные вагоны, кровати с панцирной сеткой...
Ну и ладно. Мы там только спали практически. Зато всего три тыщи тенге с питанием. Копейки!
Заселились и потопали на пляж. Какая чистая вода в озере, сплошная прелесть. Балхаш не сравнится.
Пробыли то всего двое суток, но здорово!
Успели сходить в папоротниковую рощу, на обратном пути погуляли по горам, держала на пальцах бабочек, которые были на удивление не пугливые. Кормили уток, наблюдали за ондатрой, которая таскала хлеб-приманку у рыбаков.

И купались-загорали.
Всё-всё успели, вот такие мы с сестрой деловые.
И с погодой повезло - вечер пятницы и утро воскресения были теплыми даже для купания, а в субботу жара, что даже нос обгорел.
А на обратном пути ливень... Да такой, что на подъеме на серпантине промокли почти до нитки не смотря на наличие зонта. Думала, дуба дам и соплей огребу, но ничего. Приехала, в ванной отогрелась, горячего супчика поела и всё пучком)
Мне, пожалуй, нравятся вот такие небольшие отпуска. Успеваешь побывать в разных местах.
И в этой поездке плюс - десятилетней давности поездка в Баян-аул отпечаталась негативно, в этот же раз я в полнейшем восторге.
От озера, от природы, от уток и чаек)))

запись создана: 13.08.2013 в 15:52

@темы: отдых, впечатления, радость

---

Это как раз к ищи - найдешь и к знакам судьбы

13.08.2013 в 16:06

Пишет  OpheliacXX:

wild and free
Смотрите, как живет слабый:
- он всю жизнь живет там, где ему дали квартиру;
- он работает там, где ему платят зарплату;
- он ест все, что ему продают;
- он лечится там, где его лечат;
- он живет с тем, кто его выбрал;
- он смотрит то, что ему показывают;
- он отдыхает там, куда дали путевку...
(с)

Страшно, сложно и больно бросать все и начинать сначала.
И каждый раз не понятно, то ли ты на пороге чудовищной ошибки, то ли у трамплина к крутым вершинам.
Ощущения одинаковые.

@темы: убиться веником, дневники, впечатления, я лох, интернет

---

24

Странный сегодня день рождения. Пришла на работу - два сообщения в агенте с поздравлениями от тех людей, с кем сто лет не общалась, кто меня и в бытность соприкосновений никогда не поздравлял.
Удивило.
В целом хороший день. Поздравления ненавязчивые, подарки неожиданно щедрые. Ну что ж, вложение в будущий стол и шкаф.
Позабавило поздравление маминой подруги. Вернее пожелание обзавестись котярой. Так и было сказано)))
Двое обозвали старой. На что я злорадно посмеялась, что они вообще древние, ибо на год старше меня.
Так и живем.

@темы: убиться веником, празднички, жисть такая, впечатления, я лох, друзья

---

Я так активно не хотела праздновать свой ДР, что у нас в квартире перегорел свет! о_О
Хотя потом всё же смирилась, что бабушка с тётей и сестрой придут, что пригласила и другую тётю с семьей.
А тут такой конфуз.
Хотя не везде, самое главное свет есть в зале, и работает плита. Так что всё окей. А в туалет если что с фонариком. Романтика, ага!
Впрочем, до завтра наверняка всё сделают. Так что это только случай для поржать.
И погода "шепчет". Дождик осенний с утра, прохлада на грани с холодом, желтые листья на асфальте и запах осени...
Я в экстазе!
А в детстве очень уж переживала, что на мой др всегда холод и дождь. С подружками не погуляешь, всё такое. А сейчас я рада. Отдых от той изнуряющей жары, что была ранее.

@темы: невезуха, убиться веником, празднички, жисть такая, впечатления, курьёзы, я лох

---

Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно

31.07.2013 в 12:41

Пишет  AlisaCat:

А напишу-ка я вредные советы.
Итак, если у вас слишком хороша жизнь и хочется чего-нибудь остренького и страданий, то вот вам рецептик. Рецептик легкий, многих пунктов нет, хотя я их и знаю. Просто, если применять все рекомендации то, это хороший способ самоустранится. Прыгать с крыши даже не придется. Вы сначала начнете нервничать, потом все полетит в тартары, потом вам станет все равно, а потом тихо мирно скончаетесь от какой-нибудь болячки «на нервной почве».

Поэтому вариант облегченный. Итак сегодня будем работать над тем, как заработать себе психосоматику и так любимую всеми «женскую истеричность и плаксивость». От природы вы можете обладать ясным умом, отлично справятся с трудностями и уметь организовывать себе дружелюбное пространство и иметь крепкие нервы. Но именно ум мешает вам насладится проблемами, впасть в отчаяние, а в конечном, счете иметь ту самую загадочную женскую истеричность. А без всего этого какая вы женщина? Правильно, неправильная. Ну так вот, как стать правильной.

Так вот, что для этого нужно. Немного отвлечемся.

Человек испытает эмоции. Разные. Как положительные: радость, веселье, удовлетворение, так и отрицательные: злость, гнев. Отрицательные почему-то может считаться считается хорошим тоном подавлять. Например, «чего ты орешь как резанный? Разве можно злится на мать? Она тебе добра желает!». Положительные наоборот поощряются. Но все дело в том, что нас нельзя запрограммировать чувствовать то, что нужно и то что социально поощряется. Можно подавлять неугодные эмоции, но сколько ни подавляй-вытесняй, они все равно наружу просятся. И выходят оттуда рано или поздно, причем выходят как-то криво и травмоопасно.

Так вот вам правила хорошей истерики, подавленного настроения, напряжения, и в будущем психосоматики:

1. наложите запрет на проживание эмоций.
2. ваше тело само по себе не существует.

Расшифровывать буду на примере советов поп-психологов и так популярного нынче глянца.

Наложите запрет на проживание эмоций. Сейчас это правило где только не модно. Вот, классические примеры:

- Когда Ваш мужчина возвращается домой, встречайте его душевной сердечной улыбкой. Всегда. (не важно, что вы в этот момент чувствуете, совершенно не важно. Мы же хотим психосоматику и тревожность вкупе с подавленностью? Хотим. Значит, табуируем неугодные эмоции. Если вы устали, рассержены, даже к примеру, на мужа, ни в коем случае этого не демонстрируем, не проживаем, то есть накладываем запрет на проживание неугодных эмоций. Чтоб его не дай бог никого не расстроить своими неправильными чувствами.)

- Никогда не ворчите на своего мужчину из-за чего-либо. (та же песня. Чем-то недовольны? Ни в коем случае никакого конструктивного выражения эмоций гнева, злости или раздражения. Ни дай бог! Просто запретите себе эти эмоции. А они уж не преминут накопится напряжением в вашем теле. Ну а потом, как мы и хотим, - болячками).

- Никогда не показывайте недовольства его мамой. Чтобы она вам ни говорила, помните, мать у мужчины одна, будьте ей благодарны, за то, что она его воспитала. Не высказывайте недовольства его матерью и никогда и ее не критикуйте. (То есть, после того, как свекровь вас «пораспекала», полезла с советами куда не следует, ни в коем случае не высказывайте свое недовольства. Не пытайтесь поставить границы. И уж тем более нельзя прекращать общение, если отношения со свекровью категорически не сложились. Посещайте все семейные праздники. Через не хочу звоните и интересуйтесь ее делами. С благостной улыбкой выслушивайте советы и не демонстрируйте недовольство. Забейте на свои эмоции. Важно, что испытают другие, но не вы. Ваши эмоции не важны, задвиньте их куда поглубже).

Кстати, «тема наказания за чувства - альфа и омега эмоционального шантажа и психологического (а порой и физического) насилия. И не суть важно, за что именно наказывают - за то, что какие-то чувства испытываешь или за то, что их вызываешь у другого». (с) (

автор:

http://lual.livejournal.com/242459.html#comments ) Поэтому, очень хорошо к подавлению неприятных чувств испытывать и вину за то, что эти чувства все равно у вас возникают. И никакой ответственности за свои чувства - никаких попыток разобраться почему я так реагирую, можно ли что-то изменить, пора вступать в диалог или свалить от другого подальше. В общем, ответственность за свою жизнь передайте другому. Так мы быстрее и проще добьемся нужного результата.

В принципе, тут думаю мысль понятна.

Так, теперь про тело, популярное:

- правильная жена утром просыпается обязательно раньше мужа, готовит завтрак и чистую одежду, которую тот сегодня оденет. (Завтрак это очень важно для мужчины и сближает семью. Если для вас это не проблема и вы жаворонок, то прибавьте к этому поздний отход ко сну. Если вы сова, то можно нечего не добавлять. Этого достаточно.)

- Поймите, что нравится ему во внешности и ни в коем случае это не меняете без его разрешения. То есть, если вас муж полюбил брюнеткой, прежде чем перекрасится в блондинку поговорите с мужем. Или «Приобретая себе одежду, старайтесь учитывать вкусы своего мужа. По возможности, одевайтесь так, как ему нравится» Сюда же - «нашла у бойфренда папку с порно, все актрисы рыжие, записала в парикмахерскую, стану рыжей» (с). (Тоже очень хороший совет. Это вас научит воспринимать себя только в контексте — объекта. А значит чувствовать, что ваше тело само по себе не существует, а существует только для удовлетворения нужд другого.)

- Да, кстати, про свои нужны. Их желательно удовлетворять по минимуму в последнюю очередь. Нужды других ваше первоочередная задача. В популярных советах это может выглядеть вот так: «Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся». (журнала Men's Health), сюда же «чтобы мужчина был счастлив, вы должны обязательно всегда быть в хорошей форме и прекрасно выглядеть» Не болеть под страхом смерти!

- Похудей! Этот совет считаю самым универсальным. Причем худеть нужно, не потому, что есть какие-то проблемы со здоровьем из-за лишнего веса (открою секрет, это надо иметь очень большой лишний вес), а худеть надо потому , что сейчас это модно и на обложках журналов только очень худые модели, «он так сказал», в принципе причин хватит. Если вы от природы стройная девушка — еще лучше, худейте все равно. Выбирайте самые жесткие диеты и самые жесткие тренировки. Измотайте себя физической активностью и заморите себя голодом. Если вы хорошо выполняли предыдущие совет, то вы можете начать заедать подавляемые эмоции. Начнутся колебания веса, тоже очень хорошо для нашей цели. Вместе с похудением придет измененное состояние сознания. Оно и есть наша цель. Вообще, последний пункт мой самый любимый, при правильном применении он может вас повергнуть в пучину психических проблем. А может так... добавить "проблемок", если применять «лай-версию».. Очень универсальный пункт.

В принципе, по второму пункту тоже достаточно.

Если будете соблюдать эти два пункта хотя бы с месяц результаты не заставят себя ждать — страдания придут, вытесняемые эмоции будут периодически прорываться в истериках и немотивированных приступах злобы к кому-либо, появится слабость и плаксивость, которая будет сменятся всплесками энергии - «не сидится на месте». Пустяки начнут выбивать из колеи и жизнь наполнится красками. При этом вас будет все время качать на эмоциональных качелях — то все плохо и жизнь не мила, то через пару часов вы летает на крыльях и эмоции бьют через край. В общем, скучать будет некогда. Со временем, правда, эмоциональные качели все дольше будут застревать в точках «апатия и приступ непонятной тревоги».. ну это все не скоро случится, не будем пока об этом.

Смех смехом, а ведь верно пишет. И подавление любых отрицательных эмоций чревато. Не выплеснул, считай засадил внутрь занозу, которая будет саднить, пока не сорвешься. Но уже не по делу, а просто так.
Однако, интересно дела обстоят... Лучше всего истерички получаются из самых спокойных людей?

@темы: убиться веником, наука, здоровье, дневники, психология, я лох, интернет

---

Да, совершенно забыла про вчерашний забавный случай.
Я вчера спала всего 3,5 часа где-то. Вечером пошла на занятия, на второй час на йогу осталась, как обычно. Так там в конце обязательно минут 7-10 мы лежим в позе трупа и расслабляемся.
Короче, я вчера там уснула. Просто провалилась в сон, даже не заметив. Когда Максим, инструктор, меня за руку тронул, я перепугалась. Ибо ощущения были, будто я всё это время продолжала думать себе. То есть просто не заметила, как отрубилась.
Зато от этих пары минут был такой бодряк до самого дома, хотя весь день ходила сонной мухой.

@настроение:

@темы: убиться веником, здоровье, впечатления, курьёзы, я лох

---

Вчера пришли 30еп от Дайри бэста. Решила изучить, что тут с ними делать то можно? И неожиданно наткнулась на следующее:
Платеж от @пользователя 29-07-2013 30 еп
Бонус за стаж 29-07-2013 7 еп
Тестовые @деньги 01-02-2008 100 еп
Текущий баланс: 137 еп
Вот интересно, что это за бонус за стаж? И почему именно вчера? Интересные дела творятся!
И что с ними делать-то?

UPD Ахахаха! Я клинический идиот! Решила для прикола поднять дневник в списке. Угу. Не тот дневник подняла. Ну что, 15 еп - стоимость обучения!)))
Если кому интересно, адрес с инструкцией.

запись создана: 30.07.2013 в 11:12

@темы: просто так, дневники, интернет

---

Что-то мне пришла в голову мысль, что вообще-то я давно знаю, чего хочу.
Просто мне не хватает силы или воли, или силы воли отстаивать то, чего я хочу.
Мысль такую навеял пост ниже про "совет мамы". Ибо как-то меня не подкупают красивые глазки и милая улыбка.
Ибо давно знаю, чего хочу.

@темы: мысли, 1 000 и 1 факт обо мне

---

А люди всё-таки эгоистичны.
"Я хочу, чтобы ты знал(а)..."
А оно ему/ей надо знать, что ты хочешь сказать?
И спасибо Провидению, что меня это уже не касается.
Спасибо.

@темы: убиться веником, я лох