URL
20:28 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
И снова здравствуйте.
Я ещё жива, что может показаться странным и вообще.
Просто не хотелось писать.
Просто было на столько хреново, что даже сил и желания жаловаться не было.
Пережила я эту весну. Из ума, вроде, не совсем выжила, ну да ещё увидим.
На собственной шкуре опробовала пару-тройку житейских мудростей, заучила их по самое мама не горюй.
Надеюсь, мозгов прибавилось. Иначе совсем обидно выйдет.
Благими намерениями дорога вымощена в ад; доверяй, но проверяй и прочие радости обманутой и покинутой.
Да и пошло оно всё! Ещё вопрос, кому не повезло больше.
Много нового узнала о себе, любимой. Ещё сильнее уверилась в том, что всё-таки в моих мозгах нужно копаться и серезьезно. Возможно, однажды дойду до какого-нибудь мозгоправа. Но тоже не факт.
Это всё вкратце.
Собсна, меня сюда занесло на волне впечатлений от сегодняшнего дня. Участвовала на днях в розыгрыше в инстаграме. Местная фотостудия предлагала фотосессию "Художник". Не выиграла, ясен пень, но за участие предложили скидку.
И короче говоря, я решилась. Деньги не великие, опыт какой-никакой будет.
Вот именно что никакой... :facepalm3:
На этих выходных лето наконец-то вошло в полные плюс тридцать пять. Поэтому в студии была адовая жара. Кондера, конечно, нет. Пока переоделась, пока то се - волосы влажные, лицо уже никакая пудра не спасет, по-моему... В общем, минут 20-25 позора, и я свободна. Если там будет хоть пяток путёвых фотографий, это будет чудо, право слово! :facepalm3:
Фотомоделью мне не быть, определенно. Или, по-крайней мере, не в таких вот лайтовых фотосессиях. Когда все быстро, скомкано и не понятно.
Словом, я не очень довольна собой, ситуацией и студией. Всё-таки в таких местах должен быть климат-контроль, усадить на пять минут остыть и пообвыкнуть... Хз, словом. Через пару недель увидим.
Зато навела сегодня марафет, полюбовалась на себя, что косметика в умелых рука творить то может... Эх, нужно не лениться, всё-таки не так уж много времени уходит на макияж. Словом, всё как обычно - нужно становиться дочерью самурая. То есть брать себя в руки, конечно.

UPD Собсна, результат похода
запись создана: 08.07.2018 в 17:17

19:06 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
Вчера меня впервые посетило сожаление, что я тогда не высказала всё, что думаю о таком поведении.
В первый раз, в начале февраля, я ещё не вляпалась в это всё с такой силой, поэтому мне хватило ума задать вопрос напрямую.
В начале мая я просто хотела обмануться, поэтому, пожалуй, был этот псих - поудалять отовсюду контакты и гордо удалиться. Мол, не хотите со мной общаться, как хотите.
Считаю, что вчерашнее сожаление - хороший знак.
Мне стыдно признаться даже самой себе, что эти два месяца я продолжала ждать - звонка ли, встречи, да хотя бы вшивенького сообщения. Тайно, не явно, внутренне.
То есть для меня всё это дерьмо в психологическом плане не закончилось. Умом - да, ещё 4го мая, а вот внутренними ощущениями...
Впрочем, это первый мудак в моей жизни. Может, поэтому всё так остро отзывается. До сих пор бог миловал.
Или просто успела размечтаться, поверив словам хорошего человека, что "он такой хороший мальчик". Возможно, как сын, брат и крестник он и хорош, а вот мужиком оказался так себе. Трус и мудак.
Да бог ему судья.
Где-то встречала информацию, что если какие-то отношения не удается для себя закрыть, то предлагалось писать письма тем людям, что мешают двигаться дальше, но не отправлять.
Может, это и моё решение. Выказать всё, что думаю.
Поздновато, конечно, говорить человеку, что он мудак, два с хвостом месяца прошло как-никак. А с другой стороны, имею полное право. Посмотрим, словом. Но коли эта идея пришла мне в голову, значит, пока письмо не будет написано, я вряд ли успокоюсь. А мне того и надо.
Хватит уже страдать из-за этого, крадя у самой себя счастье.

@темы: бред, мысли, 1 000 и 1 факт обо мне, лишние мысли, глупости, ощущения, убиться веником, философская хрень, шок - это не по-нашему!

09:27 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
...всякий невольно обиженный человек имеет полное право знать, почему так вышло. Даже если объяснение совсем его не утешит. Просто потому, что правда, в чем бы она ни заключалась, расширяет границы наших представлений о мире. А это гораздо важнее любых утешений.

"Я иду искать", Макс Фрай

@темы: цитаты

16:47 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
Ну что я за человек такой то? Опять накрутила себя на ровном месте до прединфарктного состояния.
Кто-нибудь отсыпьте мне, пожалуйста, пофигизма!
Состояние сомнамбулы. Хожу, дышу, говорю, а внутри - пустота. Глухая, без эха, как это бывало ранее. Будто чувствовать разучилась. Только ощущение полного пиздеца и конца всему.
Устала, перегорела, только реально будто сердце в кулаке сжато.
Истеричка, бля. :facepalm3:

@темы: 1 000 и 1 факт обо мне, здоровье, мысли, убиться веником, я лох

18:10 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
Бешеной Полине четырнадцать километров не крюк.
Впрочем, возможно и все 15-16, ибо программулина все время теряла джипиэс и странные манёвры мне изображала. То я хожу через здания, то как святая - по воде.
Впрочем, это не так и важно.
В голове не проясняется, но ощущение деятельности и музыка всё же хорошо отвлекают.
После 11го километра где-то создаётся ощущение, что ноги двигаются на автомате, с одной фиксированной скоростью и остановиться уже невозможно. Но нет. На светофоре прекрасно это удалось.
Да, я была одна. Да, ступня правая теперь отваливается. И травмированный в грузии ноготь на ноге подозрительно болит. Но мне хорошо, пожалуй.
Надо повторить как-нибудь.

@темы: впечатления, музыка, отдых, прогулки

13:18 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
Вчера напросилась замесить тесто на куличи. Ибо, теоретически много чего знаю, но готовит мама, поэтому многое не уверена, что сходу получится.
В общем, решила, что полезно бы начать собирать рецепты, лишним не будет. Заведу тут новый тег, буду выкладывать, ибо писать в блокнот, право слово, муторно, да и почерк у меня ни к чёрту.
Замесила под руководством. Сегодня мама с утра, пока я спала, и яйца покрасила, и куличи испекла. То есть, по сути моего вклада там крайне мало. Но всё равно радуюсь, как ребёнок, ибо тесто получилось дивно вкусным.
Сейчас намазала шапки помадкой, украсила присыпкой.
Суть этого поста в том, что мне нужна похвала, чёрт возьми. Как маленькой. Чтобы я сказала, что вот первый раз делала тесто на пасхальные куличи, и оно получилось, а мне - ну ты крута, молодец!
И ведь на самом деле я не от начала до конца все сделала, верно? То есть это не только моя заслуга. Но вот поди ж ты.
Это яркий пример просто. Хз, пример чего. Инфантильности, наверное.
Потому что когда я вот так, - первый раз делала и получилось, прикинь! А мне - ну норм, или вообще ничего, это меня обижает.
Да, как ребенка. До глубины души.

@темы: 1 000 и 1 факт обо мне, впечатления, наука, ощущения, радость, убиться веником, философская хрень

10:22 

Как корабль назовёшь, так он и поплывёт

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
В инстаграме в одном из постов зашёл разговор об именах. И я любопытства ради полезла почитать про своё имя.
Я и раньше знала перевод и значение имени, а тут попался сайт с описанием характера обладателей имени. Как с меня писали. Есть моменты, которые в силу отсутствия такой ситуации в жизни, не могу подтвердить, но основное - правда.
И не верь потом, что имя откладывает отпечаток на характер.

Значение имени Полина

И про внешнюю гордость и неприступность я уже писала ранее (а на деле трусиха и неуверенная в себе), и про неумение спорить, а навязывание своего мнения - тоже правда. Есть такое, замечаю, иногда удается себя остановить даже.
Да и людей я всячески оправдываю и ищу хорошее в них.
Колеблющееся настроение, нелюбовь к домашним делам, но ответственное к ним отношение, желание быть полезной для друзей; всё пропускать через себя, принимать на свой счёт, самокопание, отсутствие интуиции, выбивающие из колеи новшества, завышенные требования к партнёру, сокрытие чувств - всё это тоже про меня.
Касательно семьи судить не могу, но внутренне согласна с написанным - ребёнком нужно заниматься, учить его и уделять много внимания, стараюсь не конфликтовать.
В общем, удивительные вещи творятся, господа.

@темы: впечатления, 1 000 и 1 факт обо мне, философская хрень, интернет

05:57 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
Пожалуй, на себе ощутила одну из причин, почему люди становятся трудоголиками или супер-активными людьми.
Когда в голове такой мыслительный ад, то пытаешься занять хотя бы руки, ноги и прочие части тела, чтобы отвлечься и успокоиться.
Кому-то проще работать до чёртиков в глазах, кому-то - перемыть и перетереть всю посуду в серванте.

@темы: лишние мысли, мысли, убиться веником, философская хрень, я лох

20:13 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
Смотрю я все эти фотографии с акций в поддержку пострадавших при пожаре в Кемерове. И, честно говоря, хочется плеваться.
Может, конечно, я просто бесчувственная скотина, но все эти показушные акции мне кажутся лицемерием и полными театральности и фальши.
Чем помогут ваши воздушные шарики в небе убитым горем людям? А оставленные мягкие игрушки в разных городах? Хештеги, фото, у каждого на аватаре "скорбим". Будто сегодня кто-то, кого действительно коснулось горе, будет сидеть и ставить лайки под каждым фото и картинкой со скорбим.
Может, я просто ненавистник всей этой атрибутики - венки, кресты, памятники, оградки, цветы на родительский день.
Или мне повезло, что самые родные живы-здоровы и нет потребности прийти в условленное место, чтобы ощутить присутствие или для чего ходят на кладбища?
Меня от этого всего коробит. Это страшная трагедия, цифры пугают, и слезы на глаза наворачиваются, стоит просто представить ужас погибших и их родственников. Но мне и в голову не придет что-то ставить на аватар, отдавая дань моде... Именно так мне это видится - дань моде.

@темы: впечатления, интернет, мысли, шок - это не по-нашему!

11:57 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
Наверное, это не очень здорово, когда на следующий день после такого хорошего и приятного вечера такое опустошенное состояние.
С самого начала поход на концерт группы Spiritual Seasons не вызывал особого энтузиазма - ирландскую музыку я не особо люблю и совершенно не слушаю. Подруги позвали, я согласилась. Зацепила ещё одну и отказаться уже было невозможно - подводить людей не есть хорошо.
А тут ещё прямо накануне этих больших праздников сильно разболелась - с температурой, убийственным кашлем и прочими сопутствующими радостями. Но вчера собралась и пошла.
Компания получилась очень большая и весёлая - один захватил другого, тот третьего, да ещё и в зале повстречали знакомых. Даже поучаствовала в этой вакханалии, когда толпа под музыку собиралась в паровозик и прыжками передвигалась по танцполу. Больше, чем на одну песню меня, конечно, не хватало. Ослабленный простудой организм требовал посидеть и отдышаться. Но всё равно было весело.
И вот после такого приятного во всех отношениях вечера сегодня так паршиво на душе. Полнейшее эмоциональное опустошение.
И мысли в голове сплошь негативные.
Можно, конечно, списать на болезнь, на погоду, на заканчивающиеся выходные, на похмельный синдром в конце концов.
Только это, к сожалению, не первый случай такого отката.
Хрен его знает, что это может значить.

@темы: друзья, отдых, празднички, впечатления, мысли, здоровье, я лох, убиться веником, радость

08:03 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
21:24 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
Похоже, я все-таки влюбилась на старости лет.
Иначе полное отключение мозга я объяснить не могу.
И для меня, полностью рационального человека, взвешивающего всё и вся, знающего, что хорошо, а что плохо - это пиздец какой-то, другого слова не подберешь.
И нервяк, и ломка, и едва ли не головой о стену.
Потому что, бля что ты делаешь, тут же нужно встать в позу и слать лесом.
А лесом что-то не шлётся. А принимается на веру, при этом радостно, что вот же нашлась причина, ура!
И колбасит меня от того, что я по-прежнему пытаюсь по старой привычке всё анализировать умом, взвешивать и раскладывать по полочкам, а в игру вступила химия, которой глубоко насрать на все доводы, когда этот человек рядом.
И меня разрывает как того хомячка от капли никотина.
Химия vs тараканы Полины. Кто победит?
Узнайте в следующих выпусках! :facepalm3:

@настроение: :facepalm3:

@темы: 1 000 и 1 факт обо мне, бред, впечатления, лишние мысли, мысли, ощущения, убиться веником, я лох

21:07 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
Утром цепанувшись взглядом за пост в вк во время просмотра ленты, пришла мысль, что я уже и не помню, когда мечтала неистово, от всей души, искала ответ на какой-либо вопрос, чтобы вот так, как было когда-то - что ни текст, всё подсказка на интересующую меня тему.
И я задумалась. А когда же это было в последний раз?
Когда мой лозунг Мечтать не вредно сошел на нет?
У меня ведь уже давненько ощущение того, что я ничего не хочу, что я устала, оставьте только меня в покое и не нужно кантовать...
Даже отпуск в том году прошел как-то суматошно. Не было такого, что хочу-хочу.
Да и в этом. Собираюсь просто поехать в Томск-Новосибирск в сентябре и всё. Не мечтаю, а просто знаю, что поеду.
Сегодняшняя мысль стала прямо неожиданностью.
Грешным делом решила, что это из-за успокоительного. Что на столько себя "успокоила", что даже эмоции перестала ощущать.
Разучилась я что-то мечтать. Даже не так. Я запрещаю себе мечтать. Потому, что мечты перестали исполняться. Стоит только размечтаться, как получаю по носу. Так, пожалуй. Разучилась я управлять этой подсознательной штукой.
Или же просто появилась какая-то финансовая возможность и уверенность, что зачем мечтать, когда это всё заполучу и так - не сейчас, так через полгода?
Что-то я даже задумалась. И хорошо, что зацепила эта вещь. Действительно я ничего не хочу и просто превращаюсь в зомби, или всё-таки это временное? Надо наблюдать.

@темы: 1 000 и 1 факт обо мне, впечатления, мысли, невезуха, ощущения, убиться веником, шок - это не по-нашему!, я лох

18:23 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
Мне плохо, но самое ужасное, что я не могу выговориться даже сюда.
Кризис жанра.
Наверное, моя проблема в том, что я напридумываю себе радужных пони, а потом столкнувшись с реальностью, ловлю откат такой силы, что не могу пошевелиться.
Или это март. Именно в марте на меня накатывает синдром картошки.
Я не знаю, что делать. Меня просто разрывает абсолютно противоречивые чувства и желания.

@темы: 1 000 и 1 факт обо мне, бред, впечатления, невезуха, ощущения, убиться веником, я лох

10:48 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
Мой мозг, как обычно, заблаговременно паникует, что на концерт опоздаем, не в тот вход войдем, и поэтому сегодня мне снился сон, что мы, конечно же, опаздываем, не в ту дверь вошли, ошиблись залом и вообще всё плохо.
Зато сладкой плюшкой перед пробуждением было то, что мы оказались у самой сцены рядом с барабанщиком. Правда, зал был какой-то подозрительно похожий на обычный актовый зал какого-нибудь учебного заведения. Сцена малипусненькая, до исполнителей реально достать рукой. Начаться концерт не успел - будильник коварно прозвенел.
Завтрашний концерт вообще многострадальный в плане моей короткой памяти. Я уже около трёх дел успела запланировать на вечер вторника, совершенно позабыв о концерте.
От греха подальше поставила себе напоминалку на утро, чтобы не забыть билеты.

@темы: 1 000 и 1 факт обо мне, впечатления, музыка, радость, сны, я лох

18:39 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
Могу смело отзываться на имя Блиц. Скорость без границ, блин!
Сегодня уже 1е, а я только сподобилась написать о концерте в прошлую пятницу.
Впрочем, у меня какое-то весеннее обострение, мне можно. Апатия и острый шлангит управляют моей жизнью.
Итак, в пятницу посетила концерт Мельницы.
Поскольку меня уже вполне можно отнести к завсегдатайям концертов, могу сказать, что сей концерт не похожи ни на один из всех предшествующих.
Программа 36'6 потому так и называется, что из состава всей группы были Хелависа (арфа - 36 струн) и Сергей Вишняков (гитара - 6 струн). Поэтому весь концерт в основном состоял из голоса Хелависы и гитарных переливов.
По ощущением эдакие посиделки у друзей, а не привычный рок-концерт. Не хватало громкости и шума - подпевать было несколько неудобно, все кругом слышали бы. Приходилось шепотом. :-D
Но как же красиво это было! Пожалуй, с моим ушным медведем нас коробила манера подпевки Сергея. Мне всё казалось, что он перекрикивает Наталью, не попадая в ноты. Возможно, во всем виноват медведь на ухе, и я ничего не понимаю.
Но удовольствие было испытано, настроение поднято, встряска получена. Потом весь вечер и следующий день напевала "Любовь во время зимы" и "Дорогами сна".

@темы: впечатления, любимые песни, моя Караганда, музыка, радость

20:52 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
Что-то состояние у меня окуклевшееся. Закрыто, законсервировано, закупорено до лучших времён.
Нет желания писать сюда о мыслях и переживаниях. Внутри какой-то блок стоит.
Жду.
Чего жду, не знаю. Середины марта, вероятно. Какой-то воображаемый срок я себе мысленно поставила, и жду.
Надеюсь, наверное. И этот вымышленный срок - граница. После, наверное, выдохну и перестану ждать.
А пока не могу ничего с собой поделать.
Потом тоже не факт, что что-то поменяется. Но вдруг?
Я всегда, во всем видела причину и смысл происходящего. Пускай после, погодя. Я вижу, осознаю или придумываю, пусть даже так, урок и опыт для себя. Сейчас - нет.
Возможно, из-за того, что для меня ещё ничего не окончено, из-за того, что я жду. Не знаю. Но пока у меня только "и зачем это всё было?".
А тем временем пришло подтверждение брату. Теперь у нас есть три года на смену гражданства. А то, с какой скоростью сейчас летит время...
Это пугает своей неизвестностью. Когда выходит за пределы разговоров, и нужно действовать, наступает ступор и растерянность - а дальше то что?
Может, ещё и это добавляет анабиоза чувствам и ощущениям.

@темы: я лох, шок - это не по-нашему!, убиться веником, планы на будущее, мысли, лишние мысли, впечатления, 1 000 и 1 факт обо мне

08:59 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
Обычно, выходя из дома, я выключаю вай-фай. Чтобы батарея не садилась в попытках найти сеть. А сегодня вот забыла. И неожиданно подключилась в офисе к сети.
Это не рабочий вай-фай, у нас все запаролено. Чья-то добрая душа раздает.
Так вот через этого провайдера дневники летают, хотя главная страница по-прежнему не грузится.
Чудеса!
Буду иметь ввиду.

Пы. Сы. По ходу это сам сайт отошел маленько. Через мобильный интернет теперь тоже шустрее работает.
запись создана: 15.02.2018 в 07:07

@темы: дневники

20:00 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
В зале по вечерам происходит адский ад. В целях привлечения новых клиентов ежемесячно в первых числах руководство проводит дни акции - скидки всем новеньким.
Добрая половина таких новичков где-то после пятого занятия исчезает, растаяв в воздухе, но тем не менее, часов в семь бывает сложно вклиниться в очередь к какому-либо тренажеру, либо бегаешь по залу в поисках гантель нужного веса. Это все пережить можно, хотя времени жрёт немерено. И только ближе к 9ти в зале наступает благодать!
И в связи с таким наплывом посетителей Саша пришел к единственно верному решению - для постоянных посетителей писать тренировки в течение дня, чтобы вечером не стояли над душой.
Вот сегодня мне и прилетел сюрприз так сюрприз. Открываю тетрадь, а там "Новая программа. День 1 и День 2". Я посмотрела туда, нервно хихикнула, закрыла, пошла размялась, вернулась, открыла, нервно хихикнула, сказала "твою мать, как это всё делается то?!" и пошла заниматься.
Под впечатлением от первого дня не особо вдалась в подробности второго, а зря. Рассмотрев повнимательнее, что меня ждёт в понедельник, я в лёгком шоке.
С сегодняшнего дня из моих тренировок ушла база последних двух лет, когда в одну тренировку включались упражнения практически на всё тело. Стабильно были ноги и пресс, частично руки-спина-грудь. Не знаю, вернётся ли такая схема ещё, или это уже пройденный этап.
С сегодняшнего дня группы мышц будут разбиты. Сегодня это были руки и грудь. Я ещё ни разу не делала подряд 8 упражнений на руки. Обычно было по 4 низ и верх.
Интересные ощущения. Когда хочешь почесать нос, а рука как-то подозрительно медленно поднимается и куда-то не туда. :-D
Уже сейчас чувствую грудные мышцы, в районе подмышек, трицепс и верхняя часть спины. Боюсь представить, что будет завтра. А послезавтра...
Хорошо! Бабочка 4 по 30 это бодряще!
И Саша исполнил мою негласную мечту (мечтай, мечты сбываются!™) - и сегодня, и в понедельник поставил икры. Давно хотела напроситься, но стеснялась и недосуг. А эта часть ног у меня совсем скучная.
А в понедельник начинается веселье! Мало того, что подходы теперь на разное количество раз, так ещё и отдых между ними по 30 секунд всего. Восстановил дыхание и вперёд на новый подход!
Сегодня я диву давалась, что нисколько не запарилась, обычно взмыленная и потная как тысяча чертей, а тут разве что фиялками не благоухаю. Чувствую, в понедельник меня можно будет выжимать.
Впрочем, почему только в понедельник, вся следующая неделя обещает быть веселой!
:crzfan:

@темы: впечатления, здоровье, похудательное, шок - это не по-нашему!

04:39 

What's stopping you? That's right. Nothing. (c)
С нового года дневники с большим скрипом работают. Видела информацию в официальной группе в вк, что заблокирован у нас в Кз сайт в связи с тем, что на той же группе айпи сидит он-лайн казино.
Авторизироваться с главной страницы невозможно, хожу окольными путями через своё же избранное, страницы грузятся с трудом.
Всё это можно было бы и пережить, в общем-то, нервяк, но терпимо. Однако данное самой себе слово закидывать по 100р в месяц гложет. Уже неделю периодически пытаюсь сделать оплату, но страница каждый раз срывается в ошибку.
Грусть-печаль.

@темы: убиться веником, невезуха, дневники

never give up

главная