Хорошо сказано

26.07.2013 в 18:26

Пишет  AlisaCat:

Всякая мама дочери ...

... периодически раздумывает, как будет инструктировать ту по поводу замужества. За какого выходить замуж, а за какого не выходить. Все девочки мыслят как стандартная Ассоль: надо за того, с которым мы так чудесно были в кино (хаха-хихи), так романтично залезли на крышу (ветер играл его волосами), так незабываемо плыли в лодке (он такой гребет, раз-раз, и смотрит на меня, и у него такие мышцы на руках и на груди). И еще, конечно, первый поцелуй (руки у него немного дрожали), и все такое.

Так жаль приземлять девочек! До сих пор не знаю, как это сделать уважительно. С любовью и правда есть проблема. Ее совсем невозможно произвольно создать, и нередко почти нельзя разрушить. Можно уменьшать и портить, но это ничему не помогает. Но если вынести любовь за скобки, то я бы посоветовала дочери примерно следующее:

«Выбери того, которого ты ЯСНО представляешь рядом, когда ты В МИНУСЕ.

У тебя пробито колесо: ты звонишь ему или в службу «Ангел»? Ты видишь его рядом, когда ты сильно расстроена или зла? Когда ты в отчаянии? Когда тебя предала подруга (это нередко случается), он выслушает тебя? Что он скажет, если узнает, что тебя несправедливо обидели? Украли деньги, подставили? А если ты стала толстая и не можешь похудеть быстро? А если у тебя плохие анализы, ты позвонишь ему или мне? Или подруге? У тебя жар, и ты одна: кто приедет сделать тебе чаю? Что он будет делать, когда тебя рвет в его машине? Выбери того, кого ты позовешь с собой на роды, но сделай это задолго до родов. Мужчина, который не годится на все эти роли – не нужен.

К сожалению, я даже знаю, что ответит моя дочь. «Какой бред! Если бы ты видела, какой он красивый, когда смеется!».

Автор живет тут:bilet-v-zirk.livejournal.com/

@темы: дневники, философская хрень, интернет

---

Пожалуй, мне стала понятна причина моих дурацких обид.
Просто я ожидаю от людей таких поступков и поведения, как поступила бы я сама в той или иной ситуации. А когда они не оправдывают ожиданий, во мне зарождается эта самая беспричинная обида. И вот тогда я умом понимаю, что фигня это, а всё равно обида гложет.
Но я забываю всё время, что людям вообще-то не свойственно оправдывать чьи бы то ни было ожидания. И поступают люди каждый раз по-разному. Чего-то ожидать вообще глупо. Особенно того, что всё это будет проходить по твоему сценарию.
Умом то я это понимаю, а вот дальше теоретического понимания ничго не двигается...

@настроение:

@темы: мысли, 1 000 и 1 факт обо мне, убиться веником, ощущения, впечатления, я лох, философская хрень

---

А это как раз про меня, ага.
А вся веселость в том, что умом понимаю, что нехрен обижаться, а вот поди ж ты!

@настроение:

@темы: мысли, 1 000 и 1 факт обо мне, убиться веником, я лох

---

А всё-так приятно, когда практически незнакомые люди делают комплименты, отмечая твой успех.
Добавляет настроения и мотивации заниматься дальше и ни в коем случае не бросать.

@темы: мысли, просто так, здоровье, впечатления, радость

---

Сегодня в автобусе вместо билета дали рекламку "Белого ветра". Вернее, билет-рекламку. С жиру бесятся ребята.
"Супер цена на планшет Pocketbook. Принеси билет в любой наш магазин и получи суперскидку".
Дразнятся, собаки!
Ибо хочу планшетик. Нужна, конечно, читалка, но зачем покупать только читалку, когда можно купить планшетик и читать с него? И в интернет лазить тоже. В общем, хотеть.
А главная новость года - меня заделали подружкой на свадьбе.
Сегодня даже официально объявили, что заявление подано, деваться некуда с тонущего корабля.
Сие событие состоится 24го августа. И, подозреваю, это добавит не один седой волос в мою седеющую шевелюру. Ибо Карина - это гиперактивный человек. Моя общая эстонская тормознутость просто не выдержит. Мой мозг взорвется, остатки нервов испарятся. И буду я ходить с нервным тиком на глазу и подозрительно хихикать.
Короче, я попала)))
Ещё предстоит ужас в виде участия в съемке лав-стори в индийском стиле. Это будет позор всех позоров) Впрочем, радует то, что большинство сами в танцах не блещут. Может, на фоне буду выглядеть не так убого.
Поэтому пожелайте мне удачи.
Это будет адский август!
Ремонт, куча ДР, свадьба...
Это чтобы я не ныла, что мне скучно живется.

@настроение:

@темы: невезуха, убиться веником, празднички, планы на будущее, впечатления, я лох, шок - это не по-нашему!, друзья

---

20.07.2013 в 10:45

Пишет  Имэй:

Скопирую сюда чтоб не потерять
Про жертв и не только

А я кому-то не простила
Не помню, что...
Потом кого-то полюбила...
Опять не то...

Е. Горбовская

В комментариях к посту про "вечно плохих и виноватых" была высказана идея о том, что, мол, описанные персонажи осознанно придерживаются этой стратегии. Идея эта - достаточно распространённая и даже активно поддерживаемая в кругах псевдо-психологов, "жостких" тренингуйцев личностного роста - дескать, если ты живешь плохо и не живешь хорошо, значит, тебе просто нравится жить плохо. И это - заблуждение. Которое простительно вполне для тех, кто от профессии психолога далёк и непростительное абсолютно для тех, кто называет себя профи от психологии и идёт кого-то "личностно растить".

В чём именно суть данного заблуждения? В слове "осознанно".
И в лежащей под этим идее о том, что абсолютно всё, что человек делает, он делает осознанно.
Хотя тот факт, что это далеко не так, что, помимо осознанного функционирования, у человека есть ещё и неосознанное (бессознательное) известно ещё с начала прошлого века, периода работ Фройда.

Если пытаться рассказать про осознанное и неосознанное на простой метафоре...
Представьте, что в вашем доступе есть всего лишь одно зеркало. Очень маленькое. И висящее таким неудобным образом, что увидеть в нём вы можете только свой правый глаз, бровь и часть лба. Всё. Больше ничего в этом стекле не разглядишь, как ни крутись. И если у вас на левом глазу будет размазана тушь, или волосы на голове голове стоят дыбом или там уши грязные или нос чернилами перемазан - вы об этом с помощью данного зеркала никогда не узнаете.

Теперь представьте, что в доступе у вас зеркало побольше - такое, в котором можно свободно видеть голову, шею... и всё, дальше уже не видно. С помощью такого зеркала вы никогда не узнаете о том, что вы, к примеру, сутулитесь. Или ходите на "деревянных" ногах, почти не сгибая коленей. Или что у вас штаны сзади по шву порвались.
Для того, чтобы всё это увидеть-узнать о себе, нужно зеркало в полный рост.

Так вот, то, что мы способны в себе видеть и то, что мы о себе знаем - это осознанное.
Всё то, что "не помещается в зеркало" = не находит отражения в сознании - это, соответственно, неосознанное.

Американский психиатр и психотерапевт Мюррей Боуэн в середине 20 века ввел такое понятие как уровень дифференциации Я. Под дифференциацией в данном случае подразумевалась способность различать.
- субъективное (Я, моё) и объективное (не-Я, чужое)
- чувства и мысли
- идеи и факты
- намерения и действия
- личность и поступок
- и т.д.

Он же экспериментальным путём выяснил ещё две важные для данного разговора вещи:
1. уровни дифференциации Я бывают разными
2. люди создают дружеские, любовные и семейные отношения с равными себе по уровню дифференциации.

И какой-нибудь Вася, способный словами через рот произнести фразу типа "Маша, я не люблю макароны, пожалуйста, не надо их для меня готовить" никогда не позовёт замуж Дашу, выражающую своё недовольство на уровне "Все мужики козлы и ты, Вася такой же козёл!", предоставляя Васе самому догадываться, что он в этот раз сделал не так.
Более того, Вася с Дашей друг друга скорее всего даже не идентифицируют как годных для каких-либо взаимоотношений, слишком уж они "два мира, два шапиро".
Даше годным будет казаться какой-нибудь Гриша, у которого "все бабы - дуры, вечно всё делается не так, им всегда суют какая нибудь дрянь" - и так далее в обобщениях космического масштаба, а Васю она просто мимо глаз пропустит как существо скучное, мелко-занудливое и не интересное.
А Вася, соответственно, будет пятой дорогой обходить Дашу как существо травмоопасное, сотрясающее воздух оскорбительной невнятицей вместо того, чтобы нормально сообщить о том, что именно ей сейчас не так и чего она хочет вместо этого. И для отношений выберет Машу, в глазах которой Вася это Вася, макароны это макароны, вкусовые предпочтения - дело индивидуальное и отказ Васи кушать спагетти не помещает его в Машиной картине мира в разряд козлов вообще и козлов, Машиного кулинарного труда не ценящих, в частности.

И когда у этих двух пар родятся дети, то Вася с Машей будут "большими зеркалами", в которых есть ребёнок, есть ребёнкин нос, есть пятно на этом носу и - пойди, дорогое чадо, умойся, пожалуйста, в нашей культуре боевая раскраска не принята.
А для Гриши с Дашей пятно на носу киндера быстро и просто масштабируется до размеров вообще, всё, всегда, сделав в их глазах киндера засранцем вообще, который всё пачкает, всегда ходит в пятнах и так далее. В их "зеркала" помещается только нос с пятном, все прочие составляющие ребёнка они в этот момент охватить вниманием не способны; потому это самое пятно, естественно, трактуется ими как "всё пропало!" и киндер никудышный.

А поскольку, выражаясь умными словами, "система первична по отношению к входящему в неё элементу", то "входящий элемент" в виде ребёнка постепенно усваивает тот способ думать, воспринимать и относиться, который принят в системе. И либо - как это принято в системе - оказывается способен понимать, что он и пятно - это разные вещи, если испачкался - можно умыться, если ошибся - можно исправить, если не умеешь - можно научиться, ect.
Либо - как это принято в системе - привыкает думать, что пятно = засранец, ошибка = дурак, неумение что-то сделать = полная бестолочь, etc.
И исправить эти ошибки восприятия им очень сложно. Потому что для этого надо попасть в другой "культурный слой", в ту среду, где способно к пониманию разницы и чёткому самовыражению абсолютное большинство индивидуумов. Но как этот слой восприятием как свои, понятные, говорящие на одном со мною языке не идентифицируется.
Или даже вообще не идентифицируется как существующий в природе.

И какое отношение всё это имеет к жертвам?
Прямое.
Люди, выросшие в условиях ненадлежащего обращения, в глубине души обычно уверены, что по-другому не бывает.
Что нет выбора между пьющим и не пьющим, бьющим и не бьющим, изменяющим и верным. Есть выбор только между пьющим каждый день и напивающимся по субботам, избивающим регулярно и рукоприкладствующим время от времени, гуляющим налево в открытую или скрывающим свои похождения... То есть, выбирать в их картине мира можно только между плохим и очень плохим, хорошего не существует. А коли так.то стоит ли рыпаться и шило на мыло менять?

То есть, у любой жертвы в доступе имеется лишь маленький осколок зеркала. В котором отражается "опыт предков" и опыт ближайшего окружения родительской семьи, которое от "предков" мало чем отличается по уму и поведению. Больше ничего в этот осколок не влезает.

Нет, такой человек вполне может слышать и/или читать про то, что бывает иначе... где-то... у кого-то... говорят, что бывает... но мало ли кто что говорит... в его-то собственном опыте этого иначе не существует. Он его не видел,не слышал, на вкус не пробовал, не жил в нём. И для него это точно такая же абстракция как для неумеющего плавать чьи-то олимпийские рекорды по плаванию - в его личном неумении держаться на воде они ничего не изменят. Изменит только собственное обучение плаванию - то есть, свой личный опыт. Опыт того, что вода держит, что в ней можно двигаться разными способами и разными темпами; опыт, который прописывается в голове и в теле путём многократных тренировок и повторений. Под руководством и с подстраховкой. А не методом выбрасывания из лодки на глубине.

Понимаете, друзья мои?
Любая жертва - она не потому жертва, что ей быть жертвой кайфово. У неё просто нет опыта того, как быть не жертвой, а кем-то другим.
И не вводитесь в заблуждение о кайфовости бытия жертвой словосочетанием "вторичная выгода". Эта выгода потому вторичной и названа, что возможность получать радость от жизни, труда или отношений напрямую у жертвы заблокирована. А поскольку хоть что-то от мира получать надо каждому из нас - жизнь это ведь в принципе процесс обмена организма со средой - то остается получать хоть как-то. Криво, косо, исподтишка, нытьём, вымогательствами, тихим или громким шантажом... Получаемое таким образом "хоть что-то" чаще всего оказывается малосъедобным и не сильно радостным, но хоть что-то.

@темы: убиться веником, наука, дневники, психология, учебные моменты, интернет

---

21.07.2013 в 15:17

Пишет  Имэй:

5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать

В своей практике я часто сталкиваюсь с проблемами сепарации, с невозможностью иных, уже по факту взрослых детей, избавиться от зависимости, связанной с родителями. Мне хотелось собрать в одном тексте все распространенные «мифы», и попробовать помочь детям посмотреть на них предельно трезво, а родителям – постараться понять своих детей.

Миф №1. «Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу».
Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.
Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» - увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано. В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных). В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.
Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком (в случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование в ребенке – тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает). Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной. Или брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом – так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения. Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» - это его долг, и мужчина искренне, казалось бы, ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми. Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить… Примеры приводить можно долго. Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.
Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке? Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.
Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью. В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.
А благодарность за жизнь… А она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор. А родители останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

Миф №2 «Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!...»
Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия. И это даже прописано в нашем законодательстве. При этом если родители на самом деле любят ребенка – все это делается естественно, как само собой разумеющееся. Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Почему? Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.
Но такой контракт – это контракт вслепую. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно. И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать. В чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это чувством подспудной вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно - трудно. И в итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями – не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях. Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.
Посмотрим еще на то, что ставится родителями себе в заслугу.
Развивали? Водили в секции, кружки, тратили на это деньги? А учитывали ли при этом желания самого ребенка или осуществляли свои неосуществленные желания?
Научили жить, передали свой опыт? А сделал ли этот опыт ребенка счастливым? Достиг ли чего-то ребенок, пользуясь моделью родителей? Установки, которые ребенку прививали, помогли ему успешно занять свою нишу в обществе и состояться или хотя бы встать на этот путь? Семейная модель родителей позитивно сказалась на личной жизни ребенка?
На самом деле многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали. И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.
Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он кажется родителям неправильным) – то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности. И если родители при этом не забывали сами о себе, то у родителей не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии. Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка не было вполне добровольным.
Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника. Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить.
Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга. Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей. Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!» Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на то время, которое «отнял» у него ребенок. Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.
Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний. Если у родителя был выбор, у ребенка его нет. По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.
Часто все время тратится на детей потому, что у родителей больше нет никакого своего смысла в жизни. Неважно, двое ли родителей или один. Если один – то часто ребенок бывает единственным смыслом в жизни, и подчас доходит это до того, что мать хочет видеть своего ребенка столь же сосредоточенным на ней, сколь она была на нем сосредоточена. А если родителей двое – то возможно, они утратили чувства друг к другу, возможно, не хотят всерьез заниматься своими отношениями, считая, что они и так «выполняют важную миссию». Но дети ведь вырастают и уходят в свою жизнь (если говорить о норме) а родители остаются друг с другом. И проблема родителей, которые не хотели заниматься своими отношениями и своей личной жизнью в том, что дети, даже повзрослев, и имея потребность строить что-то свое, продолжают для родителей оставаться либо «клеем» их разваливающегося брака, либо смыслом для одинокого родителя. Но ребенок – не атрибут, не функция. Он не выбирал своего родителя в качестве своего же ребенка и не должен аналогичным образом возвращать потерянное время. И он не может быть ни «клеем» ни смыслом. Он существует сам по себе, в своей жизни и со своим свободным выбором.

Миф №3 «Я знаю как лучше, я желаю тебе добра - оправдай мои ожидания!»
Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать. И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга. А вот к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.) Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части. Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором – чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д. Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности. И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.
Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают часто и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь… Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…
Это неправда. Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет. Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности. Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки. Они уже знает массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения. Почему? Да потому что становится окончательно понятно – они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.
Если вдуматься, родительские требования часто лишены оснований. Отец, требующий от сына блестящих результатов в спорте или карьере и критикующий любую неудачу – давно уже почил с банкой пива на диване, и ничего особенного не достиг в своем деле. Мать, критикующая внешность дочери и ее вкус в отношении мужчин, давно перестала за собой следить и уделять себе внимание, к тому же личная жизнь у нее хромает с молодости. Примеров такого рода много. Аргумент родителей часто такой: «мы не смогли, так пусть наши дети…» - и это называется искренним пожеланием счастья. Хотя к выбору детей это все не имеет никакого отношения. Более того, если родители не осуществили свои мечты и не смогли достичь чего-то, то у них нет никакого морального права критиковать ребенка. Чаще всего у таких родителей еще есть время впереди, чтобы реализовать себя, добиться чего-то, стать просто счастливыми. Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что буду глупо выглядеть и станут предметом насмешек. Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».
Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» - они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть все», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота. Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто – от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки. А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно. Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то? Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно? Если он его сделал сам?
Тут напрашивается простой вывод: если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимости. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого. Потому что это разные люди. И нет никакой универсальной жизненной стратегии. А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт. А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое. В это есть подспудный мотив. Если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей. И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!» И он окажется «запятнан» например тем, что его сын – гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).
Тут есть еще более тонкие мотивы. Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано – то может вступить в дело фактор зависти. Неосознанной чаще всего. Но суть от этого не меняется. Если отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать. С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой. И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать – то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.
Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько не похожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой. Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже. Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение. Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».

Миф № 4 «Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».
Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас в большой степени наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни. Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» - чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.
Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж». Продолжать можно бесконечно. Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога. Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую они надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей. Меж тем порой другие люди (учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди) оказывали эту поддержку. Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – прежде всего враги (хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова). Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего. А уж потом от всех остальных. И часто ее не получают именно от родителей. Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье. И смотреть трезво на вещи – если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это не называется «особенным отношением». Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над нами, унижать или отвергать. И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями. Но тут есть нюанс. Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. И ребенок может только сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. Но ребенок, если его не поддерживали, имеет полное право этого не делать в ответ. И это опять-таки суровая правда.
Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж (по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей), брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу. Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке (хотя она об этом не просила и справлялась сама), ставили на вид то, что устают от криков младенца (который с каждым днем становился все более беспокойным). Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сесссии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину… И на работу только с этой виной ушло полгода. А еще год – на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны. Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений? Путь решают читатели.
Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители? Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, эмоционально значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

Миф № 5 «Обижаться на родителей – грех!»
Всегда хочется спросить «а что будет»? Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей. Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем. Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве). Но удивительный парадокс: дети вырастают, но для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них). И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.
Что стоит за этим? Страх. Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх. Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя. Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром. И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал? Конечно же, сверг отца и занял трон. Именно подобного рода страх и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе – чтобы они не свергли их, не лишили их власти (значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись….) Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами.
Чем чревато свержение с постамента родителей? Ничем. Никакой страшной кары за это не предусмотрено. Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело. Как?
Одно лирическое отступление. Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей, и «прокурором» родителями. Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.
Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они несовершенны и не могут ими стать. И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были как боги – всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы. Ваши родители – не боги. И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были. Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу. И не сравнивали бы с другими. Хорошо было бы. Но они не были должны. Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания. Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу – отдайте им их свободу быть такими – неправильными, требовательными, деспотичными….
Формула свободы проста. Они имеют право хотеть. Вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно. А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе. И это не означает тотальной войны. В вопросе сепарации конфликты неизбежны. Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.

Эпилог
Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как "наследие общинного строя". Суть такова, что человек, который не продолжил род - неполноценный человек, не состоявшийся. Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: "сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их - так живут все и так надо". А потому родители редко задавали себе вопрос, чего же они на самом деле хотят. И потому очень многого недополучили в жизни. И потом испытывают страх, зависть и ревность к своим детям. Примите это таким, какое оно есть.
Если вы читаете эту статью, у вас уже точно есть выбор, в какой модели жить. И возможно, если вы – взрослый ребенок, то именно вы, разобравшись со своими обидами на родителей, честно признав эти травмы, проработав их, сможете впоследствии научить своих же родителей безусловному принятию и искренней любви. А если нет – то сможете отпустить их и больше ничего не требовать.
Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.
Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?

Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют "молитвой гештальтиста":

"Я - это Я, а Ты - это Ты.
Я занят своим делом, а Ты - своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты - не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили - это пpекpасно.
Если нет - этомy нечем помочь."

Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.

tochka-opory24.livejournal.com/59340.html

@темы: убиться веником, наука, дневники, психология, учебные моменты, интернет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Начало ремонту положено: кухню разгромили, верхние шкафы разобрали, обои местами содраны.
Однако, все оказалось не так просто - обрушилась часть стены. Посему время ремонта явно удлиняется.
Впрочем, пусть и выматывающее это дело, оно крайне полезно - когда занят физическим трудом, мысли уже так не насилуют мозг.
Во второй половине августа пойду в отпуск, чтобы уже не отвлекаясь заняться ремонтом. Правда, придется забросить занятия на месяц-полтора. Это не есть хорошо, но иначе я не выдержу и сдохну))
Впрочем, во всём этот есть огромный жирный плюс - теперь есть реальная причина не праздновать свой день рождения. Ура-ура!
Ибо не хочу. В этом году особенно остро не хочу. И пошло всё лесом.
А если по-честному, то ничего не хочу вообще. В глобальном масштабе. Хочется вот закопаться в ремонт и всё. В идеале, чтобы вообще одна в квартире. Заткнуть уши музыкой и обдирать себе спокойненько обои. Или красить чего. Неважно, по сути. Просто чтобы одна, без мыслей и занята чем-нибудь.

@темы: просто так, планы на будущее, я лох

---

Совершенно случайно вспомнила, что сегодня во сне я была в Японии...
Забавно у меня мозг повернут.
Интересно, а куда меня в следующий раз занесет?

@темы: убиться веником, сны

---

Отличная компания собралась)

Алиса & Co. Рок-н-ролл - это мы

Алиса & Co. Рок-н-ролл - это мы

Не помню точно, но кто-то сказал, будто rock-n-roll - это он.
В комплексах рождается спесь, не больше того.
Я помню время, когда всякой струне не давалось шанса на звон,
И каждый звук мечтал умереть за естество.

Нас было мало, Макар был прав - в битвах крепла горечь потерь.
Рок тогда граничил с тюрьмой, но ждал перемен.
По ритму Майка, по аккордам Б.Г. я приоткрывал эту дверь
И как Цой, раскачивал ночь пульсацией вен.

Мы движемся по струнам сердец,
Считая ночи, днем.
Нас мало, но пока мы в пути
В нас горит открытым огнем
Rock-n-roll.

Мы были вместе по законам войны, - каждый на своем рубеже,
Мы меняли правду на боль, - так было легче дышать.
Когда один из нас срывался в пике на очередном вираже,
Мы просили не голосить и не провожать.

Огнем СашБаша не насытилась жизнь, по Чуме тоскует металл,
Пульс Крупы - "Я остаюсь" не изменить.
Ори им Гарик, болью выплесни "Плач", как Ревякин сердцем сказал:
"Когда задуют наши костры, вас станет знобить".

Шевчук, Шахрин, Борзыкин, Ник Rock-n-roll, Шклярский, Ай-яй-яй, Рикошет,
Летов, Григорян, Чистяков, Свин, Паращук.
Васильев, Фёдоров, Самойловы, Чиж, Скляр, Бутусов, Янка, Паштет,
Князь, Галанин, Чача, Горшок, Чёрт да Паук.

Конечно, это явно не все, в перечне достойных имен,
Кто сумел наполнить сердца болью струны.
Не помню точно, но кто-то сказал, будто rock-n-roll - это он
И я решил поставить вопрос: - а кто тогда мы?

@темы: музыка

---

Длясебятина

www.youtube.com/user/fotoscopeonline?feature=wa... Вячеслав Слободчук

@темы: видео, ссылки, фотошкола, учебные моменты, интернет

---

Это всё объясняет

Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси)

Вы бисексуалка, отдающая предпочтение представителям противоположного пола. Вы на 62% гетеросексуальны! Пройти тест!

@настроение:

@темы: просто так, убиться веником, дневники, я лох, тесты, интернет

---

Многое объясняет

Вы счастливее, когда чем-то заняты
Представьте, что вы находитесь в аэропорту и вам нужно забрать багаж. При этом вам нужно около 12 минут, чтобы добраться до зоны получения багажа. Когда вы подходите к ленте выдачи багажа, вы сразу забираете свой чемодан. Насколько нетерпеливым вы себя чувствуете?
Теперь попробуйте представить аналогичную ситуацию, но только вы добираетесь до ленты выдачи за 2 минуты и ждете свой багаж 10 минут. Хотя в обеих ситуациях получение багажа заняло у вас 12 минут, во втором случае вы наверняка были более нетерпеливы и несчастны.
Если у человека нет причин быть активным, он решает ничего не делать. И хотя это помогает нам сохранять энергию, безделье заставляет нас чувствовать себя нетерпеливыми и несчастными.

@темы: наука, здоровье, я лох, интернет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

12.07.2013 в 22:18

Пишет  Тайя, которая душит романтиков:

Просто убрать prosto
Как вы все уже знаете, Prostopleer.com приказал нам долго жить, и плееры теперь живут на Pleer.com. Но не все так трагично, плееры в постах можно восстановить, достаточно в коде плеера заменить "prostopleer" на просто "pleer" пересохранить пост и плееры появятся.

До изменений


После изменений

Если плееров в посте много, автозамена ворда вам в помощь, копируете код поста, заменяете prosto на ничто, вставляете обратно в пост, занимает одну минуту))

И еще такой момент. Если вы уменьшали высоту плеера, чтобы треки не расползались, исправьте height="XXpx;" (ваше значение) на height="42px;", так как плеер подрос и со старым значением может выглядеть обрезанным .




Важный апдейт: чтобы не видеть рекламу в плеере, сразу при вставке в двух местах height="124" замените на height="42"!

Заодно о Вебораме. Если у кого-то пропали плееры с weborama.ru, замените везде в коде weborama.ru на weborama.fm и они вновь запоют.

@темы: просто так, дневники, интернет

---

Не могу не поделиться, ибо это просто чудо!

Фото-проект «Мастер и Маргарита»

«Тревожные желтые цветы...»

Восхититься! (Очень много картинок, всё кликабельно)

«Аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже разлила...»

«В белом плаще с кровавым подбоем...»

«Тьма накрыла Ершалаим...»

«Тут в багровом свете от камина блеснула перед буфетчиком шпага...»

«Разве вы без шпаги пришли?...»

«Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...»

«Они спорили о чем-то очень сложном и важном, причем ни один из них не мог победить другого...»

«Этой именно гражданкой и были остановлены Коровьев и Бегемот...»

«Герлэн, шанель номер пять, мицуко, нарсис нуар, вечерние платья, платья коктейль...»

«Рукописи не горят...»

«Так летели в молчании долго...»

«Никогда и ничего не просите!.. Сами предложат и сами все дадут!..»

©

И ещё:

©

Великолепная работа. Такие яркие кадры, так хорошо передана тема, что каждый кадр узнаваем.

@темы: картинки, впечатления, интернет

---

Про отдых

Погода была разная. Главное - во всем искать плюсы. Холодно и волны? Как весело на них кататься! И плевать, что зубы чечетку выбивают.


Культяпки на Балхаше)


Мы перебывали все зомби. Вот таким была я: сначала мирно спала, пригретая солнышком, а потом решила "восстать"))


Жаль, что детство давно миновало, туда нас бы не пустили. А то уж больно весело дети катались на этих горках.


Ну и стандартное фото, доказывающее, что отдыхать всегда круто)))


А руки всё ещё из...

@темы: отдых, фото, руки из..., впечатления, мир моими глазами, похититель душ, друзья

---

Сегодня всю ночь бегала по египетским лабиринтам, коридорам каких-то учебных заведений, отбивалась от зомби или призраков, хз, которых можно было убить водой.
Потрясающе отдохнула за ночь.
Обожаю бегать во сне.

@темы: 1 000 и 1 факт обо мне, сны

---

Хоть и пишут в комментариях, мол, "Вбиваешь картинку в гугл и он выдает похожие", а мне нравится подборка. В некоторых местах просто идеально подобраны ассоциации.

08.07.2013 в 13:40

Пишет  Diary best:

Пишет  Вяйнемёйнен:

+

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: картинки, просто так, дневники, интернет